Папа хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили
Я искренне не понимаю, как в мире может уживаться искусственный интеллект и отключение горячей воды на две недели.
Народная примета. Если приснилось, что козёл трётся о бревно – это к встрече с бывшим.
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы её принимали за вашу любовницу
А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
Вопрос корреспондента депутату:
- Как вы относитесь к законам физики?
- К законам физики я отношусь плохо, поскольку они никем не ратифицированы...
Идём с сыном по улице, беседуем обо всём подряд. Спокойненько так идём. И вдруг он выдаёт: "Хорошая ты всё-таки женщина, когда не орёшь!"
Встретил в подмосковном доме отдыха мужичка из Сибири, оказался водителем шагающего экскаватора. Хрень такая весом в несколько тысяч тонн, вылет стрелы с московскую высотку, земные недра роет беспощадно.
В первый же вечер мужичок надрался и радостно орал в караоке: "А я иду, шагаю по Москве!". Присутствовавшие москвичи содрогались...
Выражение "Женский алкоголизм неизлечим" - сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".
Иногда я жду крупных утечек паролей, чтобы оттуда узнать, какие у меня пароли.
Секрет заработка в интернет:
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода )
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы.
За прошедшие сутки в Молдавии родилось 22 плиточника и 17 маляров.
У Собянина спрашивают:
- Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"?
- Конечно, "Бабаевский"!
- А почему?
- "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!
- Ты же сама сказала, что если с тобой что-то случится, я могу встречаться с другой женщиной.
- Я имела в виду, что если я умру! А я просто в лифте застряла!
- Алиса, в каких странах разрешена эвтаназия?
- Канада, США, Бельгия...
- Спасибо, Алиса.
- Поискать Вам авиабилеты?
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места.
Первое место осталось не проданным.
Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему батюшка, и спрашивает:
- А что есть Сила Божья, сын мой?
Тот просыпается, и с лету:
- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
- Братан, она предложила тебе остаться на ночь? И ты отказался? Ты серьезно?!
- Да ну ее нафиг. У неё фамилия Богомол.
После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку.
— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это... Шевелим мозгами.
Два термита заходят в ресторан. Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.
Лучше не понимать шуток, чем не понимать, когда не шутят
Постепенно выхожу из возраста домоганий и вхожу в возраст недомоганий...
Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами...
- У меня агрессивная пассия...
- Может пассивная агрессия?
- И это тоже...
14 - 17 - учись, погулять всегда успеешь.
17 - 22 - учись, потом погуляешь.
22 - 30 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30 - хватит гулять, пора бы остепениться.
На встрече ассоциации производителей алкоголя:
- Господа! Берегите табачные компании! С ними покончат - за нас возьмутся!
- Мам, а что такое кулуары?
- Кажется, город в Молдавии.
Объявление:
- Высокопоставленный чиновник срочно ищет двойника для визита в генеральную прокуратуру. Материальная помощь семье гарантируется.
Австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".
А вы знаете, что первым на Луне ездил Советский автомобиль?
Ну вот я и стал тем, от которых мама просила держаться подальше
Знакомый рассказал. Ехал он на поезде СПб - Ростов недавно. Курение в поездах запрещено. Он подошел к проводнице и честно спросил, как можно курить в тамбуре.
- Купите у меня лотерейный билет и курите спокойно.
- А охрана?
- Охране покажете билет и все.
Стоит, курит. Охрана проходит и делает замечание. Он показывает лотерейный билет. Охранник бьёт ему в ебало и говорит
- Не повезло.
Лучше всего начинать бизнес с такого ноля, который является седьмым по счёту после единицы.
— Помню, я был на пороге открытия...
— И?!
— Да что, выскользнула и разбилась.
Чем быстрее человек отвечает на ваши вопросы в чате, тем больше вероятность, что ему сейчас нехуй делать
Относительно моего возраста - я помню, как комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки
Раньше ж как было, встала засветло утром русская баба. Убралась в доме, подоила корову, накормила детей, накосила травы, нарубила дров, приготовила обед и ужин, детей искупала, уложила спать, помылась, с мужем потрахалась... а сейчас не так, им некогда, занятые они все стали, весь день со стрессом борются
Сражения в Интернете подобны фехтованию на спичках.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и обозначает оно пожелание долгих лет жи..."
- Маргарита, не беси!
Ещё минут десять перематываешь, попадаешь на монолог: "Очень важно, чтобы нитки подходили по цвету к пуговице, потому что если они будут отлича..."
- Ааааа, чтоб тебя!
Перематываешь. Выключаешь звук. Ставишь ускоренное воспроизведение.
Маргарита продолжает вещать, размахивая пуговицей...
