Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в выработке ленькоцитов
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови была очень редкой, и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, благодарный араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история повторяется — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, снова спасает шейху жизнь и получает от араба коробку конфет.
Еврей, удивлённо:
— Но прошлый раз вы таки подарили мне дом и машину!…
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь…
Представьте себе, что может подумать иностранец, услышавший, как русская мамаша кричит вдогонку своему малышу: "Anus toy!"
— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.
Пессимизм - это когда осознаешь, что наконец-то через несколько недель закончится это долбанное лето и начнется сраная осень.
А там, глядишь, каких-то три месяца проклятой зимы, и наступит дебильная весна.
- Скажите, у вас есть диски Прокофьева?
- ПРО кого??
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...
Судят грабителя. Судья:
- Почему вы отобрали у жертвы только часы?
- Хотел узнать который час.
- А просто спросить было нельзя?
- Да я как-то постеснялся.
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
На объект приехали главный инженер проекта и главный архитектор проекта. Охранник на шлагбауме:
- Вы кто?
- ГИП и ГАП!
- Клоуны, что ли?
СМИ: по мудрым приметам старинным, закопайте сяводни у порога веточку малины - и будет в дому достаток!
... Дед Пахом с бабкой Нюрой яростно долбили ломиками асфальт у подъезда своей хрущёвки. Рядом лежала веточка малины, честно утащенная из ботанического сада.
Мы все взрослые люди и знаем, как питаться правильно! Но мы ведь уже взрослые, кто же нас заставит?
Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио- кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.
- Слушай, Серёга, вот вы развелись и сейчас я могу тебе признаться. Помнишь ты уходил за пивом, а я со Светкой дома остался? Ну так вот... короче, мы переспали тогда...
- Да не парься! я в курсе!
- Как?!
- Так я и развёлся, когда на порносайте нашёл всё видео, которое она снимала на скрытую камеру, в том числе и с твоим участием!
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
— Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
— Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
— Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
— А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
Из обсуждения на "Популярной механике" новости об испытаниях корпорацией "Hyundai" салона одной из своих машин стаей бабуинов.
Виталик:
- Разве это испытания? Надо было посадить туда четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.
В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
— Ну, какой сегодня был оборот?
— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".
Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.
Для взрослых настольных игр требуется только стол.
- Почему Вы пытались бежать из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Странные у Вас представления о свободе...
- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за жёлтого налёта на зубах...
- Ага, а с губами как у верблюда ходят, как ни в чем не бывало!
Сидят три украинца, судачат.
Один:
– А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Второй:
– А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
Третий:
– А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо – то было!
Идет мимо русский, спрашивает:
– А что, на Украине свинина кончилась?
– Да нет, газ.
- Какая хорошенькая у вас девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит!
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...
Она: "Опять не спит, небось о бабах своих думает!"
Он: "Эх, ромовые вы мои!"
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю:
- Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?
Новое в в современной метеорологии: осень еще не началась, но лето уже закончилось.
- Папа, что такое "Возврат к заводским настройкам"?
- Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...
Сопливье - сотрудник аптеки, помогает подобрать хороший спрей от насморка.
Дочка: — Мам, а у меня новая подруга!
Мама: — Это которая «не дружи с ней, она тебя научит плохому»?
Дочка: — Нет, это я её учу!
Обычно жизнь улучшается, если политиков с портретов на стене ставят к стенке.
На самом деле, мессенджеры отключены для того, чтобы самокатчики не могли сбиваться в стаи.
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
Идет похоронная процессия, хоронят наркомана. Сзади идет мать усопшего и плачет:
- Куда же тебя несут, сына, там же темно, холодно, сыро, кушать нечего, пить нечего... и т. д. и т. п.
Сзади идут два наркомана и после всего услышанного один другому и говорит:
- Слышь, я не понял, мы что его ко мне домой несем?
- На сколько градусов закинуть в стирку?
- А что на футболке написано?
- "Король и шут".
- Можешь не стирать.
– Чего орёшь?
– Там паук!
– И чё?
– Он страшный!
– Можно подумать ты ему очень симпатична!
- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.
Кто на новогодних утренниках бывал, тот на Хэллоуине не пугается.
За ночь он облоббировал половину фракции, к утру поправка прошла.
Никакой свадьбы до секса!
Женщина, не волнуйтесь, наш кот не гадит в туфли, он брезгливый.
К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.
Иногда так хочется послать всё нахер, но спохватываешься и понимаешь, что всё, включая тебя самого, и так уже там.
Сидит в луже пьяный мужик. Мимо проходит девушка.
– Сама свинья – говорит ей мужик.
– Мужчина, я же Вам ничего не сказала.
– Зато подумала.
Скромность, украшающая девушку, называется бижутерией.
Носки считаются грязными, когда начинают отчетливо различаться как "левый" и "правый".
