- Вот, возьми эти таблетки.
- Ой, такие горькие, а от чего они?
- От комаров.
Кто знает, что у нас с зоной комфорта? Сейчас надо из нее выйти, или войти?
Как так вышло, что у нас только одна антимонопольная служба?
Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу — "Как поднять эффективность экономики?"
Подключили искусственный интеллект. Тот выдал: "Воровать надо меньше". Бездушная тупая сущность...
Это был простой год. В следующем году вы в этом убедитесь...
Во вселенной мультсериала "Ну, погоди!" люди отсутствуют, а города населены разумными антропоморфными животными. При этом в серии про музей манекены воинов сделаны по человеческому образу. Т.е., люди существовали, но были истреблены биологическим (разрушений нет) оружием.
Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!
Пластический хирург, занимающийся липосакцией, все-таки смог насосать на Лексус.
- По шкале от России до США насколько вы свободны сегодня вечером?
- Северная Корея.
Интернет, благодаря рецептам, задолжал мне четыре кастрюли, две сковороды и чайник!
— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну, если только, разве что, отвертка крестовая...
- Что суют внутрь твердым и сухим, а вынимают мокрым и мягким?
- Кусок жвачки.
... прососалась в люди
На пляже спрашивают у красавицы:
- Вам тут нравится?
- Да, только песок постоянно лезет в бикини.
- Ну, песок тоже мужского рода.
- После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
- После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за студентами и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В аудиторию заглядывает ректор:
— Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нее, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы!
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!!
- Будь проще и люди к тебе потянутся.
- Я как представлю себе этот ужас, мне сразу хочется стать сложнее.
Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца и говорит им:
– Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем.
Немец пожелал пива и женщин. На утро его Змей Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин. На утро и его сожрал Горыныч.
Спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего?
– А мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату.
Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.
Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
– Ты что творишь?! – спрашивает его Змей Горыныч.
Русский мстительно:
– А теперь, гадина трехголовая, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ!!!
Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
"Зеленский понятия не имеет как нужно вести себя с президентом в Овальном кабинете!"
Моника Левински
По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее 40 градусов следует считать безалкогольными.
- Доктор, скажите! Я буду жить долго?
- Да, в сердцах родных и близких.
- Доктор, у меня аллергия...
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
Коалиция импотентов: желающих, но не могущих.
Попросил жену сварить гречку. Вопрос "Она должна прокалываться, как картошка, или всплывать, как пельмени?" обескуражил меня надолго.
В Бутане ввели запрет на использование ГБО на метане и пропане.
- А ты знаешь, почему в порнофильмах изображение трясется?
- Ага... Камеру одной рукой держать неудобно...
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
Если блондинка за рулем включила левый поворотник, это вовсе не значит, что она поедет направо, она может поехать и прямо.
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура. Низкие частоты не предлагать.
- Рабинович, что вы скажете по поводу того, что происходит в мире?
- Ну, с одной сторорны, все хорошо...
- А с другой?
- А с другой - мы.
- Папа, если ты поедешь к маме на дачу огурцы собирать, то вы разведетесь.
- Исключено, дочь. Но поубивать друг друга сможем, это да.
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман!
Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам—то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.
Любопытно, чего опасается Зеленский, собираясь на встречу с Трампом в сопровождении профессионального гинеколога?
У нас такие маленькие расстояния, что дороги петляют.
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)
Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным! И желательно не бородатым.
Одна сказала:
- Мне так нужна была посуда в новую квартиру, что я пошла в ТЦ и в результате купила босоножки.
Новый VPN от Роскомнадзора - получи доступ к запрещенным надписям на стенах тюремной камеры!
Сидят в тюремной камере наркоман, пожарник и садист. Голос наркомана:
- Сигаретку бы...
Пожарник:
- Потушить.
Садист:
- Тебе об задницу.
Воистину чувствуется значение Яблочного Спаса - это когда тебя толкнули в толпе с продукцией Аррlе в руках, но ты успеваешь поймать свой Аррlе налету.
Понаделали лежачих полицейских каждые десять метров и теперь фиг поймешь: то ли лежачего полицейского переехал, то ли пешехода.
Приходите ко мне в гости только с теми, кто вас сможет потом отнести домой!
- Хотелось бы, чтобы у нас всё было одновременно...
-Так что нам, дирижёра нанимать?
Очень приятно смотреть на море и ходить с бокалом коктейля, слегка покачиваясь, даже если ты не на корабле...
Летняя женская мода - это искусство быть раздетой ровно настолько, чтобы ещё считаться одетой.
— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
— Проси что угодно.
— Месяц без секса!
— Хорошо, месяц без секса...
— Спятил? Я ж сама не выдержу!
— Теперь поставим вопрос по-другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
- Когда тебе кто-то говорит "Нам надо поговорить", то на самом деле это значит, что тебе придется в основном слушать.
- Я думала меня трудно удивить чьей то наглостью, ответчик, но вы меня сейчас поставили в ступор! Вы Директор поселковой школы, кинули клич что нужно починить туалет.
- Всего 700 тыс они мне прислали, ваша честь, а на смете сумма два миллиона и родители сами виноваты что не собрали полную стоимость!
- Куда вы их дели?
