Анекдоты за 18 июня 2025 г.

Светлана была полностью согласна с тем, чтобы бабушки у подъезда считали ее проституткой, лишь бы не узнали, что она врач-терапевт.

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прёт от него, а не от этой милой девочки.

- Чубайсу 70 лет.
- Дали? Надеюсь с конфискацией.

Школьники, прочитавшие 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Иногда мне кажется, что мои соседи постоянно орут друг на друга потому, что они передвигаются при помощи эхолокации.

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи - мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду.
Посуды столько, что явно после гостей...
Наверняка праздновали.

Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать…

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Объявление.
В железно-рудный карьер на работу требуется машинист экскаватора с опытом работы. Наличие личного экскаватора обязательно!

Я думала, что моя мама меня любит... пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке...

Почему объектом паранойи стали вышки 5G, а не портативные колонки?

Ухань, ноябрь 2019 г.
- Доктор, я съел непрожаренную летучую мышь, я теперь умру, да?
- Ну что вы так, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Боже, что я наделал…

Спрашивают моряка:
– Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
– Перевозили мы как-то груз – 10000 кукол. И попали в шторм. Так вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!» – Вот тут я и обделался…

Китай испытал нейроимплант, позволяющий управлять техникой силой мысли.
Скоро на Алиэкспресс можно будет увидеть "башка чип пульт вся техника"

С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!

- Чем звезды отличаются от планет?
- Тем, что планеты круглые, а звезды пятиугольные.

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит:
- У кого тут Лексус?
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает:
- Ну, у меня. А что?
- Пройдемте на кастрацию! - говорит врач.
Видели бы вы глаза этого мужика...

- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...

После оплаты коммуналки упал мой рейтинг в списке "Форбс"...

А вот что делать, когда крысы начинают лезть на корабль обратно?

Подходит сын к отцу и говорит:
— Папа дай машину, нам с девушкой на вечер!
— Держи, но там нет бензина
— А нам его и не надо!

В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов.
На уроке математики учительница спрашивает:
— Дети, сколько будет дважды два?
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:
— Вопрос архиважный!
Второй Вовочка важно раздувает щеки:
— Дважды два — однозначно!
Третий Вовочка достает спутниковый телефон:
— Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту — хау мач?
Отключает телефон и сообщает:
— Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.

Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

В квитанциях ЖКХ появится пункт «на укрепление многополярного мира»

В мире очень много всего, но ничего гораздо больше.

Человечество не меняется. В Средневековье католики воевали с протестантами из-за того, как правильно молиться Иисусу, в наше время - иудеи с мусульманами сражаются за то, как правильно не есть свинину...

Блондинка делится с подругой:
– Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
– ?…
– Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!

Гуляю с ребенком 4,5 года на детской площадке. Попросил дать денежки. Подходит к горке, запихивает в щель монету, скатывается и так же запихивает денежки в щели качели, песочницы. Потом подходит и говорит: "Пойдем отсюда, мама. Что-то дорогие здесь аттракционы!".

Я не лентяй, просто считаю, что диванчик сам себя не нагреет.

Есть ли скелеты в шкафу у тараканов в голове?

Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары..

Две бабушки на лавочке:
- Хочу в соцсети зарегистрироваться под ником Natashka48.
- Петровна, может, тебе там не надо год рождения указывать.

Бабушка мне советовала: мужа в постели нужно удивлять. Третий день ложусь спать в ластах и шляпе, муж позвонил в психбольницу...

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.

Идет мужик по лесу, смотрит - в траве два огромных глаза, на него смотрят. Мужик спрашивает:
- Ты кто?
- Ёжик.
- А чего глаза такие большие?
- Я какаю.

– У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
– Лёха, беги!

Гладильные доски это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями.
Приходит со своим мнением, а уходит с моим..

Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом... иначе тебе придётся всё добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру.

На антитрамповских выступлениях 14 июня был замечен транспарант: "Анархия - родитель порядка № 1"

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие:
— Что свадьба золотая?
— Нет ипотеку выплатили.

Самая глупая поломка телефона в моей жизни- это когда я чтобы унести с кухни одновременно две чашки и тарелку, взял телефон в зубы и сжал так сильно, что треснул экран.

Мужчина лежит на операционном столе:
– Доктор, а вы случайно не забыли про наркоз?
– Да зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю, – сам отключишься.

Мой единственный талант - это приподнимать одну бровь.

- Садись, дочка, рассказывай. Как к своему парню съездила? Много гуляли?
- Я постою.

