Социологи выяснили, что поговорка "Где родился, там и пригодился" наибольшей популярностью пользуется среди жителей Москвы.
В начале было слово. Причем такое, что все галактики покраснели и разбежались в разные стороны.
Что такое честная конкуренция? Страна, не подписавшая Договор о нераспространении ЯО, уже сделавшая ЯО, отказавшаяся сотрудничать с МАГАТЭ и вытирающая ноги об ООН, бомбит страну, которая хочет сделать тоже самое.
На днях состоялось заседание Бильдербергского клуба. Обсуждалась бильдерберда, которая творится в мире.
- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!
Сердце рыбака чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.
Мозг:
- Пора спать.
Глаза:
- Поддерживаем.
Желудок:
- Может пожрем?
Жопа:
- Отвали, мы худеем.
Ноги:
- Вот именно! Тебе лишь бы жрать, а нам потом бегать!
Желудок:
- Ну и дуры. Давай хоть кефирчику?
Мочевой пузырь:
- Я бы подумал на вашем месте.
Ноги:
- Ой да молчи уже, ссыкло! Идем, мы, идем.
Желудок:
- Другое дело. Полстакана, а какая разница в мироощущении.
Мозг:
- Да спите уже...
Правое ухо:
- Мне что-то неудбно.
Правая нога:
- Мне что-то тоже. И вообще мне под левой стремно.
Левое плечо:
- Да положите уже между ними подушку кто-нибудь!
Правая нога:
- О! Подушечка!...
Жопа:
- Мне холодно. Дайте одялка!
Мозг:
- Ну все уже?
Ноги:
- Норм!
Уши:
- Порядок!
Глаза:
- Мы вообще уснули еще до кефира.
Мочевой пузырь:
- А я ведь предупреждал...
Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец: "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
- Петрович, хватит болтать, садись в свой экскаватор и вали в карьер - твоя смена!
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?
Помните девочки, никто не обратит внимание на твой внутренний мир, если твой внешний заплыл жиром.
Найден практический смысл татуировки тела. С помощью татуировки легче собрать тело как пазл после авиакатастрофы.
- Как тебе удалось выжить после такой болезни?!
- Открыто на глазах заведующего отделением дал большую взятку патологоанатому. И сказал при этом, что если умру - то виноват пусть будет этот завотделением.
15 человек на сундук мертвеца - это песня о регистрации мигрантов в России
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?
- Что в мире творится?
- Разрядка! Пока все друг в друга арсеналы не разрядят, не успокоятся...
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
Петрович осыпал даму комплиментами: какая она красивая, стройная, сексуальная, какая у нее умопомрачительные грудь и попка … И даже не догадывался, что тем самым только повышает тариф по обслуживанию, согласно прейскуранту.
Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: «Все, догоняют! Что будем делать?». Чапаев в ответ: «Видишь дерево? Подпрыгиваем, хватаемся за ветку, белые под нами проскачут и не заметят». Сказали – сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит:
– Василий Иванович, спрыгивай!
– Не могу, Петька, руки затекли!
– Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет.
По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.
Новый сотрудник впервые зашел в финансовый отдел:
- Вы главбух Иванов?
- Да, а что?
- Много слышал о вас...
- Да, но не можете это доказать!
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...
- Интересно, а такие как ты молчаливые и немногословные люди внутри себя так же молчаливы? И если да, то на что похоже такое внутреннее молчание? Или они мысленно балаболят не затыкаясь, просто снаружи этого не видно?
- Внутри несмолкаемый голос, который вещает "Как же вы меня все заебали!".
Как говорят гайки, главное - это себя не накручивать.
Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки.
Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть.
Я понял, что мы произошли из одной колыбели, когда у приехавшего первый раз в Россию уроженца Эфиопии вдруг обнаружили аллергию на цветение березы.
Сын подходит к отцу, читающему газету.
— Пап, скажи который час?
— …
— Ну пап, который час?!
— …
— Папа, ну скажи, который час?!
— Ну, хорошо, сынок, если это тебя так прикалывает, «который час!!!»
- Ты там с нашими качками шути поосторожнее. Могут юмор не понять и в репу заехать.
- Да у меня черный пояс по тхэквондо!
- Ничего. У нас и пловцы тонули.
Трамп конечно же не наш шпион, русский офицер никогда руку к пустой голове не приложит...
- Сема, ты что сейчас делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...
