- Где в этом году отдыхали?
- В Шереметьево, семь дней.
- А мы во Внуково полторы недели.
Детская школа карате объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
Разговор с котом:
- Покорми меня!
- На кухне стоит полная миска твоего корма.
- Неужели так трудно просто дать мне еды?
- Блин, я специально сейчас проверил - на кухне ПОЛНАЯ миска твоей еды!
- Ты просто не любишь котиков...
В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.
"Правоохранительные органы получат доступ к счетам россиян наравне с мошенниками."
- Здравствуйте, я хочу приобрести абонемент на год!
- Фитнес-центр на втором этаже, здесь пиццерия!
- Я знаю.
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Allroad Quattro, в нее Кубик (Mercedes Gelendwagen), далее Hummer Н2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Так-то я - пенсионер, а работаю - для души... Чтобы было на что эту душу в теле удержать.
«Сейчас важнее всего единство». Госдума введет штрафы для тех, у кого до сих пор нет штрафов
"Пропагандилдо" — журналистский приём в репортажах, статьях и других сообщениях в СМИ, помогающий любить Родину."
В Госдуме готовят закон о полном запрете. Скоро будет нельзя.
"Специально для Трампа будет учреждена Нобелевская премия перемирия."
- Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!
- Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
- Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!
- Так значит и вы не в глаза мне смотрели!!!
Женщины очень заботливо относятся к секретам. Еще ни один секрет в женщине не умер.
Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».
"Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся?" - игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...
Наблюдаю периодически уничижительное название «поколение ЕГЭ». Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль -
и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
— Ну, как праздник?
— Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно...
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!
— Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм — вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...
Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.
Пришли в магазин.
Долго решали, что брать: водку, виски, бренди,...
Взяли кассу.
По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…
Отец воспитывает сына-студента:
– Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
– Понимаешь, папа…
– Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
– Оба, папа, оба…
Да я слышала про игру с кальмаром, но я привыкла называть это кунилингусом
Каждый ролик на телевизоре о сборе денег на лечение ребёнка должен начинаться:
- нас кинул минздрав в нарушение конституции ст9, которая гарантирует жизнь и здоровье гражданина Рф.
А заканчиваться призывом:
- давайте собирать коллективный иск по отставке министра здравохранения за нарушение конституции!
Ходят легенды, что ночь существует для того, чтобы спать.
На Украине зарегистрирован первый ребенок с именем 18-й Пакет Санкций.
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
- Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство?
- Конечно, я ведь женился на тебе!
Если бы тещи ладили с зятьями, то человечество не расселилось бы по всему миру.
Женское счастье - это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.
Идут евреи за Моисеем по пустыне. Жарко.
Посмотрел на них Моисей и спросил:
- Ну что, тяжело идти?
Они:
- Да, рэбе, тяжело...
Моисей:
- А ведь я вам сто раз говорил: прежде чем бежать из египетского плена, обменяйте золото и серебро на биткоины.
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну, часть улова пришлось, конечно, продать...
— А приходи, Анисья, вечером на сеновал.
— А зачем?
— Будем на сене валяться, самогон пить... Я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, коли разрешишь...
— А если не разрешу?
— Ну, тогда еще самогону выпьем.
- Девушка, как вас зовут?
- Не важно!
- Ну, и выглядите вы так же...
Выгодно уметь обрабатывать шайбу.
Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Но самое выгодное уметь обрабатывать людей.
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.
Великий Тимур (Тамерлан), завоевав много стран, дошёл до Европы. Там он впервые увидел зеркало, а в нём — своё безобразное лицо и заплакал. Плакал он целый день. На другое утро он заметил, что плачет и его визирь. Тимур спросил у него, почему тот плачет, но он ничего не ответил и продолжал плакать целую неделю.
Тогда Тимур вновь спросил:
— Послушай, почему ты так долго плачешь, что случилось?
— Как же мне не плакать, — ответил визирь, — вот ты увидел своё лицо в зеркале всего один раз и заплакал, а я вижу его каждый день.
- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит...
Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьет гол.
- Я не страшная, я на любителя.
- На любителя страшного?
"До конца 50 дней осталось 40 дней!"
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет битву, блин
- Академик Кадыров после включения его в Америке в чёрный список запретил Трампу и его окружению пользоваться своими научными трудами.
Сидит зек в камере, в носу ковыряется, к нему другой подходит и говорит:
— Слышь, в носу ковыряться — примета хреновая, значит, жену на воле трахает кто-то.
Тот подумал и говорит:
— Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...
Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...
- Простите, я на этом автобусе доеду до больницы?
- Трудно сказать, очень уж бледный у Вас вид.
Учительницу, идущую домой после педсовета, остановили хулиганы:
– Давай часы!
– Нет! Классное руководство забирайте, а часы – ни-ни!
Если женщина трахается со всеми мужиками подряд, значит, она шлюха.
Если то же самое делает мужчина, значит, он педераст.
Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура значит, она в тебя влюблена.
Или дура.
Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке.
Она ему рассказывает, как скучает без него:
– Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю… Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю…
– А в остальное время?
– Нууу… это тебе неинтересно…
- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- Ой, а можно мне к другому рентгенологу?
Начальник приехал в глубинку:
– Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся.
