Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.
Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.
Жутко бесит героиня сказки "Морозко" Настенька!
Сидит такая под ёлкой, хлопает глазами и нагло врёт что и тепло ей, и хорошо, и вообще воздухом вышла подышать. В итоге ей и жениха, и деньги, почёт в деревне.
Марфа - полная противоположность - глядя в глаза, режет правду-матку: да, хочу замуж; да, знаю деньги тут дед раздаёт, и жопу уже отморозила. И что? С позором отправлена домой. Но она же сказала правду, чёрт побери!
Какой вывод я должна сделать?! Ведь я-то считаю, что сила в правде...
Когда в жизни семьи наступают сложные времена, женщины изо всех сил поддерживают своих мужчин. Одни женщины собираются с силами и поддерживают своего мужчину тем, что еще сильнее выносят ему мозг. Другие женщины собираются с силами и поддерживают своего мужчину тем, что раз или даже два в неделю не выносят ему мозг.
Реальная история. Маленький мальчик Лёша привык постоянно видеть свою маму в брюках и джинсах.
И вдруг мама надела платье!
Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли!!????
Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.
Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы – овощи. Сахар – из сахарной свёклы. Свёкла – овощ. Итого, шоколадка – тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь женщину трахает кто то другой.
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорит мама.
— Капец бы тебе был, мама!
Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить
Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?
Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая заниженная "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.
В книге жалоб парикмахерской: Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила!
Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что надел его не на ту ногу.
- Что-то вы перестали редко у нас бывать...
Депутатская группа встречается с делегацией элитных проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки.
- Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!
Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой - шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не значит, что вы попали в рай.
Просто вам повезло в метро в час пик.
- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...
Клиент: "Почему ваши менеджеры не отвечают мне в ВатсАп в 21:45 в субботу?!"
Скрипт: "Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра."
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Слышь, мужик, я хочу петь басом!
А у меня тут внезапно возникла идея для всяких фитнес-клубов - предложите клиентам взвешиваться каждый месяц и по результатам взвешивания давайте им скидку на следующий месяц. Вот и мотивация у людей будет себя в форму приводить!
Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встаёт студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Петров, будущий рядовой российской армии...
Джинн, налей рома! Рома, налей джина!
Когда Трамп покинул встречу семёрки, там остались одни шестёрки.
Майкл Джексон как советский телевизор - старый, забытый и чёрно-белый.
Мы рождены, чтоб сказку сделать страшной!
- И как ты помнишь всех своих бывших?
- Так не в лицо же...
На границе.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.
- Ну, вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Да нет, не в том дело... Кто вы?
А представьте, какая в этом году будет борьба за Нобелевскую премию мира! Зеленский или Нетаньяху? Какая интрига!
- Поручик, а правда, что вы в молодости были членом суда?
- Членом туда, членом сюда, ах молодость молодость...
Афроамериканское сообщество так нехило поднялось на грабежах в результате мирного протеста, что требует от полиции задушить ещё одного негра.
Дураков не надо учить - они необучаемы.
Но платёжеспособны - в этом суть тренингов.
Россия - настолько большая страна, что, когда в Москве пельмени, в Сибири уже дамплинги.
- Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?
- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, легкая - даже папа написал бы!
Квантовый компьютер, несомненно, обладает женской логикой: точно знает правильное решение, но не всегда считает необходимым его принимать.
Сниму кресло в парламенте. Порядочность и своевременную оплату гарантирую.
Муж:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
Идет всероссийский конкурс на лучшую песню про водку.
Третье место занял участник, который лучше всех спел про водку.
Второе место у участника, который спел про Путина.
Первое место у участника, который налил водки членам жюри.
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
Это раньше "Белоснежка и семь гномов" была доброй сказкой, сейчас - это жесткая порнография.
— У меня так один сосед лечился абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках. От него даже жена ушла, потому что он слишком зациклен на своём здоровье.
- Как же мне эта мысль не пришла в голову!
- Да она наверное приходила, просто никого дома не было!
Феминистка - женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.
Детишек привели на экскурсию на фабрику по производству игрушек. Уже собираются заканчивать, когда Вовочка спрашивает:
- А почему вы нас не ведете в цех, где надувных кукол делают?
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.
Бизнес по-нашему - взять кредит, чтобы купить логотип.
Труд сделал из обезьяны человека. Отпуск вернул всё на свои места.
Шерстяные носки - навязанные бабушкой ценности.