Бежит девушка на свидание, опаздывает. Прибегает:
— Чмок. Ой, я так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала.
— Ну, поломать не поломала, но погнула
Дзен-тренировка:
Прочитайте на сайте анекдот или комментарий, который вам не нравится, соберите волю в кулак и ничего не отвечайте!
Чтобы скрыться, ей было достаточно стереть со своего лица косметику.
23 февраля.
- С праздником, сынок!
- Мамка, не загадывай - может, ещё поставит преподаватель тройку...
С 01 января 2026 отсутствие в гаджете мессенджера МАХ будет автоматически трактовать для владельца признание его иноагентом.
Состоялся в жизни, это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.
Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.
Я боюсь мечтать - мне кажется, наверху кто-то слышит мои мысли и говорит: Так, это вычёркиваем!
С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.
Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.
Сериалы научили меня никогда не врать, а то в седьмом сезоне обязательно спалишься.
Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это все не пригодилось, она выросла красивой!
В стриптиз-клубе.
Клиент:
— Девушка, можно вас пригласить на танец?
Стриптизёрша:
— Можно.
— А сколько стоит?
— Гораздо дешевле, чем ваш развод с женой.
Если ты считаешь, что женщина должна быть хорошей хозяйкой, то почему ты еще не в ошейнике?
- Что главное в жизни, папа?
- Ну, главное это выбрать профессию, поступить в университет, выбрать работу чтобы зарплата была большая.
- А мне ребята во дворе сказали, что главное в жизни - выбрать себе партнёра по дзюдо.
Врач:
— Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
— Да вот, 48 будет…
— Не-е-е-ет, не будет!
Высшее достижение демократии - способы её подавления.
– Привет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…
- Когда вы в последний раз были в театре?
- Когда Дездемона была еще жива.
- Раньше ты была не такая...
- Ну так ведь обновление вышло! Следить же надо!
- Я вот слышал, что Вас здесь химией всякой травят, а я вот Вам таблицу Менделеева привез.
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: «Налево пойдешь – коня потеряешь, направо – голову сложишь», и думает…
Работа в умеренных дозах может доставлять удовольствие. Перебор удовольствия превращает его в тяжелую работу.
Одиночество - это привычка не запираться в сортире.
— Что такое «контрастный душ»?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
Вопреки названию, в ржаном хлебе нет вообще ничего смешного.
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.
Но мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"
Жители Казахстана приятно удивлены, что большинство русских иммигрантов могут поддержать несложную беседу на казахском. До сих пор остается загадкой, почему это всегда беседа об освежителях воздуха.
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
– Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
– Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
– Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – «Тарковского, Тарковского!»… Дура очкастая!
Картошка - это самка картофеля. Поэтому картофель варят, а картошку жарят.
Оптимист - это не тот, кто первым кричит «ура!», а тот, кто последним кричит «пиздец!».
Для женщин есть один тип комплиментов: вам или оборачиваются вслед... или нет.
У кого не было утреннего секса, тот и кофейку радуется.
Стоматолог выходит из кабинета и ходит туда-сюда, нервно закуривает, задумчиво теребит подбородок. Медсестра спрашивает:
- Что, сложный случай?
- Тяжелейший. У клиента бабла немерено, а все зубы здоровые.
В кабину поезда метро заходят два террориста.
– Гони в Стокгольм!
– Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель…
– Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
– Ну ладно. Станция «Красногвардейская». Следующая станция – «Стокгольм». Граждане, не лезьте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.
Через мессенджер MAX мошенники разводят граждан даже в лифте и на заправке - такая хорошая связь.
Рядовой подходит к майору и спрашивает:
— А вы футбол любите смотреть?
Майор:
— Конечно, люблю.
Рядовой:
— А какая команда вам больше всего нравится?
Майор:
— «Лежать»!
Скороговорка: Лобода была на балу, плясала ламбаду с лабубу и пела лабуду.
- А это наш новый зал приемов в стиле Людовика XVI.
- Никогда бы не подумала, что Людовик XVI был цыган...
К одному татуировщику часто обращаются с просьбой набить иероглиф. Он спрашивает, а какой именно иероглиф. Ему говорят, что пофиг какой. А мастер, держа в руках банку японской консервы, набивает тату.
И потом по улице ходят ребята с набитыми на коже "Жирность", "Годен до"...
Жизнь она как баба. Когда выпьешь не такая и страшная...
- Чего бы такого распилить напоследок, но чтобы по-крупняку?
- А давайте, типа, на Венеру слетаем?!
"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого по телевизору можно оказаться совсем в другой стране.
Можно ли соседку считать настоящим другом, если она одолжила у вас уже пуд соли?
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
В доме бардак! Сижу с метлой и думаю: убрать или... улететь?
Одесская школа:
– Фима, ты где был?
– Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице…
– Но она же вырвана!
– Ну, и как вы думаете – где я был?!
- И я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно носит орден Ленина.