– Я вот взял поросеночка. – отвечает один мужик. – Буду откармливать его на мясо.
– Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому.
– А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова…
«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы её писали!
- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...
Урок экономической истории.
Вождь пещерного племени, когда его люди завалили мамонта, нарисовал на стене пещеры смайлик, напоминающий плюс.
Однако тотчас же наскочили обитатели соседней пещеры, они до полусмерти излупили удачливых охотников, забрали с собой молодых женщин, а все мясо унесли.
С трудом поднявшись на ноги, вождь дрожащей рукой нарисовал рядом знак, напоминающий минус.
Так родился бухгалтерский учет...
"Маленький, да удаленький" - обиженно бормотал маньяк, убегая от заразительно смеющейся девушки в кустах.
Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
— Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
— Куда приехать?
— Нет, ты просто поверь...
На первом занятии по электротехнике в ПТУ преподаватель объясняет учащемуся:
— Запомни одно простое правило: "Ноль" — это когда ток уходит туда, откуда пришёл. "Земля" — это когда ток уходит туда, где ему лучше. А если не сделаешь "землю", ток может решить, что ему лучше уйти ЧЕРЕЗ ТЕБЯ.
– Можно с вами познакомиться?
– Со мной не надо знакомиться
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
– Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
– Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.
- Чувак! Ты ещё школьник а уже выполнил норматив мастера спорта! Смотри, этот товарищ тренер олимпийского резерва, как же тебе повезло?!
- Это ему повезло…
А где-то в параллельной вселенной в Азербайджане задерживают мордатых русских торговцев репой, а в России щуплых азербайджанских айтишников.
В Воронеже пенсионерке выписали штраф за поиск рецепта котлет по-киевски
Собрался на пенсию, а в пенсионном фонде очередь - на несколько лет.
"Постоянный рост тарифов и цен в России объявлен традиционной ценностью."
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...
- Я по тебе сильно бухаю...
Первые 30 лет в жизни мальчика - самые трудные.
Генерал услышал старую поговорку "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется" и отправил работников военкоматов по циркам смотреть, кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились пятью тысячами бойцов.
Хочу антиприватный мессенджер
- Вход только через «Госуслуги».
- Каждое слово читается и слушается товарищем майором.
- Ничего нельзя стереть и удалить.
- Каждое слово произнесенное и написанное в мессенджере может быть доказательством в суде.
- Каждая компания и государственный орган обязаны иметь официальный аккаунт и все их ответы являются доказательствами для обращения в Роспотребнадзор, Общество защиты потребителей и суд.
В таком мессенджере я бы переписывался с продавцами, поставщиками услуг, госорганами, банками, всяческими «Авито» и «Озонами», строителями, школами и проч.
Любого, кто хочет мне что-то продать, предложить, просил перейти в этот «Госмесенджер» и пообщаться там.
А еще я бы поставил его детям и пожилым и был бы уверен, что маньяки и жулики в него не пишут, а если и пишут, то вычислить их будет несложно.
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись.
Еврей:
— О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.
Встречаются два зайца, один хромает, другой его спрашивает:
— На охоте?
— На охоте...
— Охотник?
— Охотник...
— Подстрелил?
— Не, наступил...
Я хожу в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах, как у меня.
— Прикинь, одна девушка спасла целый пароход!
— Серьёзно? Как? Она что, ластами машет как мотор?
— Хуже.
— ???
— Капитан ей говорит: «Или переспишь со мной, или завтра топлю судно с тысячей человек!»
— И?
— Ну… Пароход, как ни странно, на следующий день остался на плаву.
— Героиня! Медаль под одеяло!
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.
В Москве на Патриарших прудах будет установлен знак "Разговаривать с незнакомцами запрещено".
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
– Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
– Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
Закончились соревнования лыжников… На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь… Поиски остальных лыжников продолжаются.
Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...
– Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
– Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться, а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше, что дешевле купить… Манго там, например…
"С алтайской психбольницы снесло крышу".
В этой новости прекрасно всё!
- Встретила в инете объявление: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот сижу, думаю: он просто запятую пропустил, или реально трагедия?..
– Фастфуд очень вреден.
– А мне его врач прописал.
– Не может быть.
– Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
– Доктор, скажите, я буду жить?
– Да, вы будете жить.
– Ура, я буду жить у доктора!!!
Винни Пух... с голоду.
Байден продал права на свои мемуары за 10 миллионов долларов. У книги будет подзаголовок "воспоминания Непомнящего" и она состоит из полностью пустых страниц...
- Владимир, почему ты не заключаешь перемирие?
- Дон, у тебя осталось ушей ровно на один выстрел, не испытывай судьбу и не зли меня…
- Штирлиц метил в лоб спящего Мюллера. Проснувшись, Мюллер был ужасно недоволен. Он никогда не понимал эту дурацкую привычку Штирлица - метить близлежащие предметы.
Совершенно реальная история:
На уроке литературы в школе № 26, что на Нахимовском проспекте, училка залепила:
— Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!!
Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка — это ничего не сказать.
Камера в нашем коттеджном посёлке засняла секс каких-то людей у забора.
Так вот, мы с соседями возмущаемся, сколько ещё будет продолжаться подобный беспредел!
21-й век, а камера уличного наблюдения недостаточного качества, чтобы нормально все рассмотреть!