— Самая лёгкая смерть на свете – это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы. Раз – и ты исчез. Возможно именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
— Извините, а можно нам другого риелтора?
Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
"Бьет, значит любит", "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник", "Повесился, значит счастлив".
Сегодня утром из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Если Москвич-2140 такая плохая машина, то почему она до сих пор существует?
- Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?
- Мистер Маск, зачем Вы ставите недоработанные двигатели на ракеты, вместо того, чтобы прежде довести их конструкцию до ума на стенде?
- Потому что авторские отчисления на роликах со взрывами ракет превышают доходы от выведения спутников на орбиту.
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.
Русский поехал первый раз в Финляндию отдохнуть, покататься на лыжах. Отдохнул нормально. Возвращается. Проходит таможню. Таможенник подозрительно косится на его отдохнувшее опухшее лицо и спрашивает:
– Каак оттдыхаалии?
Мужик изображает счастливое лицо:
– Спасибо, очень хорошо!
Таможенник опять:
– Каак оттдыхаалии?
Мужик:
– Спасибо, нам очень понравилось!
Таможенник не отдает документы и опять:
– Каак оттдыхаалии?
Сзади стоит опытный турист и говорит:
– Скажи ему «На лыжах».
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я блядь???
Во всем мире должна работать система: решение о начале войны должно приниматься общенародным голосованием, и тот, кто проголосовал "за", автоматически призывается в армию.
СКОНЧАЛСЯ ДИРЕКТОР КИНОТЕАТРА
Похороны в четверг в 10-30, в 12-40, в 16-00 и в 19-15
Патриарх:
- Владимир Владимирович, давайте похороним Ленина?
- Согласен! Вместе с мощами из твоих церквей… Выбирай место?
А вы замечали что забор между соседями часто бывает выше, чем ограда, которую ставят от чужих?
Гендиректор Фонда ВЦИОМ Константин Абрамов:
- Добиться повышения рождаемости в России не удается, поскольку граждане страны живут в свое удовольствие.
- Как остроумно он обозвал слово "нужда".
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
Израиль направил мирное предложение аятолле Али Хаменеи на пейджер...
Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа...»
- Девушка, вы до скольки работаете?
- До 60.
Инспектор ДПС Петров с болью в сердце и слезами на глазах оштравовал пятилетнего сына, ехавшего непристегнутым на трехколесном велосипеде.
В России хотят запретить символы глобализации. Если одобрят проект - прощайте, серп и молот.
– О чем заставляет задуматься автор «Спящей царевны»?
– Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.
Анекдот времен начала освоения космоса.
- Как Вам удается так точно предсказывать погоду?
- При помощи спутника.
- И как Вы получаете информацию?
- Видите ли, мой спутник до правления колхоза - Иван Петрович, а у него ревматизм.
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.
- "Мерседесов" в Германии больше, чем у нас.
- Интересно, откуда они берутся?
- А вот "Запорожцев" меньше.
- Интересно, куда они их девают?
- Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе "Мерседес" на скорости двести в час столкнулся с грузовиком?
- Да. Интересно, куда он так летел?
- За "Газелью" гнался!
– Папа, а вы в детстве играли во дворе?
– Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
– А был самый запоминающийся момент?
– Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку…
Падежи межполовых отношений. Начинается с предложного. Потом — склонение к дательному. Как следствие, творительный и родительный. Потом нужен именительный. Заканчивается все винительным.
Был в гостях у сестренки.
У племянника горе - поломалась любимая игрушка.
Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу:
- Вася, ну не расстраивайся, у тебя все впереди!
Вася чуть ли не в слезах:
- Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!
- Извините, Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти еще раз?
Вэйпер выпал из самолета и начал парить в воздухе.
Одна сказала:
Не знаю, какую машину купить.
Могу купить дорогую, деньги есть, но ведь скажут, что насосала.
А куплю дешёвую, скажут, что плохо сосу.
- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
- Это, что! Видели бы вы зачатие!
Обычные домашние пауки - лучшие друзья человека: они никак не опасны для людей.
И они платят за аренду, убивая в доме насекомых-вредителей.
Британские учёные выяснили, что пауки изучают распорядок дня человека и выходят из укрытий, когда человек спит.