Надеваешь рубашку без пуговицы и уходишь.
- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.
Бог дал тебе мозги, чтобы думать, какое платье надеть вечером, к новым туфлям, а ты все время думаешь, как жить дальше. Не надо так.
С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.
Маленький негритенок подходит к своему отцу и спрашивает:
- Папа! можно мне поиграть с твоей писей?
Отец, немного призадумавшись:
- Ну ладно, только далеко от дома не уходи.
В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня.
А сейчас: ребята заберите меня, на хер, отсюда, по-братски
- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?
— Ты откуда взялась на мою голову?
— Хи-хи, я выпала из мешка с красавицами.
— Скажи прямо, не выпала, а не поместилась. На тебя ни один мешок не налезет.
- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!
Бабло побеждает зло - бросил курить из-за жадности!
Лучше нырнуть в море с парашютом, чем прыгнуть из самолёта с аквалангом.
Знаете, что такое синдром бездомной собаки? Это когда привязываешься к любому, кто тебя погладил.
В азербайджанском картофеле найдены нитраты, причем, совершенно такие же, какие в свое время были найдены в турецких томатах.
Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована - типа построю из него Тома Харди! А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, там не достроила... В итоге - Олег.
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
— Хорошей медсестре и задница радуется.
— А зря. При подготовке медсестер в разделе ТБ при выполнении внутримышечных инъекций есть только один пункт: когда делаете укол сильно не переживайте — это же не ваша задница!
Мой друг долго не мог расстаться с бывшей, потому что русские своих не бросают!
Саша: - Привет, че делаешь?
Даша: - Играю со своей киской..
Даша: - В смысле с кошкой!!!
Даша: - Я знаю о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.
Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду, - пошёл и купил!
- Я хочу, ходить на матчи "ЦСКА" в футболке "Зенита". Короче бессмертным быть хочу.
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
Поздравление:
- Будь как гавно, вылазь из любой жопы и всегда оставайся на плаву!
- Мужчина - как дорогое платье: вроде бы и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!
Как объяснить иностранцу, что фраза «Ёбнем по писярику» не содержит сексуального контекста?
Ностальгия - это когда жопа уже не умещается в дворовые качели, на которых вывел покатать сына...
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Да нормальные у нас футболисты! Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они слишком буквально понимают его слова.
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс товар?"
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.
Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...
На дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец? Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
А я думаю, сила в кондиционере. У кого пульт от кондиционера, тот и сильнее.
Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.
Сидят два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
- Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.
- Скажите, чего не хватает первой леди Франции Брижит Макрон?
- Думаю, чувства такта. Нельзя игнорировать поданную мужем руку и тем более бить его по лицу, особенно на публике.
- Хорошо, а есть в ней что-то лишнее?
- Да, Y-хромосома.
Современная первая брачная ночь: сидит девушка за компьютером и судорожно меняет фамилию в профилях.
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
- Почему ты сбежал из ЗАГСа от невесты?
- Она пришла с орденом "Мать-героиня"!!!
Дожить до 70 лет - это уже возрастной экстремизм.
- Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему говорит: «Мужчина. Ну куда вы лезете, не видите, там столько же народу. А если вам на выход, то вы его только что прошли». «Не-е-е, - пьяно улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан».
Вот говорят, что секс полезен для здоровья.
А у меня начинает в висках стучать, одышка и в глазах рябить и все это пока трусы снимала...
- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
- А это какой год?
- 1234.
- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.
- Как ты мог мне изменить с простиуткой?! Негодяй!
- А что ты хотела, мы второй месяц ни чем не занимаемся...
- Так ты же не говорил, что готов платить!
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.
Ой, ну этих гостей – кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
На званном обеде один из гостей обращается к соседу по столу:
- Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.
- Иначе мы бы не увидели узора на торелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.
Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс, выкрикнула:
- Мужчина, я с вас просто писаюсь!
- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса!
Умная студентка заявила на лекции:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Профессор:
- Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!
Приходишь домой с работы, а там твоя жена... Весь день дома сидела. Думала... и поняла, что у вас проблемы в отношениях и... сейчас она тебе все объяснит.
Фридрих Мерц посмотрел в окно. По берлинским улицам, как обычно, ходили мирные жители. Ни одного русского солдата.
- Сдаваться ещё рано, - подумал Мерц.
Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья - это всегда те, у которых самим жрать нечего?
Дела в стране были настолько хреновы, что чиновники вместо богатства, успеха и процветания желали всем удачи, оптимизма и хорошего настроения
Все думают только о себе, один я думаю обо мне.
Кузьмич никогда не ходил по грибы - они были ниже его "мужского достоинства".
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу!
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю!
— Нет!
— Ну тогда хоть с коня сними!