Анекдоты за 19 августа 2025 г.

- Ты же говорила, что тебе тридцать с половиной лет!
- Всё верно, 30 с половиной, итого - 45.

История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная.
И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие.
В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный.
За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью.
А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик — это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и… в общем, любовь не на шутку. И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?» В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр. Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит». Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница. Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что академик — это я».

США - человек-летучая мышь (бэтмен), человек-паук, человек-муравей, железный человек.
СССР - повесть о настоящем человеке.

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка.

Стоит только на минуту перестать ржать, нести фигню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил.

Закинул старик невод в синее море. Вытянул его, а там записка: Рыбка была в сети 10 минут назад.

Стресс расшатывает нервы. Алкоголь может расшатывать человека целиком.

- Здравствуйте, меня зовут Екатерина. Хотела бы взять из вашего приюта какую-нибудь породистую кошку. Желательно, британскую. Не люблю метисов по эстетическим соображениям. У вас есть?
- Здравствуйте. Екатерина! Да. у нас есть британец. Но Вы знаете, он хочет жить только с чистокровными англичанами. Он не любит хозяев-метисов. По эстетическим соображениям.
- ЧТО-ОО!!
- Подготовьте Вашу родословную для передачи Вам кота.

К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые!

Менеджер банка клиенту:
— Я вам в который раз объясняю, мы — банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даем исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин.
Клиент подумав:
— Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнете сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои.

Заключение по результатам диспансеризации:
Пациент по состоянию здоровья такой жеребец, что ему ветеринар нужен, а не доктор.

Если физрук и трудовик бросают пить, школа начинает считать себя гимназией.

- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

В мессенджере МАХ появится специальный счетчик, подсчитывающий срок для пользователя, на основе его сообщений.

Вечер встречи выпускников. Старенькая учительница:
— Валерочка, кем ты работаешь?
— Старший инженер.
— Да, помню, ты любил точные науки... А ты, Коленька?
— Я — старпом на большом корабле.
— Ты же всегда мечтал о море?
В этот момент в комнату врывается ГЕНЕРАЛ!
— Вася!? Васенька, ты же ничего никогда не знал!
— А я и сейчас ничего знать не хочу, но чтобы к утру было выполнено!

Тянет старик рыбак сеть из сине-моря, тянет, тянет... А ему говорят "Сеть недоступна".

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Вас достают по телефону?
Скажи живому оператору: Я думаю что ты робот.
И наблюдай за реакцией. Один мне даже спел. В интересное время живём.

Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...

Новая картина: жены запорожцев пишут письмо Меланье Трамп.

Чем отличается «на Украину» и «в Украину»?
Наступить и вляпаться.

Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша.
— Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть.
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия Любимый.
— Поехали, Лёша...

Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.

Явлинский издал книгу "Корупция в политике от "А" до "Ю"".

Чтобы покупатель был доволен, прикладывайте небольшой подарок к каждому товару.
Пятновыводитель к ковру, пару кружек к бочонку пива, активированный уголь к шаурме...

В целях импортозамещения Госдума предложила заменить здравый смысл на аналог отечественного производства.

Фраза: "За тобой пришли!" для моего внука в детском саду и для меня на работе звучит совершенно по разному. Я бухгалтер.

- Какая разница между "Ох!" и "Ах!"?
- Сантиметров 5-7...

Если я правильно понимаю, задачу увеличения населения страны отдали на аутсорсинг за рубеж.

- Какой туалет вы предпочитаете? Унитаз или дырка в полу?
- Ваще посрать!

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

В аптеке:
- Подскажите, я слышал бывают градусники, которые для измерения температуры суют в подмышку, в рот, и даже в попу. А какая между ними разница?
- Ну, это на вкус...

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Путин будет вести переговоры только с законно избранным президентом Украины. И провёл переговоры с Януковичем.

Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного вызывает подозрение.

Моя мама еще тот хакер. По стуку клавиш на расстоянии может определить, работаю ли я или играю, и даже всегда называет жанр игры, в который я играю.

Для состоятельных господ!
Продается семья "под ключ"
Красавица жена, ребенок и теща.

Если еще неделю не высыпаться, можно на Хэллоуин без костюма идти.

- Доктор, вот вы постоянно твердите, что мне нужно бросить курить, а я вижу на вашем столе пачку сигарет и пепельницу.
- Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как делает доктор.

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Новое издание называется «Иван да Марья. Голь на выдумки хитра». Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

- Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео! Доктор настаивает, что это называется колоноскопия.

Любовь - это когда он приносит тебе чай, а ты уже простила, что он забыл сахар.

Самые смешные фото получаются после фразы "Сделали умные лица".

Изя и Абрам заходят в кафе, занимают столик у окна, достают из своих портфелей бутерброды и начинают есть. К ним подходит официант, и говорит, что у них в кафе со своей едой нельзя. Изя и Абам меняются бутербродами и продолжают есть.