То есть, они ещё и не хотят нас беспокоить своим видом. Идеально.
- Ну, что, пропустим по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!
Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.
Рыбалка была в самом разгаре: наживку уже никто не отличал от закуски...
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу где-то есть секта, которая мне поклоняется.
Заходит мужчина в зоомагазин.
– Дайте попугая!
– Нету, закончились!
– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
– Спасибо, ребята!
– Неужели говорит?
– Нет, зато как слушает!!!
Врач – пациенту:
– Молодой человек, высуньте язык и скажите «Аааа».
Тот высовывает язык, сантиметров двадцать. Врач с интересом:
– Аааа!
«Аятолла теперь должен ходить только в костюме». Трамп выдвинул главное требование к Ирану
Идут занятия мотоциклистов в автошколе. Инструктор объясняет:
- Шлем предназначен для того, чтобы при падении или аварии голова осталась целой... Вот вам пример из жизни - едет мой знакомый на мотоцикле и врезается в грузовик. Влетает под колеса, его там всего перемололо, только голова в шлеме и осталась - ни одной царапинки!
– Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
– Определить «кому выгодно»!
– А если всем выгодно?
– Тогда это уже как бы и не преступление…
Михаил Ботвинник строго осудил Гарри Каспарова за то, что тот, чтобы убрать лишнее препятствие на пути к шахматному трону, отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери.
— Вот я же не сделал этого, проявил характер! — гордо сказал гроссмейстер
— А какая была фамилия у вашей мамы, Михаил Моисеевич? — спросили его.
И только тут Ботвинник улыбнулся:
— Рабинович...
На бракоразводном процессе в суде.
Судья – заявительнице: “Изложите причину развода.”
Заявительница: “Он бухает, не работает и шляется.”
Судья: “И зачем Вы тогда вышли за него замуж?”
Заявительница: “Не знаю, дура была!”
Судья: “Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!”
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса «Папаша, закурить не найдется», потребовал у них паспорт.
Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.
Фермер обратился к ветеринару за советом.
– Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
– Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте.
— Это, правда, что родители твоего парня тебя ненавидят?
— К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!
Доктор говорит пациент, старому 80-ти летнему еврею:
— Боюсь, что помолодеть вы уже не сможете...
Пациент:
— Вы лучше позаботьтесь, что бы я продолжал стареть
- Скажи, вот ты стал врачом, а почему именно хирургом?
- Так всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
— Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
— Моня, смотри, она на японочку похожа!
В Одессе:
– Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
– Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по башке и вызвать «Скорую».
- Я правильно понимаю, что если российская разведка заявит, что враждебная к России Латвия разрабатывает ядерное оружие, то Москва имеет право на превентивный удар по шпротникам? Ведь так работает международное право?
- Что бы Латвия ни вытворяла, есть вероятность 50%, что отвечать придётся Литве.
Трамп:
- Я хочу пиздануть по Ирану!
Конгресс:
- Объявить войну может только конгресс а не ты.
- Дайте мне ядерный чемодан!
- Его Байден потерял…
Блондинка спрашивает у мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это то место, где кончается позвоночник...
- Странно, а у меня там голова...
Сотрудник ДПС, по ошибке остановивший кортеж президента, мгновенно стал картонным.
— А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю... Случай-то уникальный, — ответил проктолог.
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь женщину трахает кто-то другой.
Я за ночь пролетел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.
- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором...
- Ну, тогда до свидания и снова здравствуйте!..
Ударяясь обо что-нибудь, англичане говорят "ouch" или "fuck". Эти слова заканчиваются на согласную, потому что неприятные ощущения ограничены по времени. А наше протяжное "бляяя" начинается как мгновенное ощущение боли и переходит в экзистенциальный ужас от творящегося вокруг.
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём.
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык…
Когда тратишь деньги с умом, то главное следить за тем, чтобы ум не кончился раньше денег.
На уроке закона божьего священник говорит детям:
– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
– Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!
У меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... Еще бы! Она же учительница русского языка и литературы!
Приходишь на пляж, а там все жирненькие, прям как ты. И сразу такая теплота в душе, глядишь по сторонам и думаешь: Храни вас Господь, жирненькие мои.