- А у вас бывают провалы в памяти?
- Да что-то не припоминаю такого.
На мосту стоят два джентльмена и слышат вопли с реки:
- Помогите! Я не умею плавать!
Один - другому:
- Сэр...
- Да, сэр.
- Вы умеете плавать, сэр?
- К сожалению, нет, сэр.
- Представьте, я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город!
- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
Познакомились два пенсионера:
- Как тебя найти?
- Короче, записывай номер домофона...
- Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Нет, медаль они не нашли!
Трампа спросили (ещё в его первый срок ), почему после голосования про обнуление он прислал Путину телеграмму с соболезнованиями, а не с поздравлениями:
— Я посмотрел «Прямую линию» и понял, что не выдержал бы и одного срока, если бы мне звонили бабушки из Оклахомы с жалобами на плохие дороги и маленькие пенсии!
- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!
Метеорологи всегда точно предсказывают погоду.
Ну, ясен пень. Метеорологи же.
Ошибаются только с местом или временем.
Ну, ясен пень. Не штурманы же...
Иран вчера ударил ракетой по штаб-квартире Моссад в Тель-Авиве.
Но никто не был убит.
Потому что все агенты - в Иране.
Если тебе ничего не светит, то не надо бояться темноты.
Вот говорят, что все тёщи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тёщей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа.
Мой стратегический бизнес-план основан на выигрыше джекпота в лотерее.
Альтернативный план предусматривает реинкарнацию в семье крупного олигарха.
Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 23 года. Родителей просят подойти в и оплатить пять полторашек нефильтрованного.
Парень бросил меня, потому что я слушаю Елену Ваенгу.
И теперь я снова стою одна, снова курю, мама, снова.
С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.
- Дантес, ну как вам не стыдно, убить великого поэта!
- Так я сам стрелять не хотел. Но тут секундант как заорет: "А стрелять за тебя кто будет, Пушкин?!". Ну я от неожиданности и выстрелил.
Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.
Один израильтянин другому:
- Представляешь, лег поспать на полчаса и проспал два параграфа учебника истории.
- Солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?
- Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом!
- Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения - к черту...
- Ой, девочки, представляете! Катька всё-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!..
- Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
- А он голову яйцами натирает.
- Вот акробат!
Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.
Жена моя разгадала кроссворд до половины и бросила. Я сел доразгадывать. В одном углу ну никак не вяжется... Решил проверить, что она там понаписала. Нахожу следующее:
Вопрос: Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без?
Ответ: НОСКИ!
На вопрос – почему? жена ответила:
- Ну он же гораздо меньше зарабатывает.
Логично!
В плацкартном вагоне Москва-Владивосток где-то в районе Хабаровска даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой скотиной.
В роддоме счастливый отец:
— Бат-т-тюшки! Двойня!
— Нет, пока один,-успокаивает его медсестра, а в следующий раз приходите трезвым!
Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю ответный визит?
Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
- Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
- Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
- Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр".
Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
- Как назовете ребенка?
Жена перебивая:
- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.
- А за что ты любишь умных женщин?
- Они знают, как пишется слово "прелюдия" и понимают, что иногда можно обойтись и без неё.
Сегодня врач Сидорчук провёл сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче...
Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...
- Слыхал? Верховный суд ликвидировал партию "Гражданская иннициатива".
- А что за партия-то?
- Ну, от них Собчак в президенты выдвигалась...
- Млять! За что всех-то?
Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды.
Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...
Если у вас никогда не сбываются гороскопы, значит, родители вам врали про дату рождения и, скорее всего, они купили вас у цыган.
Самая просматриваемая передача 1 января - вечерний выпуск новостей.
Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.
- Петя, читай урок.
- Я букварь забыл.
- Возьми у товарища.
- Я с чужого читать не умею.
В Британии политкорректность привела к полит-конкретности...
Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Главбух даёт ей задание:
— И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
— Я пересчитала десять раз!
— Молодец! Люблю старательных работников.
— Вот здесь записаны все десять итогов.
Всегда полезнее недоговаривать, чем недослушивать.
— Новая акция от «Жигулевского» пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!
Филармония. Идет концерт. Конферансье объявляет:
— Берта Гинсбург... Каприс N 23.
Тихий голос из зала:
— Да чтоб я так жила, она свои капризы еще и нумерует.
Старый скин учит молодого:
— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это металлист — драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
— И представь себе четвертый вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.
Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.