Знаете ли вы, что суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.
Долбаные холода. Скорее бы жара долбаная.
От кота, который любит хозяйку, пользы больше, чем от десятка психотерапевтов.
Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на "Ретро FМ".
Случай в парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!
Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена???
В такси нужно платить деньги, если для таксистов это хобби?
Демократия - это искусство манипулировать народом...
Бесконечно можно смотреть на 3 вещи:
1. как течет вода
2. как горит огонь
З. как я составляю гениальную речь в голове, а потом воспроизвожу её как умственно отсталая скумбрия.
Первый принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.
Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя: "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
- Изя, ты знаешь, что Абраша стал начальником и стал воровать?
- Софочка, зачем становиться начальником, если не собираешься воровать?
Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, а потом...
По жизни надо шагать с высоко поднятой головой своего врага.
Московская Хроника
Эскортницы заманивают клиентов наличием кондиционеров.
Лётчик-испытатель выпал из окна, в итоге налетав 5000 часов и 7 секунд.
Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.
- Братан, она предложила тебе остаться на ночь? И ты отказался? Ты серьезно?!
- Да ну ее нафиг. У нее фамилия Богомол.
Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".
Ничто, так не подчеркивает в человеке бедность, как наличие у него последнего Айфона
Ввели у людоедов демократию и сразу наступила благодать: голосованием теперь среди собратьев на ужин самых вкусных выбирать.
- Дорогой, ты такой хороший, такой правильный, цветы даришь, на руках носишь, во всем помогаешь, мы даже ни разу не поссорились...
В общем, мне стало скучно и я подала на развод...
Мы провели опрос 1000 человек, которые играли в русскую рулетку. Они все выжили в игре.
Вывод: русская рулетка абсолютно безопасная игра.
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
— А ты... А ты — приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
— Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
- Мил человек, как по-английски будет "голос"?
- Вой-с, сударь!
Бывшая жена в 3 часа ночи звонит своему бывшему мужу:
- Ну что, плохо тебе, козел?!
- Маня, это ты?
- Нет, блин, ветеринарная клиника!
Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нафигачились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.
— Дорогой, ты, где был?
— Бегал!
— А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
— Не добежал...
Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
- Почему деньги фальшивые? Это копии... Заверенные нотариусом...
Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит – чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
Победившая демократия - это когда громко перестают кричать "Руки прочь!", а тихо называют цену.
Помнится в фильме "Гостья из будущего"
космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил:
"Лучше сразу убейте".
Можно ли научить собаку плавать кролем, а кролика по-собачьи?
В русском порно с медсёстрами периодически открывается дверь в кабинет, и оттуда высовывается бабка со словами: "Мне только спросить"
- Ты мне нравишься! Можно, я тебе помогу?
- Спасибо, девушка, но бензопила не тяжёлая.
- А я не про пилу! Я - студент мединститута, учусь на хирурга.
- Блин, какого хирурга?
- Пластического.
Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает:
- Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!
Строй новобранцев перед командиром.
- Кем вы стали?!
(Хором)
- Депутатами!
- Запомните, вы никто!
- Мы никто!
- Сейчас проверим! Кто ворует бюджетные деньги?!
- Никто!
- Кто берет взятки?!
- Никто!
- Кто всем врет?!
- НИКТО!
- А почему ваше село называется Ливерпуль?
- Так мы ливер делаем.
- А причём тут "...пуль"?
- Ну, и пули тоже...
Берримор, что сейчас делает моя собака?
– О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
– Конкретнее!
– Срет, сэр!
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да пиздец, - кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.
Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит:
- Ну надо же! С утра - и так нажрался!
- А что мне, не жрамши на работу идти?
Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.
Деньги - это средства для достижения наших желаний, но увы со временем нашими желаниями становятся деньги.
— Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали?
— За что?
— Да, допизделся!
- Возьмем, к примеру, чувство юмора...
- Где возьмем?!
С наступлением эпохи беспилотников, выражение "тебе влетит" приобретает совсем другой смысл.
Самым эффективным добывающим предприятием признана Генпрокуратура.
В сущности, турнепс и репа - одно и то же.
Но вот выражение "чесать репу" вполне банально, а "почесывать свой турнепс"
звучит весьма интригующе...
Муж приходит с работы, жена ему открывает двери, вся такая в черном кожаном белье, сексуальных колготах и маске.
Муж посмотрел на нее и спросил:
- Что сегодня на ужин, Бэтмен?
Коробейник приходит к дачнику.
- Уважаемый потребитель, наша чайная компания предлагает вам уникальный фиточай. Он способствование лучшему усвоению пищи, предохраняет от изжоги, препятствует проникновению в организм вирусов и бактерий, тонизирует и витаминизирует. Он сочетает в себе и другие целебные свойства множества растений, входящих в него: чабреца, лабазника, кипрея, мяты, столетника...
