Арестованная чиновница Росгидромета согласилась сотрудничать со следствием и вернула украденное лето.
"Рынок недвижимости переживает подъём отсутствия спроса."
– Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
– До гола? В чьи ворота?
Госдума запретила что-то разрешать
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
— Сын записался на бальные танцы.
— Извини, он.. гей? Мой вон на борьбу ходит.
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?
Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.
— Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
— Вы мастер по джиу-джитцу?
— Нет, я фотограф…
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Врут!
Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.
Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?
Русский байкер поехал в Грузию.
Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет.
Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет.
Ну он думает правила ведь одни для всех – включает первую передачу и трогается.
И тут слышит свисток. Гаишник:
– Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
– Знаю.
– А почему тогда поехали?
– А остальные почему едут?
– А они не знают.
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.
— Присягаю, господин судья, что я невиновен.
— А раньше вас судили за что-нибудь?
— Никогда. Это моя первая кража.
– Почему вас не устраивает президент?
– Трудно найти работу, цены растут, квартплата растет…
– А в 90-е, что лучше было?
– Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!
Интересно, что чувствует "Суп Дня" в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.
Петруха:
— Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико…
Гюльчатай на мгновение открывает лицо…
Петруха (после получасового столбняка):
— Какой гуманный народ эти азиаты…
Считаю, что каждый человек должен сейчас получить гектар леса, чтобы выезжать туда и орать.
Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, молодой челвек, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу.
Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет.
Приезжает отец, смотрит в его карты, достает дипломат денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать.
Недовольный сын говорит ему, что вообще- то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру.
- Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер:
1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки.
2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит.
3) Две бубны и три червы - это нихрена не флэш.
Опыт "Титаника" научил российское телевидение: чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху играет оркестр.
Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.
Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
— Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
Вдруг секретарша говорит:
— Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
— Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.
Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:
— О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!
Микроволновки это девушки маленького роста, которые много волнуются.
При врыве в квартиру демографический спецназ будет кричать «Всем лежать, всем ебаться!»
Я уже в том возрасте, что, когда куда-нибудь еду, все время говорю: "О! А я помню, как тут было просто поле!".
Существует легенда, что если после приземления не встать в проходе и не создать очередь, то самолёт увезет вас обратно.
Врач говорит пациенту:
– Вас надо немедленно оперировать!
– Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!
– Так одно другому не мешает.
Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мама говорит: "Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала".
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь.
Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и...
убирает руку Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
"Путин посетит полигон, на котором пройдут испытания мирного меморандума."
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь с размаха бьет по голове попавшим под руку тонометром.
- Что вы делаете?!
- Ну, вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
- Да у меня и не было, я для жены просил...
- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А в чем причина?
- Гололед.
– Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
– Мам, прекрати! Мне 30!
– Не ори на мать! 30 лет ей! а закусывать так и не научилась!
Теперь, обсуждая "Мастера и Маргариту", при упоминании Воланда надо каждый раз ставить сноску:
*руководитель запрещенной в РФ международной экстремистской организации сатанистов
Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок:
— Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
— А из 8 кг можно получить 100 котлет?
— В кафе можно.
— А из 6 кг?
— В заводской столовой можно.
— Из 4 кг?
— В привокзальной столовке можно.
— Из 2кг?
— В студенческой можно.
— А из 1кг?
— Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
— А почему не 100?
—100 — это уже булочки.
Занимательное наблюдение
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."
Маленький кабачок на юге Италии.
Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну конечно, молодой.
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Гарибальди."
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это?
Голос отвечает:
— Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
– Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила – выгнала!
– Слышь, Вась, может ты не побрился?
Как-то пришлось ехать в соседний город перед самым Новым годом, часов за 5 до боя курантов. Ехать 120 км туда, потом там по городу, потом обратно. Хочется успеть пораньше, естественно.
Еду обратно, на трассе ни души (все уже Старый год провожают), превышаю. Вдруг знак 50 и запищал антирадар, я по тормозам, но поздно, гаишник палкой показывает к обочине, просит документы и велит пройти в патрульную машину.
Офицер в машине меня "понюхал" (трезвый ли), достал открытку и стал в ней писать, буквально пару строк, затем торжественно вручил по имени-отчеству с наилучшими пожеланиями в наступающем Новом году. Я сижу обалдевший. Затем офицер говорит, что поздравления были от души и бесплатно, а вот открыточку оплатить нужно.
Открытку до сих пор храню:)
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится - стройной дурой, при этом оставаясь полной...
Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.
Если вам кажется, что у всех богатых мужчин самые красивые женщины, то просто вспомните, что президенту Франции приходится через суд доказывать, что она - не мужик.
Начальник подчиненному:
- Кто из нас дурак, я или Вы?
- Ну, все знают, что вы не берете на работу дураков...
- Хватит сидеть без денег! - подумал Серега, и прилег.
- Папа, что означает слово тандем?
- Сынок, ты уже взрослый, скажу прямо: это поза иэ камасутры, где второй партнер - народ.
- А первый?
- Первый и есть тандем.
Думать, для депутата работа сравнима с тяжелым физическим трудом.
Именно поэтому ему полагаются помощники.
Чтобы повысить пенсионный возраст на три года, сначала надо поднять продолжительность жизни хотя бы на пять.
На следующее утро после корпоратива:
– Привет, ну как ты?
– А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
– Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алевтина Игоревна.