Новый русский, бывший двоечник и хулиган, рассказывает своему другу детства - отличнику примерно поведения, а теперь нищему сотруднику НИИ алгебры и геометрии, как делается бизнес:
- Вот возьмем сигареты. Там покупаем за рубль, а здесь продаем за 3 рубля. Так и живём на два процента.
— У вас бывают физические нагрузки?
— А секс можно считать физическими нагрузками?
— Да.
— Нет, не бывают.
- Он сказал, что если узнает, что я ему изменила, - сразу застрелится. С тех пор я уже 7 раз спасла его от смерти.
В пьяном состоянии я не нравлюсь людям.
В трезвом они мне не нравятся.
- Женская красота - это дорого, она стоит больших денег, поэтому настоящий мужчина должен дарить подарки и платить по счетам.
- Ну, не знаю, в нашей паре похоже ты мне должна приплачивать!
- Маша, что сегодня вечером делаешь?
- Кому?
Воскнедельник - момент, когда воскресенье перестает ощущаться как выходной и начинается понедельничное беспокойство.
— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну если только отвертка крестовая!..
Парикмахер стрижет солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
- Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
- Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно все!
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
Разговаривают двое влюбленных:
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.
- Когда сексом занимаются поэт с поэтессой, они строго соблюдают ритм и размер.
- Современная поэзия обходится без ритма и размера.
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?
В виде компенсации за многолетнюю, многомиллиардную поддержку режима Башара Асада, Россия получила от Сирии самое дорогое - Башара Асада
– Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.
– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
- Печень, мозг, желудок, селезенка...
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!
По настоящему счастливых людей видно сразу. Обычно они лежат в одной палате
В США прошли массовые акции под лозунгом "Долой царя в голове".
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 111-11-11 Андрей
Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!
- Мама! Иди скорей туда! Я там стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!
Ученые доказали, что все-таки можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в ФБ.
Ночь. Кровать.
Он:
— Дорогая, проснись! Ну проснись же!
— Что тебе?
— На, выпей таблетку!
— Какую таблетку, зачем таблетку?
— От головной боли.
— Но у меня голова не болит.
Он (стягивая с себя трусы):
— Ага!!!!!
Тем, у кого ум небольшой, сходить с него гораздо легче.
Маленький грузин приходит к папе и спрашивает:
– Папа, зачем у меня на руке пять пальцев?
– Смотри, сынок. Большой палец – чтоб показывать, что у тебя все хорошо. Указательный – чтоб показывать: «Это моя машина, это мой виноградник». Средний – сексуальный. О нем я расскажу, когда ты вырастешь. Безымянный палец – чтоб носить обручальное кольцо. А мизинец – чтоб в ухе ковыряться.
Через десять лет:
– Папа, я уже вырос. Расскажи мне про сексуальный палец.
– Слушай сынок. Скоро ты найдешь себе девушку, вы решите пожениться, и будет свадьба, и мы выпьем за ваше здоровье, но потом все уйдут, и вы останетесь вдвоем. И ты сделаешь это. Она попросит еще, и ты сделаешь это снова. Но она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мужчина, и сделаешь это. И она попросит еще. И ты вспомнишь, что ты грузин, и сделаешь это еще раз. Но женщины ненасытны, сынок, и она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мой сын, и сделаешь это еще раз. Но она опять попросит еще. И тогда ты вспомнишь про сексуальный палец и сделаешь так (Стучит сына пальцем по голове):
– Дура, мине же завтра на работу!
Весь цивилизованный мир возмущен неспровоцированными ударами кровавого режима Тегерана по миролюбивому Израилю.
Милиция повязала мошенников, продающих дипломы.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов...
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!
- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или в жизни?
Первое свидание. Он - ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.
Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой «Бар», и закричала:
— Негодяй! Я знала, где тебя искать!
В наше время заснул на пару часов - пропустил три страницы учебника истории.
Адам Кадыров получил медаль за защиту Тегерана.
Правительства меняются с такой скоростью, что народ не успевает составить даже фоторобот.
Двое парашютистов выпрыгнули из самолета. Первый:
— Ты почему без парашюта?
— Это же учебные прыжки.
Мальчику подарили наручные часы со стрелками, а он не знает, как определять время.
– Вот смотри, когда обе стрелки вверху – это 12 часов. Когда большая вверху, а маленькая внизу – 6 часов. Понял?
– Ага.
Спустя какое то время встречают его и спрашивают:
– Сколько времени?