Клиент адвоката обычно не агнел.
А клиент врача вполне может таковым стать.

Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!

- Скажи, вот ты стал врачом, а почему именно хирургом?
- Так всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для венеролога слишком влюбчивый.

- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.

Россиян призвали не бояться ехать в Афганистан
Многие опасаются посещать Афганистан из-за образа талибов, которых часто представляют как крайне жестоких и опасных. Однако, по словам министра промышленности Татарстана Олега Коробченко, это не соответствует действительности:
«Многие боятся в Афганистан ехать из-за того, что талибы нарисованы как очень страшные злодеи — бармалеи. На самом деле они добрые бармалеи».

Мужчине и женщине выпало вместе ехать только вдвоем в купе поезда Москва-Владивосток.
Ночью мужчина с верхней полки говорит женщине:
- Не будете так добры подать мне одеяло со свободной нижней полки.
- У меня есть идея получше: давайте на время поездки притворимся, что мы муж и жена...
- О, классно!
- Тогда спускайся, и сами возьми свое сраное одеяло!
Мужчина немного помолчал, а потом просто пернул.

Недавно узнал, сколько моя бабушка отложила себе на похороны.
Очевидно, что она хочет погребение в стиле викингов.

- У меня был прекрасный почтовый голубь.
- И что же с ним случилось?
- Погиб при исполнении служебных обязанностей.
- Как это?!
- Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...

Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете, или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну, короче ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.

- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором...

Американская пословица:
Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто попадет в число двенадцати присяжных.

Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке:
- Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз.
Нянечку ее слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад.
- Вы действительно меня помните?
- Да. Вы - та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.

Экс-министр Максим Орешкин заявил:
– Чтобы развитие экономики продолжалось, экономика должна сделать шаг не вперёд. А вверх!
Голос откуда-то сверху:
– Видимо, сразу к Богу в рай.

- Отгадайте загадку. Что это, длинное, толстое, висит у мужчины спереди?
- Э-м-м...
- Нет, это галстук! А это ваше "э-м-м" у мужчины должно стоять.

- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.

Пропала теща: ушла гулять с собакой и не вернулась. Нашедшему собаку гарантирую вознаграждение.

- Зеленский заявил, что Украина может вступить в ЕС.
- Вступить может, но после этого придется отмывать ботинок.

Красивые девушки рождены для того, чтобы не скидываться на шашлык.

Разговаривают пессимист и оптимист:
— Все самое хорошее уже позади.
— Нет, все самое плохое еще впереди.

Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.

По сути, взрослый - это человек, который просто привык к разочарованиям.

- Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
- Я подбухиваю.

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что ж ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — Поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал... Еле успокоила!

Сегодня ночью хакеры взломали сервера АвтоВАЗа, и загрузили на них чертежи нормальных машин.

Если посмотреть на уретру через лупу, то окажется, что она имеет форму замочной скважины.

— Милый ты любишь меня?
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Здрррасте! А любить тебя кто будет?!

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.

- Если я звоню в 3:00 ночи и молчу, то говорить я не в состоянии И не надо мне громко аллокать в трубку, вы меня пугаете.

Если бы Родион не поленился помахать топором и расфасовать старуху-процентщицу по пакетам, то сюжет романа был бы совершенно иным...

Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5 летний сын спросил:
- Ты записал адрес куда ты отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

В малообеспеченной семье во время ссоры остервенело мнут одноразовую посуду..

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать.
Может, она танцует...

- Что есть в мужских штанах и нет в женских?
- Карманы.

- Почему за украденную свинью прямиком в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а свинья - материальная ценность.

- Бьёте ли вы свою жену?
- Что вы! Я - интеллигентный человек.
- Значит - она бьёт вас.
Томительная пауза.
- Редко, но метко.

Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

- Пап, можно я телик посмотрю?
- Можно, только не включай.

- Как матросы речных теплоходов называют аквабайкеров?
- Хрустопотамы.

- Изя! Быстрее сюда! Тут бабушке Циле плохо, а Вы всё-таки доктор.
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии.
- Так и бабушке давно уже не восемнадцать.

- Как я пойму, что это моя женщина?
- А ты не поймешь. У тебя просто не будет выбора.

Поменять старую машину на машину поновее обойдется вам в разумные деньги. Вот для того, чтобы сменить старую жену на молодую, вам придется расстаться с половиной имущества.

Выходя в люди, обезьяна рискует оказаться там единственным человеком.

- Ты где и кем работаешь?
- У Леонида Давыдовича. Днём сиделкой, а ночью лежалкой.

- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди зверей не бывает наркоманов.

Сара приводит своего мужа, 60-летнего Изю, на обследование в поликлинику.
Доктор:
- Вам нужно сдать на анализы мочу, кал, кровь и сперму.
Сара:
- Изя, сними свои трусы и отдай доктору...

Женская киска как погода: когда мокро, надо заходить внутрь...

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.