Анекдоты за 27 июля 2025 г.

—Ты в Бога веришь?
— Верю.
— Ради Бога, возьми кабачки.

Новая народная забава — «угадай, что сегодня запретили».

Наши депутаты готовят закон о полном запрете. Скоро будет нельзя.

В целях импортозамещения Госдума предложила заменить здравый смысл на аналог отечественного производства.

Интеллект на планете константа, а население растет.

- Что делает русская женщина, если в доме нет мужчины?
- То же самое, что и с мужчиной - только быстрее, дешевле и без криков.

- Что делает русский, если у него есть два пути: один длинный, но легкий, а другой короткий, но трудный?
- Выбирает третий - где еще и медведь!

- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...

- Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
- Арахнопох.

Преимущества жары — это наряды некоторых женщин. Но и недостатки жары — это наряды некоторых женщин

- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?

В рамках борьбы с фейками разрешено распространять только официальную ложь.

У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветеринар, посмотрел на новорожденных, и говорит:
- Знаешь, это, конечно, не мое дело, но я оставил бы вот этого!

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...

Давайте разрешим АвтоВАЗу продавать героин, его уже всё равно ничего другое не спасёт.

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!

Никогда не задумывались, где же должна быть правда, когда говорят: "Вы присаживайтесь, в ногах правды нет"?

От редакции считаем нужным добавить следующее — если те, кто сидит в уступающей дорогу машине, едут в шапках, то при приближении автомобиля барина со спецсигналом, они обязаны снять шапки и надеть их снова не раньше, чем пропускаемый автомобиль скроется из вида.

Девушка, при взгляде на вас, у меня в кармане гандоны лопаются!

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

Если вас собираются избить, и возможности убежать у вас нет, то максимально громко пойте гимн своей страны.
Особенно при свидетелях.
СМИ плевать на банальный факт избиения, а вот заголовок «Избили за то, что пел гимн» - вызовет большой общественный резонанс.

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

- А зачем женщины кричат во время оргазма?
- Чтобы их услышал бывший...

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"

В России создали духи с ароматами русского быта и технологического суверенитета.
Не смеяться: об этом официально сообщило государственное агентство РИА Новости.
В общем, удалось синтезировать русский дух.

Молодой гей без вредных привычек, кроме одной, желает познакомиться.

После того, как хирург выпил 200 грамм спирта, он отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так очень красивая.

Главная статья бюджетных расходов в России - это казнокрадство.

Вчера в районное отделение полиции был доставлен гражданин Петров, где во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники полиции решат завтра...

Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него завелась вторая удочка.

- А ты в Бога веришь?
- Нет.
- А он в тебя ве... да, блин, похоже, он в тебя тоже не верит.

- Ты сегодня какой-то интересный и загадочный. Имидж сменил?
- Да просто дураком прикинулся прямо с утра.
- Продолжай. Тебе очень идет.

- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Если после свидания она разместила вашу совместную фотку в интернете, это еще не значит, что ты ей нравишься. Это вообще не для тебя. Это для бывшего.

- Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном "Лексусе" не сбили!
- Батюшки!!!
- Да нет, вроде не они.

Для влюбленных и коров сено пахнет по-разному.

"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону.
Стандарт - три тысячи рублей на человека.
Эконом - одна тысяча рублей с рыла".

Согласно опросу, проведенному нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Так лошадь и капля никотина убивает.
— Действительно, слабое какое-то животное!

Устроился на работу на удаленку. Что удалять пока не разобрался.

- Эй, ты любишь гулять с собакой?
- Да, сержант…
- Предъяви паспорт!
- Вот!
- С вас штраф 5000 за намордник
- Он же на собаке?!
- А ты сам без!

Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
– Бабка жива.
– Да.
– Тогда жарь.

У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице что Пермь...

- Ваш сын изрисовал всю свою тетрадь по моему предмету ху... членами с головками в виде моей головы! Что Вы на это скажете?
- Я счастлив! Мы Вам многим обязаны! Наконец то в нём проснулся потомственный талант уролога. А ведь действительно, без волос Вам лучше!

Первый день жары.
Петербуржцы: О! Ура, лето началось! Будем загорать, купаться!
...
Пятый день жары.
Петербуржцы: Будет не так и плохо, если остальные дни будет идти дождь.

Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
– Самое страшное в нашей работе – это аборт.
Вторая соглашается:
– Да, аборт – это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
– Да, о борт и клюшкой по репе…

Понял, что торможу, когда забыл зажечь огонь под чайником на плите.
Понял, что сильно торможу, когда вспомнил, что чайник электрический.

Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо еще крутится, хомяк уже умер.

- Привет! А вы где в этом году отдыхали?
- В Шереметьево, 7 дней.
- А мы во Внуково, целых 9!

Русский, американец и немец спорят, у кого самая большая лень.
Немец:
— Я могу весь день пролежать, не шевельнувшись!
Американец:
— А я заказал доставку, чтобы кнопку звонка нажали вместо меня.
Русский:
— А я... эх, потом расскажу...

Умираешь с голоду? Не переживай, иди на рыбалку, но помни, что за больше 5 кг рыбы надо будет заплатить. Раков нельзя! Осетровых нельзя!

Чем блондинка отличается от шара для игры в боулинг?
В шар для игры в боулинг можно засунуть только три пальца.

Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес:
- Ну вот, наконец я посадил дерево.

Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами.
Олигарх говорит:
- Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на дворника)
- никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница?
- Да, папа, первый за решёткой, второй - на воле...

Конкурс на лучее художественное полотно, отбражающее тему ГОЛОДА.
3 место - француз изобразил многодетную семью, сидящую за столом, на котором лежит одна маленькая луковица.
2 место - американец нарисовал мужика, поедающего в пустыне собственные ботинки.
1 место занял русский живописец.
Он нарисовал ЖОПУ ЗАТЯНУТУЮ ПАУТИНОЙ.

Чтобы никто не смог использовать вас в своих целях - будьте бесполезным!

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?

Я родился 31 декабря, и будучи маленьким ребенком думал что все в этот день празднуют мой День Рождения. Каково было мое разочарование когда я узнал про Новый Год...

В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."

Дурак - это человек, которому нравится отвечать на риторические вопросы.

Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит груженую чемоданами тележку.
За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит:
- Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы.
- Так и запишем: самоубийство.

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

Того, кто вышел из народа, обратно уже не заманишь.

Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.

- Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос.
- Боюсь, что я не смогу её вылечить.
- Понимаю, понимаю... Очень вам признателен!

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:
— Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!

- Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
- Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.

В науке все основано на теориях. В политике и в церкви на райской жизни.
Но потом.

- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А все потому, что я не пошел.

Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы...

- Как ты умудрился кататься посреди лета по Москве на лыжах?
- Лыжи были водные.

Крыс не любят. Но ежик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг!

Бог послал меня на землю, чтобы я шутила и смеялась на пару со своим мужиком, а потом резко портила ему настроение, ибо нехрен тут радоваться.

Сверхтерпеливость - это когда человек играет в гляделки с зеркалом, и отражение моргает первым.

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

- Официант, кошмар! Я не буду есть в кафе, где царит порнография!
- То есть?!
- В моем супе трахаются две мухи!

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

Прожигать свою жизнь старайся так, чтобы не спалить соседей.

Ученые Сколково изобрели импортозамещенный электросамокат, которому не нужно электричество
«Это почти как обычный электросамокат, только лучше: для езды достаточно отталкиваться ногой от земли», — рассказали специалисты

- Кто ходит в клубы по утрам...
- Тот уборщица!

Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной - это пакт о не соблазнении.

Ну, почему так: чем больше нельзя, тем больше хочется?

- Как поймать зебру в клетку?
- Никак! Зебры бывают только в полоску.

На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит:
— Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль?
Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:
— Я хочу рассказать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: «Привет, Зорро! Как дела?» В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь.
Учительница:
— Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал — продолжай.
Вовочка:
— Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: «Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне». Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.
Учительница:
— Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро — человек совершенно аморальный.
Вовочка:
— Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы. На этом история заканчивается.
Учительница:
— Вовочка, а где же мораль?
— Мораль — не надо злить Зорро.

Жить на Земле, конечно, дороговато, но зато в стоимость входит бесплатное путешествие вокруг Солнца

Настя и Даша пишут диссертацию:
«Многоотморозочность современного общества».
- Настя, я провела эксперимент: сказала соседу «доброе утро».
- И как результат?
- Он завис. Думает, что это новый способ мошенничества.
- Отлично! Записывай: глубина отморозки - критическая.
- А способы борьбы?
- Утеплиться и не выходить к людям без каски и сарказма.
Защита прошла успешно.
Оппонент сдался после второго слайда и ушёл греться.

- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.
- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.

Цугцванг!
А что это, грузинское имя или еврейская фамилия?

Однажды мне моя мама сказала:
- Для слез есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребенка. А остальное все фигня!