Подходит к Ржевскому генерал и говорит:
- Поручик, у Вас всегда есть деньги, Вы посещаете дорогие рестораны, как у Вас так получается?
- А Вы куда деньги деваете?
- Я отдаю жалованье жене, а что она мне выдает, то и мое.
- Вы, наверное, не так просите, Вы подойдите сзади, закройте ей глаза руками, поцелуйте в шею...
Выслушав совет, генерал подходит к своей жене, закрывает ей глаза руками... Жена:
- Ну что, поручик, опять деньги кончились?
На уроке учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
— Семь.
— А в следующий день рождения сколько исполнится?
— Девять.
— Садись, кол!
— Охереть, оценочка ко дню рождения...
Почему дамы две свои выпуклости называют в единственном числе - грудь, а лоскут на киску во множественном - трусы?
К.И.Чуковский. Пророчество: а лисички, взяли спички...
Анапа 2025г.
На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла.
"Яндекс запускает ТВ-канал «Спам»."
"Экстремимимишный" — милый, но запрещённый.
Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
— Папа, а где же все клоуны и пидарасы, с которыми ты работаешь?
Подошел к двум столкнувшимся велосипедистам узнать, нужна ли им помощь. Получил штраф за участие в несанкционированном митинге.
«Похолодало», — подумал волк и натянул Красную шапочку по самые уши…
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
— Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
— Не забывайте, коллега, в какой стране мы живём. Ответы-то на каждый год разные!
Образование - это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
А ум - это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту
Подписан закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.
Французское радио:
— Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
— Мы на конец и не таких ловили!
Отечественную продукцию нужно не критиковать, а сразу молча чинить.
Для того чтобы похудеть, нужна сила воли, а сила воли в мясе.
Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный!
На Польско-Белорусской границе:
- Блин, откуда вас стока?
- С Востока...
Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.
В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.
- В армии, как в детском саду, каждый день, блин, каша!
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного – щуплый, низкорослый, болезненного вида.
– Он у тебя крутой боец?
– Да нет, совсем никакой.
– Снайпер?
– Никогда оружия в руках не держал.
– Так зачем ты его за собой таскаешь?
(Поглаживая охранника по голове) – А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
На пляже в Анапе:
- Тётенька, можно ли здесь загорать?
- Конечно, милый, только сначала протрись растворителем!
- Что-то вы перестали редко у нас бывать...
Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские: Бля! Хуясе!
Разговор двух евреев:
- Изя, Вы знаете, что Коган таки педераст?!
- Что? Неужели деньги не отдаёт?
- Да не-ее. В хорошем смысле.
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков.
Рядом бежит собачка.
Мужик спрашивает у одного из шествующих:
— Кого хоронят-то?
— Да тещу мою…
— А от чего умерла?
— Да моя собачка укусила!
— ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ???
Голос из толпы:
— В очередь!!!
Жена мужу:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Ну, и какие же?
— Я от тебя ухожу…
— Так, так… А плохая?
Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
— Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
— Дождись 11 июля и выберешь нужный! — ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта — английский и итальянский.
Баня хороша тем, что там не парят тебе мозги.
Если девственник теряет какую-то вещь, то правильно говорить не проебал, а продрочил...
Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.
Встречаются два карманника:
- Ну и нравы у нашей молодежи...
- А что такое?
- Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень снял...
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу…
Ну не было в лесу женщин, не было!
Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
Приходит женщина к сексологу:
– Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
– Ладно, раздевайтесь.
– Зачем?
– Если как бык – будем начинать с рогов!!!
- Хочешь со мной в выходные на турбазу поехать, шары погонять?
- А там русский бильярд или пул?
- Какой еще бильярд?
Мы такие бедные потому что честные, или мы такие честные потому что бедные?
Посреди улицы ссорятся двое:
– Ты – козел!
– От козла слышу!
Прохожий, устало:
– Ну если вы родственники, зачем ругаться!
Вопрос «Доколе?» с 1 сентября будет признан экстремистским, как и поисковый запрос «доколе».
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
— Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
— А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
— Ну, акробат.
Нет в этом мире справедливости! Вот смотрите: влаГАЛИще существует, а влаКАТИще, влаТАНИще, влаКСЮШИще, влаНАСТИще, влаДАШИще, влаВИКИще, влаЮЛИще и влаНАТАШИще - нет!
На курорте мужчина познакомился с дамой.
В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток. Женщина разозлилась:
- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала!?
Одесса. Староконный рынок.
– Мадам, купите кота!
– А какой он породы?
– Сибирский.
– Не может быть, у него же шерсть короткая!
– Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Кто еще не верит в конспирологию, вот вам.
Захожу в приложение, а оно мне: "Похоже, у вас не работает интернет".
А откуда они это знают?
Жили-были старик и капуста. Потому каждый день дед и квасил.
Если человек вышел на пенсию, то его надо гнать обратно на работу. На пенсию должны выползать.
В России все еврейские фамилии составлены из русских букв.
Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы Бассеяной.
Одни считают, что на рыбалке надо соблюдать тишину. Другие, что самая уловистая рыбалка проходит с помощью динамита. Истина как всегда где-то посередине. Лучшая рыбалка это шумное распитие водки на берегу в хорошей компании. Улова у вас не получится, зато хорошо проведете время.
Министерша - жена министра, генеральша - жена генерала. А кто тогда гейша?