От России, Европу и США защищает Украина. От Ирана, Европу и США, защищает Израиль. Тайвань защищает Европу и США от Китая!
Блин, а чё, Европа и США сами себя защитить совсем уже не могут???

У психиатра:
— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
— Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Рыночек всё отрегулировал: теперь у тебя нет ни нормальных доходов, ни здоровой еды - но зато конкуренция за мусор в баке стала острее.

- Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, мужа недавно уволили, сына с годовалым ребёнком жена бросила, за квартиру кредит не выплачен, Приора мужа не чинена... Хотя ладно - убивайте!

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть.

Двое парашютистов выпрыгнули из самолета. Первый:
- Ты почему без парашюта?
- Это же учебные прыжки.

Сколковские учёные сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.

Все, что нас не убивает, становится еще одной строчкой в резюме.

- Какой хлеб возьмешь на рыбалку? Черный или белый?
- Возьму жидкий...

Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение — это кассир в супермаркете со своим вопросом о пакете.

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.

Один мой знакомый очень богатый человек. Настолько богатый, что может позволить себе даже личный самолет. Однажды я спросил его, как он смог добиться этого, стать таким состоятельным человеком. Он мне ответил. И я сегодня хочу раскрыть вам его секрет: Во-первых, он никогда не свистел в доме. Во-вторых, он не выносил мусор после шести вечера. В-третьих, однажды он сел между двух Олегов и загадал желание стать богатым. И в последних, необходимо, чтобы на вас насрала какая-нибудь птица. Вот, собственно, и все секреты.

Как ты негров не называй - все равно со временем этот термин превращается в нетолерантное ругательство...

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
— Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

- В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
- Умирать нельзя – надо ещё домашку с детьми делать!

Народная примета: "Если вам завтра не надо на работу, то именно завтра вы проснётесь ни свет ни заря".

Прошло две тысячи лет. Если вас все ещё нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы — плохой человек.

- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... Ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем!

«По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"… Моя семья не очень-то этому рада… Иннокентий, 41 год, патологоанатом…»

Мужик долго смотрит в полную рюмку, потом залпом выпивает и разочарованно морщится:
- Блин, как в воду глядел!

Кстати вчера был день рождения Альцгеймера! И кто об этом вспомнил?!

Годами я искал секрет хорошего настроения, и наконец готов представить результаты исследования. Итак, это не вставать на работу в 6 утра.

Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще – не нарядный.

- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Ничто так не радует, как сломавшаяся при вас касса в ювелирном магазине.

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
– Доктор, у меня очень болит голова.
– А давно это у вас?
– С самого рождения.
– А до этого как вы себя чувствовали?

Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
— Мистер Фуджима, – сказала она, – вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
— Где я?
— В Нагасаки, – ответила она.

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед уходящей электричке. Затем он обращается к дежурному:
- Это была последняя электричка?
- Нет, предпоследняя.
- Слава богу, значит, я ещё смогу уехать?
- Едва ли. Дело в том, что предпоследняя опоздала, так что последняя ушла раньше неё...

Введён режим ХЗ:
ХЗ что происходит, ХЗ кто управляет, ХЗ что можно и что нельзя, ХЗ на основании каких законов

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут

Экзамен на поступление в музыкальное училище.
- Инструментами владеете?
- Да.
- Какими?
- Баян.
- Продемонстрируйте.
- Пупа и лупа пошли получать зар...
- Стоп! Классику не трогайте!

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Лену.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.

- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!

- А вот я квартиру в новостройке купил, крепко на обстановке сэкономил.
- Это как?
- Сосед справа за стеной музыку включил, танцую, слева телевизор смотрят, новости слушаю.

- Финита, ля комедия.
- А почему "Б" пропущена?
- Цензура...

Для русского человека нету той дороги которая приведет в тупик

Разговаривают две женщины:
- Когда тебе нужен мужчина, что ты делаешь?
- Вызываю "мужа на час".
- А мой, козел, больше 5 минут не выдерживает.

В Советском Союзе был самый читающий народ в мире, а в нынешней России - самый считающий.

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

- Изя, раньше у меня всегда стоял по ночам.
- А сейчас?
- Сейчас не знаю. По ночам я теперь сплю.

Влюблённая и наивная школьница намочила манту, думая, что это перерастёт во что-то большее.

Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

- В США в честь 250-летия Вооруженных сил провели военный детсад.
- Вы хотели сказать парад?
- НЕТ!

Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.

- От винта! - кричал Карлсон на педиков.