Мальчик взглянул на часы и выдает:
– Ещё не известно.
Записка любимому: "Обед на плите, плита у твоей мамы!"
- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Тургенева, Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Балабол ты, Коля, балабол...
Оказывается, в кефире содержится алкоголь, теперь мне стало наконец понятно, почему я его так любил в детстве.
- Тебя вылечили от алкоголизма?
- Вылечили, и справку об этом дали.
- Покажи эту справку.
- Я ее по пьяни потерял.
Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания.
Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли – принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел… женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
– Твое последнее желание?
– Дайте мне пинка под зад.
– И больше ничего.
– Только пинка под зад…
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает «Калашников» и все племя косит…
Американец спрашивает у русского:
– Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
– Русские люди – мирные люди. Нас не трогают – и мы не трогаем…
На фоне ударов Ирана по Израилю Пугачева Галкину:
- Прости, поверь и я теперь поеду в Тверь...
Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.
Какой-то трап поругался с какой-то маской!
Мы живём в такое время, когда читать новости гораздо интереснее, чем смотреть фильмы.
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
– Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
– Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
– Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
– О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!
Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
– Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
– А чего такого?
– Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь – сердце нашей Родины, а ты с птицей.
– Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
– Дак то голубь – птица мира…
– Ну, мой гусь тоже войны не хочет!
Спят два мужика в одной постели. Один другому:
- Ты что, дрочишь?
- Ну!
- Дрочишь и хочешь кончить?
- Ну!
- Ну так дрочи свой!
- А давай сегодня на порнофильм пойдём!
- Да ты что, там же до 18-ти не пускают.
- Ну, прям они там на входе с линейкой сидят!..
- Вовочка, тебе какую сказку бабушка рассказывала перед сном?
- Кто хорошо учится и слушается маму - много зарабатывает.
Лично мне кажется очень подозрительным, что врачи, работники самой гуманной в мире профессии, используют в своей работе латынь - язык, считающийся мертвым.
- Выхожу на балкон, смотрю - петрушка на газете лежит. Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: «Ты ничего на балконе не брала?»... А я думаю:
блин, внуков-то у меня отродясь не было...
Какая прекрасная погода, чтобы ни с кем не видеться.
Дотошные историки выяснили, что в годы Великой Отечественной не только в Москве, но и на всей территории страны не было заменено ни одного бордюра.
Хочется вернуть давешний вопрос. Вы что, хотите, чтобы у нас было как в Лос-Анджелесе?
– Справочная слушает.
– Алло, внученька, дай мне телефончик… Ну, где пенсию платят.
– Извините, международные переговоры не заказываем!
Израиль начал операцию «Восстающий лев».
Если Иран не одумается, начнётся операция «Восстающий Лев Абрамыч»
Ну а если и это не убедит режим аятолл, таки начнётся операция "Роза Марковна"
Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:
- Выполнены все регламентные работы для полета?
- Да, командир.
- Все системы самолеты работают штатно?
- Да, командир.
- Топливо заправлено достаточно?
- Да, командир.
- Какой прогноз погоды?
- Благоприятный.
- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?
В наш век от того, что отмеряли уже семь раз, будет непросто хоть что-то отрезать.
Дядя Хаим, объясни мне, что такое логика?
— Идут двое: один грязный, другой чистый. Кто из них идёт в баню?
— Грязный.
— Верно. Он грязный, и он идёт в баню. Это есть логика.
— А что такое диалектика?
— Объясняю — идут двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идёт грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идёт чистый. Это есть диалектика.
— А что же тогда такое философия?
— Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них идёт в баню. Кто?
— А хуй его знает!…
— Вот это и есть философия
- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить... пока не согласится!!!
- Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
- Ты что, блин, Мёбиус?
Сидят глухой, слепой и немой. Немой спросил, глухой услышал, слепой показал, врач упал.
Надо ли вызывать врача, если след простыл?
- Пап, а почему мне не с кем играть?
- Потому что соседи не завели детей.
- А почему не завели?
- Потому что всё дорого: садик, школа, ипотека...
- А магазин почему закрылся?
- Потому что не осталось покупателей.
- А ты кем работаешь?
- Безработным.
- А кем хотел стать?
- Папой большого семейства.
- А что случилось?
- Экономика.
У судьбы железное правило - что заварил, то и расхлебывай. И ей плевать на твой плохой аппетит.
Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. На трамвае не улетишь.