- Телевизор в кабинет директора купил.
В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козел так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая.
Эскалатор не может сломаться. Он просто превращается в лестницу.
- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уходящие возможности.
- Как красиво...
После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла где дети прятали от неё алкоголь.
Для меня doggy style - это я на тебя пялюсь, до тех пор, пока ты не дашь мне немного своей еды
- Кир, ну что ты, в самом деле, чего опять не так?
- Путин на военную базу проник, а мы в банкетный зал попасть не можем.
В жизни каждого успешного человека наступает момент, когда он выходит на новый уровень - перестает оставлять пакеты из супермаркета и без сожаления выбрасывает их в мусор.
- Почему женщины любят богатых мужчин?
- Потому что в сказках принц всегда с конем, а не с маршруткой.
Просыпается мужик от жуткого кошмара – приснилось ему, что Смерть придет за ним ровно в 12 дня в его любимый бар…
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться – Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться – обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар – никто его не узнает.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит Смерть, оглядывает зал и говорит:
– Так, если тот, за кем я пришла, через 5 минут не появится, заберу вот того, лысого.
Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и почему вы постоянно такие довольные.
Мои любимые моменты в офисе - когда в полной тишине кто-нибудь шепчет в монитор "бляяять!"
Теннисистка Арина Соболенко космополитична: детство провела в Беларуси, давно живет и тренируется в Майами, регулярно отдыхает в Греции, встречается с бразильским бизнесменом и матерится по-русски!
В деле трат денег с умом, самое главное: что больше пострадает - ум или деньги?!
Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?
Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке.
Поэтому мы по средам не разговариваем.
Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку «Буратино». После спектакля директор школы хвалит детей:
– Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино?
– Ромочка Абрамович.
– Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.
Из записок автомобилиста: "Почему, когда спешишь, все кругом ползут, как черепахи, а когда едешь спокойно — все несутся, как сумасшедшие?"
- Мой дед предупреждал всех о Титанике. Он махал руками и кричал про айсберг, и что корабль утонет, но его не слушали, и в конце концов его просто вывели из кинотеатра.
Не знаю, кому нужно это услышать - но выбросьте коробку от вашего телефона.
Она вам не нужна.
Она вам никогда не понадобится.
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Да.
Копперфильд:
— Хоп... — вагона нет.
Таможенник:
— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
— Да.
— Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... — зеленый горошек.
- Вы отчислены.
- Перезвони, я на паре.
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит – девушка стоит, прыгать собралась. Он – по тормозам и давай ей орать:
– Что вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
– Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю…
Он:
– Постойте! Я – моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм, приносил ей еду, и, естественно, между ними сложились близкие отношения. Проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
– Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший! Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим… и вновь обрету счастье…
А капитан в ответ:
– Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это – ПАРОМ!
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...
Николай проснулся от неожиданного минета.
Больше он в метро с открытым ртом не спал.
— Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
— Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
— Можно! Расстрелять!!
В библиотеку заходит посетитель. Просит сердитую, не в духе библиотекаршу, что она порекомендует почитать.
- Пожалуйста,- говорит та,- могу предложить "Мертвый язык", "Мертвый сезон", "Мертвая петля"...
Смущенный читатель:
- А нет ли у вас чего-нибудь живого?
- Есть, вот "Живой труп".
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.
В ресторане одна тарелка говорит другой:
- Сегодня ужин с меня.
Если выйти из моря из ледяной воды, и заглянуть себе в плавки, то можно почувствовать себя 13-летним пацаном.
Интересно, дадут ли Трампу Нобелевскую премию мира за то, что Зеленский надел костюм?
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
—... в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
— Милок, что такое в среднем?
— Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
— Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка — кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я блядь получаюсь?!
Муж узнает о измене жены:
- Ну как ты могла?!!
- Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...
Существует три типа людей: те, кто умеют считать, и те, кто не умеют.
- Вась, тебе повезло! Перед твоей ракушкой весь снег убрали.
- Это хорошо! Ой, а машина-то еще в ракушке?
- Ничего не могу сказать. Ракушку тоже убрали.
- Василь Иваныч! Василь Иваныч! А Петька под каким знаком Зодиака родился?
- Судя по тому, как он у всех «стреляет» курево и деньги, то под знаком Стрельца.
Железнодорожная станция. Мужик обращается в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
- Нет, но приносили того человека, который ее нашел...
Чтобы не быть на поводу, не надо быть собакой.
— Рабинович, не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион!
— Ну, десять тысяч тоже деньги...
- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!
Психологи нашли еще одну зависимость.
Когда человеку кажется, что он вот-вот получит нобелевскую премию мира, то его можно попросить транслировать любую хрень.
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...
- Мадам, что в Вас есть такого, чего нет у других?
- Полное безразличие к тому, что есть у других
- А кто готовит в лесбийской семье?
- Никто. Они обе только едят...
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
После финиша забега на короткую дистанцию наша бегунья, пришедшая всего лишь пятой, не смогла сдержать слез - так сильно тренер нашей команды ударил ее по лицу...
- Доктор, доктор! Помогите! У нас с мужем проблемы с мозгами.
- Какие проблемы?
- Муж меня трахнул, а потом заплатил. А дала ему сдачи и обсчиталась на десять долларов.