- Похоже, ребята из вашей компании выкосили весь бурьян возле моего погреба.
Неряшливость — признак распада личности. Абсолютный порядок — признак шизофрении. Так пылесосить или нет?
Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало пиздец как страшно
Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты...
Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела.
Я вынужден был опрыскать себя водой, чтобы показать, что закон - для всех.
Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!
Мойша пошел на лекцию по астрономии.
– Через пять триллионов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
– Простите, – переспрашивает Мойша, – через сколько лет?
– Через пять триллионов.
– Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!
- Ты чего это такой расстроенный?
- Жена у меня совсем дура.
- ???
- Заплатила пятьсот долларов за то, что ей аппендицит вырезали. Она им свой аппендикс отдала бесплатно, да еще и доплатила.
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.? «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».
— Что лучше пить дорогой коньяк в пятизвёздочном отеле или простую водку на кухне?
— Конечно водку! Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на чёрный день, или когда вместо друзей остаются только партнёры по бизнесу.
- Дайте мне вон тот кусок сала!
- Это не кусок сала, это я.
- Да? А я думал, что вы вон там...
- Там тоже я.
Когда-нибудь солнце взорвётся и уничтожит всю Землю, кроме моих 6-ти соток. Они застрахованы.
- Ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться!
- Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Даже Дмитрий Песков затруднился назвать причину улучшения качества жизни россиян.
Несколько лет назад ехала на электричке и на станции, которую проезжала, заметила массовую драку. Естественно, позвонила в полицию, назвалась, сообщила о драке и обалдела, услышав предложение дежурной "Девушка, а вы бы не могли там выйти и подождать наряд?".
Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км - и так доедем.
- Хочу себе разрядку сделать - посмотреть на что-нибудь жалостливое и порыдать.
- Приходи ко мне я тебе свой курсовой по «Сопромату» после проверки покажу!
- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
- Ты переоцениваешь нас обоих.
- А зачем артисты на концертах кричат публике "выше руки, мы не видим ваших ручек"?
- Они в доле с карманниками.
Транспортное управление нашего города ввело новый тариф в пассажироперевозках: ВСЕ ВХОДЯЩИЕ — БЕСПЛАТНО!
- Сынок, сходи погуляй с младшим, ты же старший!
- Если я старший то могу его наказывать!
- Нет не можешь.
- Тогда я его слуга.
Разговор двуx девушек:
— Ко мне вчера Ваня приxодил. Поужинал. Переспали.
Утром позавтракал и ушел.
— А что приxодил?
— Не знаю. Может, что сказать xотел.
Учёные-женщины установили, что мужчины- учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.
Самое сложное при походе в парикмахерскую, это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале, и не впасть в депрессию.
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие.
- Два Рома!
- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!!!
У молодых родителей закапризничал ребенок. Мама меряет ему температуру:
- Так, тридцать шесть и шесть...
Папа в ужасе:
- Это что, сорок два?
Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений - корова.
— Что там за грохот?
— Это пипец крадётся!
— А почему так громко?
— А чего ему уже стесняться?
- Цены растут, тарифы растут, налоги растут! Куда смотрит Путин?
- Он тоже недоволен ростом. Наш человек!
Большинство начинает вопить о справедливости, только когда это касается их лично.
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны.
Обычно их называют одним словом. Женщины!
Звонок в службу спасения:
- Алло, помогите! Мой друг накурился и залез в стиральную машину.
- И что, не может теперь выбраться?
- Откуда мне знать - он же на ней уехал!
Витас приходит к отцу:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…
У известной певицы Кристины Орабкайте начались серьезные проблемы с памятью: на одной из последних великосветских тусовок она отдалась незнакомому мужчине, приняв его за одного из последних мужей.
- Бэрримор, что за ужасный вой на болотах?
- Питерцам пришли квитанции за ЖКХ, сэр.
Водка - оптимальный выбор между добром и злом.
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы.
Воображение у меня очень богатое, но прижимистое. Деньгами у него не разживешься.
В зоомагазине покупатель выбирает попугая и спрашивает у продавца:
- А этот попугай умеет разговаривать?
- Да, это попугай-полиглот, он говорит на пяти языках.
- А он говорит на идиш?
Тут попугай возмущенно поворачивается профилем и кричит:
- Поц! Посмотри на мой нос!
Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом.
В переполненном автобусе гражданка без устали уплетает яблоко за яблоком. Надкусывая сочные плоды, она уже не первый раз обрызгивает соком мужчину, всякий раз повторяя одно и то же:
«Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа, они так полезны. В них нy очень, нy очень много железа!..»
— Гражданка! — не выдержал сосед, вытираясь после очередного обрызгивания, — а вы не боитесь, что начнете срать рельсами?