Проснулся, но как-то не весь.
- Я шофер, и мне довольно часто приходится встречаться с людьми, когда езжу по тротуарам.
Неважно, насколько ты уродлив - если у тебя есть бабло, женщины всегда найдут в тебе что-то милое, например: "У него красивые отпечатки пальцев" или "Его тень так прекрасна"!
Саддама Хусейна должен был убить Чубайс. Ведь старое народное предсказание гласило: "Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку..." а его таки повесили. Странно это.
Разговор папы льва и сына львёнка:
— Мы хищники, сынок. Догнал антилопу — укусил за попу. Догнал свинку — укусил за спинку.
— А зайца?
— А вот зайца мы, наверное, догонять не будем.
- Вася, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но сейчас выну.
Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.
Красная Шапочка заходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, я тебе пирожки принесла...
Бабушка:
- Как пирожки? Я же тебя за пивом посылала!
- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...
Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание.
- Сделай так, чтобы я жил вечно.
- Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание.
- Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!
- Вот вы уже 30 лет депутат. Как вам в этом качестве?
- Это три десятка лет каторжной работы, жутуий стресс, ни минуты на семью или отдых. Короче, ужас ужасный. Врагу такой работы не пожелаю!
- Хотите, чтобы ваш сын стал депутатом?
- Да!
Меньше выебываться начинают, как правило, не от того, что становятся культурнее и порядочнее, а от того, что начинаются финансовые трудности.
Мужик подает заявление в полицию.
Дежурный советует: "Чего бы вы не написали, дело все равно потеряют. Но можно заплатить за ускорение. Официально, картой, через терминал".
Мужик тут же советуется с женой, так мол и так, в нашем деле главное - скорость.
Решают оплатить. Переводят деньги, уходят домой.
На следующее утро в почтовом ящике - ответ. Мужик быстрее открывать, читает.
Жена спрашивает:
- Ну что с делом, уже решили?
Мужик:
- Нет, уже потеряли.
Газета Вечерний Тегеран, раздел «На временную работу требуются»:
«НАЧАЛЬНИК ШТАБА.
Зарплата маленькая, но это неважно, за три дня все равно много не набежит.
Зато пенсия хорошая – 72 девственницы плюс бухла сколько влезет»
Любишь на запорожце кататься, люби и мерседесы чинить!
Купила Василиса Премудрая Золотую Рыбку в аквариуме. Приносит домой, а та ей:
- Три желания исполню, только отпусти обратно в синее море.
Василиса ей перечисляет:
- 1. Восстанови экологический баланс океана.
2. Очисти океан от мусора и загрязнений.
3. Пусть акулы перестанут людей жрать.
- Не, я не поняла, а тебе то какая от этого выгода и польза?
- Знаешь, я в чудеса уже поверила, а большего мне и не надо.
Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар потом по девкам.
— Баз-зара нет, братан!
— Тогда сразу к девкам.
Вопрос: - Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ: - Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный пенис любовника.
- Вова! Давай тихонечко подарим Орешник Тегерану?
- У него полётное задание Вашингтон, Дима…
- Отлично!
Мать - сыну:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Сынок:
— На цыганке-то зачем?!
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!!!
- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Петька и Чапай.
Петька:
– Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?
Чапай:
– Хе! Петька!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтмен, Спайдермен и Супермен!
Какие законодатели — такие и законы! У нас идиотизм в сфере законодательства:
14 лет — получаем паспорт.
16 лет — разрешено вступление в брак, но 18 лет — именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга.
16 лет — можем сами купить телефон, но 18 лет — только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит.
18 лет — парень идет в армию, ему можно убивать.
21 год — только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей …
Ну не идиотизм?
- Евреи воюют с пейсами?
- С персами, дура...
Пришла бабка на базар. Видит – мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
– Почем мясо-то, милок?
Мужик ей отвечает:
– А у тебя, бабка, валидол с собой?
Не ошибается тот, кто сам пишет правила.
Когда погода пасмурная - хочется кроватку, пледик, книжечку.
Когда погода солнечная - хочется гулять, пить пиво в парке.
А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
Дед говорит внуку: «Вот в блокаду хлеба почти не было, так мы масло прямо на колбасу мазали!»