У ребенка в учебнике задание - написать, что лучше всего умеет делать животное.
С крокодилом и кошкой ребенок справился сам. Следующим был кролик.
Ну вот и что ответить ребенку на вопрос - что лучше всего делает кролик...
- Смотри-смотри! На том балконе так нежно целуются!
- Ага! Им бы бабу...
Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.
Любому человеку рано или поздно, приходится сталкиваться с такими людьми, в воспитании которых родители упустили один небольшой момент... Тот момент когда надо было надеть презерватив.
Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Серёжа, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
Брак это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
- У психолога был, лечил своих тараканов.
- И как, помогло?
- Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы...
Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно.
– А я в эти выходные в Простоквашино ездил…
– И что там делал?
– Просто квасил.
Звонок на радио:
– Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
– Докуда?!
– Не докуда, а дочь Лена.
– Царь-батюшка, дракон проголодался!
– А что он ест?
– Девушек невинных.
– Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…
Меланья жалуется Трампу:
— Ты всё время говоришь о себе!
Трамп:
— Это неправда. Иногда я говорю и о тебе… как о «моём успехе».
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны, Македонские, Чингисханы. Нынешнее поколение придурков просто не знает, кто это такие.
- Чем отличается актив от пассива?
- Ну, актив - это когда ты, а пассив - когда тебя.
- Вы точно бухгалтер?
- А у тебя какой рост?
- Не знаю, я давно не взвешивалась...
Просыпаются утром Иван-царевич и Марья-искусница. Иван-царевич:
– Какая ты искусница-то? Ничего не умеешь!
– Ах так! – Обиделась Марья-искусница и искусала Иван-царевича до полусмерти.
Бабушка говорит внучке:
– Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
– Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши – сзади.
- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит, оно уже сбылось.
Предлагаю Госдуме написать список разрешённых поисков в интернете, а все остальные запретить.
В Эстонии на улице спрашиваю у девушки:
- Вы знаете, сколько времени?
- Знаю.
- Можете сказать?
- Могу.
- Скажете?
- Скажу.
- А почему не говорите?
- А Вы не спрашиваете.
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Ой, какой у тебя маленький!" на пятнадцати языках.
- У нас тут полная тупаница получилась!
- Может быть путаница?
- Нет.
- Сова, к чему левая лапка чешется?
- К деньгам.
- А правая?
- Здороваться.
- А носик?
- Слушай, Еж, ты бы помылся...
- Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё и сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое...
Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга поворачивается, и мужик видит, что это его жена!
Мужик, не теряя самообладания:
- Я её по всему городу ищу, а она у какой- то дуры сидит!.. Ты бы ещё к любовнику сходила!
Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно телевидения.
- Ну, как?! Верку уговорил?
- Да еле уговорил, чтобы отстала!
Шёл по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:
- Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.
На дороге остались два дурака...
Эрвин Шредингер обожал русские сказки. Его радовали фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо", - и особенно: "ни жив, ни мертв".
– Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
– Когда это ещё будет…
– Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
- А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился! Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.
Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
Парень приведя домой девушку гота, и не думал, что батю так привлекут крючки и грузила на ее бровях.
Фантомный конец лета - это когда грустишь, что отпуск заканчивается, а у тебя и не было никакого отпуска!
— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит…
— А что за марка?
— Стиралка Бошовская…
Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать:
- Люди, по-мо-ги-те!
Чукча из сугроба:
- Да, как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди.
Алло, Владимир Александрович, Вам звонят из службы безопасности НАТО.
Вас недавно пригласили на переговоры. Мошенники думают, что вы лох и пытаются вас развести.
Докажите, что вы не лох, помогите нам их поймать.
Для этого вам нужно продержаться до полной победы, и тогда мы вам вернем все территории и вооружим до зубов. Не волнуйтесь, все под контролем...
Села в поезд и обнаружила, что деньги дома забыла. Пришлось всю дорогу петь, танцевать и рассказывать про свою горькую жизнь.
Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
- И ты туда же? Понаехали!
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...
Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за долбоеб, а потом как-то закрутилось завертелось.
Я закрыл глаза. Все принятые мной в жизни решения сошлись в этой точке вселенной. Сидя с закрытыми глазами, я чувствовал нарастающую боль в спине от твердого сиденья. Вокруг всё тряслось и лязгало. Тонны металла разрезали пространство. Внутри железного монстра пряталась живая человеческая плоть. Мясо копошилось, налезая друг на друга - как опарыши под шкурой мертвой собаки. Металлический скрежет не давал уснуть. Нас здесь было много, таких же бедолаг, как и я. Мой сосед, с мутными глазами, пах перегаром, колбасой, сигаретами и застарелым потом. Мы мясные машины. Вот кто мы. Мясные машины. Мы с утра вылезаем из бетонной клетки для бессмысленной изнуряющей работы, ради того, чтобы отработать долг за клетку. Как пчелы в улье. Но кто же пчеловод? Кто отбирает наше мёд? Мои размышления прервал резкий запах гниющего мяса. Попутчик дыхнул в лицо колбасным перегаром и спросил: "Братуха, слышь, какая щас станция?" Именно в тот момент я решил: электричкой больше не поеду.
Две блондинки:
– Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
– Значит, у тебя папины гены!
Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, но радуешься, что оно у тебя есть.
В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди» и «БМВ».
- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять блядей!
Москва начала 90-х. Около лотка, где торгуют круглыми эмалированными значками с именами: Виктор, Николай, Михаил, Алексей и т.п., стоит маленький мальчик и плачет.
Мамочка пытается его успокоить:
- Пойдём домой, Абраша, нету тут твоего значка...
Был в госучреждении и поймал себя на мысли, что всё происходящее похоже на подкидного дурачка. В руках документы и разные бумажки веером, и я отбиваюсь:
ОПА! справка с места работы? ННА! копия трудовой? ЕСТЬ ТАКИЕ! уведомление о смене банковских реквизитов? БЛЯ КОЗЫРЯМИ ВАЛИШЬ
Один Новый русский предлагает приятелю:
– Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки…
– А где вы там в гольф-то играете?
– Во что играем?
– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.
— Пятачок, это какие-то неправильные пчёлы!
— Винни, нетолерантно высказывать свои субъективные критические суждения и порицать кого-то на основании того, что его внешний вид и модель поведения не соответствуют навязанной тебе обществом консервативной парадигме!
Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный".
А если с мужем - то "импотент чертов".
Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
— Мой дядя — ректор института...
— Спасибо, вы приняты.
Моя девушка била меня по лицу, когда испытывала оргазм. Я не особо переживал, пока не узнал, что она притворяется.
Знание гражданином своих законных прав в России воспринимается чиновниками и полицией как проявление борзости.
- Я честен, чист, возвышен, утончён, справедлив, а также начитан, умён и эрудирован.
- И пиздабол?
- И пиздабол.
- В смысле, снять корону?! Голубую кровь тоже слить?
- Я гляжу вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро.
Холостяк семь раз меряет, но так и не женится...
После фразы: "Не на корову же играем!" - все четко услышали радостный выдох из сарая.
Немного женской логики:
- Блин, что ему сказать?
- Правду!
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь!
У нас знание гражданином своих законных прав воспринимается чиновниками и полицией как проявление борзости.
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
— Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало...
- У твоей жены сестра-близняшка? И как же ты их отличаешь?
- Так сестра жены во время оргазма плачет...
— Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
— Почему?
— Да всю каторгу испортит!
Вовремя не убранные вещи становятся предметом интерьера.
Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!"
Кто рано встаёт, тому арбуз спать не даёт.
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…
Пришлось недавно, как-то самому укладывать сынишку спать. Сам после работы уставший — ужас; глаза просто слипаются. Улаживаю его в кровать, а он мне — расскажи мне сказку про Красную шапочку (она у него самая любимая и поэтому, только с этой сказкой он традиционно ложится спать). Так вот, положил я его, а сам полусидя умастился рядом и закрыв глаза в полудрёме рассказываю:... Жила-была Красная шапочка. Однажды у неё заболела бабушка и она решила проведать её и отнести ей пирожков... Не знаю как, но я незаметно для себя основательно задремал. Но самое интересное то, что сказку я рассказывать не переставал, так как помню сквозь сон, как сына будит толкая меня в плечо. С глазами по "пять копеек" и возбуждённо-взволнованным видом лица спрашивает: — Папа, папа, какая милиция и кто такой Юрий Гагарин?! Самому теперь интересно, что же я за сказку такую про Красную шапочку рассказывал...
Шотландская поговорка. Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
Разговаривают два мужика:
– Генетика, Мендель, наследственность – ерунда всё это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед – алкоголик, и отец был алкоголик. А я – нет!
– Да ну?
– Я – наркоман!
- Два рома!
- Я думал, ты в завязке...
- Я победил силу воли.
Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо ее любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!"
Услышав, что в России русским хорошо живется, жители Воронежской, Ивановской и Кировской областей заявили о желании войти в состав России.
Не судите строго молодых руководителей!
Подумайте, хотя бы, о том, что все они - жертвы ЕГЭ.
Говорят, что коньяк проблему не решит. Можно подумать, кефир решит. Коньяк хотя бы старается...
Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий.
Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком.
– Ты что, спятил? Ослеп совсем! – удивляется прохожий.
– Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду – это уж точно. И тогда весь вымокну. А так – только по колено…
В русском языке, как в зеркале, отразились все глубинны русского менталитета. Как ещё, не обладая им, можно понять, что фраза «Ничего не получилось!» выражает досаду, а фраза «Ничего получилось!» — восторг.
Мне бы уровень смелости того парня, который зашел в кафе просто в туалет, вышел через минуту, и пошел к администратору просить туалетную бумагу.
Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
АвтоВАЗ отзывает более двадцати тысяч автомобилей, чтобы установить на них новые современные цены.
Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается перед женой:
– Я вышел из ресторана еще в девять часов.
– Что ты плетешь? – обрывает его жена. – От ресторана до нас всего три короткие улицы.
– Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда – сюда, туда – сюда…
Журналисты задают Пескову вопрос:
- Вы говорили, что переговоры на Аляске могут продлиться 6-7 часов. Почему президенты уложились в три часа?
- Американская сторона хорошо подготовилась к переговорам, поэтому Владимир Владимирович обошёлся без краткой исторической справки...
- Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?
- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!
- Так я и хочу приличную!
- После этого как порядочная женщина ты просто обязана выйти за меня замуж!
- После ЭТОГО я больше не порядочная.
Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют!
- Подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших мужчин. Все после того как мама из кухни закричала: «иди скорей, тебе Хуйло звонит»
Прохоров опроверг сообщения, что купил один из Сейшельских островов.
На самом деле, Михаил Дмитриевич его продал.
- Галстук для мужчины - незаменимая вещь. Так как он похож на стрелку-указатель, то сразу выделяется основная мысль: "Всегда готов к совокуплению".
- А если галстук - бабочка?
- Это означает, что все мысли давно поразлетелись.
Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?
В каждой женщине живет три птицы.
До свадьбы воркует, как голубь.
После свадьбы вытягивает деньги, как сорока.
И при необходимости задолбает, как дятел.
- Макс, тебя записали членом...
- А что, не было авторучки?!
Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?!
Вежливость - это хорошо организованный похуизм.