Анекдоты за 26 августа 2025 г.

- А может, красная икра из желатина существует не для того, чтобы её есть, а чтобы фотографировать для инстаграма?
- Что значит "может"??

Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!".
А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!".

Получив СМС «Я в обезьяннике, возьми деньги и приезжай выручать. Толик», Татьяна долго и безуспешно искала его в Московском зоопарке.

Раньше в деревнях двери не запирали, а сейчас пароль на Wi-Fi ставят.

Уже не в первый раз задумываюсь, почему автомобили Тольяттинского автозавода не выпускаются под логичным брендом "ТАЗ"?

Девицу на крутой тачке эвакуатор выгружает в автосервис, та жалуется машина заглохла. Механик посмотрел, типа через неделю сделаю за 300$. Девица торопит, ну он соглашается, за сегодня, но за 500$. Девица уезжает, мех кидает ключи напарнику:
- Поезжай, заправь этой Клаве бибику.

Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:
— Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
— Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Новый год это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену что он не Дед Мороз.

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!
Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу».
Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу».
Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.

Заключенный рассуждает: "Какая это все- таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по полбуханки в день бесплатно".

- 1 марта выйду и буду орать: менты - козлы!
- Не советую - ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся...

Если женщина красивая - в неё можно влюбиться с первого взгляда, если не очень - с первой бутылки.

Начальники подбирают себе в замы людей с интеллектом чуток пониже Так со временем в начальниках будут сплошь одни идиоты

Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно.

- Милый, определись уже, я у тебя ЛЮБИМАЯ или ЕДИНСТВЕННАЯ???

Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом возмущённо произносит:
– Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!

С грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась.
— Что случилось? — сочувственно спросили у нее прохожие.
— Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я — на дерево!

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

Урок биологии. Учительница рассказывает:
— Наши предки жили в Африке и имели тёмный цвет кожи. Таким образом они не обгорали под палящим африканском солнцем. Если же случалась мутация, приводящая к светлой коже, носители такой мутации и их потомки обгорали, оставляли мало потомства и вырождались. Когда же наши предки мигрировали в Евразию, то иметь светлую кожу, наоборот, стало выгодно — в Евразии солнце не такое интенсивное и не обжигает светлокожих, более того, тёмнокожим из-за менее интенсивного ультрафиолета не хватало витамина Д, они болели рахитом и оставляли меньше потомства. Мутация, приводящая к светлой коже, стала распространяться, поэтому население Евразии приобрело светлую кожу.
Тут учительница замечает, что Вовочка её не слушает.
— Владимир! О чём я только что рассказывала?
— Вы говорили, что люди произошли не от обезьян, а от негров.

- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
- Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
-... Тогда может в пятницу?

- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.

Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
– Ты знаешь, сколько сейчас времени?
– Нет.
– Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
– Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

— Милый, я толстая?
— Отвечать будет Александр Друзь.

Объявление: «Если ваш ребёнок зайдёт на мою дачу, я угощу его эспрессо, шоколадной пастой и подарю котёнка!»

Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут любого сенатора, который убил более трех человек и похитил более 1 миллиарда.

Как говорил нам, тогда еще зеленым студентам, один преподаватель в институте, каждый доктор проходит в развитии своего врачебного мировоззрения несколько ступеней.
Первая: больны все! Здоровых не бывает! Всех лечить!
Вторая: организм пациента мудрее врача! Дайте природе сделать свою работу! Большинство болезней (если это не травма и не опасное для жизни состояние) можно не лечить!
И третья: так все же лечить или не лечить?

- Подсудимая, вы признаёте свою вину?
- Ой, всё!

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Кто в тетрис не играл, тому с переездом из квартиры будет туго!

Внутри каждой женщины живёт ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.

- Здесь живет партизан Грицько?
- Тут.
- А, где он?
- Так, наверное, на диверсии.
- Скажите, чтобы вечером был. Скажите из гестапо приходили.

Муж:
- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?

Скупой платит дважды, а наглый не платит вообще.

Хочу пересмотреть свою революционную доктрину, а то на Майдане я стоял за "безвиз", а выехать за границу не могу.

Вчера на работе дико захотелось перекусить. Спустилась в кафетерий, в надежде купить что-нибудь к чаю. Там меня ждал сюрприз. Буфетчица предупредила: "Котлета подорожала на два рубля!"
На вопрос: "Почему и в чем причина?"
Ответ: "Разве вы не знаете, что с сегодняшнего дня хлеб подорожал!"

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

- Прикинь, у моего шефа зубы разболелись!
- И что?
- Что-что... Жалко его!
- Что-то вы подозрительно хорошо сработались, как я погляжу.

Приходит мужик к ветеринару:
– На что жалуетесь?
– На жизнь.
– Но я не психолог, а ветеринар.
– Так жизнь-то собачья.

Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на маму.

Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения? Ответы были самые разные:
- Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я тут же покончу с собой.
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю своё имя.
Правильный ответ, между тем, был следующий:
- Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.

- Моя подруга - странная женщина, странная... У нее коса - ниже пояса!

Комп без интернета превращается в плеер...

- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому, что изба при нагревании расширяется.

Организмы российских граждан генетически «настроены» на картофель, морковь, землянику и огурцы, а не на бананы или манго. Об этом в воскресенье, 24 августа, заявила депутат Государственной думы Татьяна Буцкая.Также в Госдуме заявили, что организмы россиян генетически настроены на звонки в Max, а не в Telegram и WhatsApp

Простить - не значит перестать желать, чтобы тебя размазало камазом по всей дороге.

- Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи...

Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя.
Можно. А вот портянки с сандалиями нельзя. Разматываются.

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!"

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

Посмотрев репортаж о похождениях Зеленского и европейских глав в Белом Доме, Моника Левински призналась, что так она не умеет.

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист:
– Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
– Ну, так ведь у него папа – миллионер, а я – сирота!

На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор.
Банан вибратору говорит:
- Ты чо дрожишь? В первый раз что ли?!

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.

- Это вы человек паук?
- Подумаешь один раз муху в компоте не заметил.

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена - стерва, дети - оболтусы...
Музыкант:
- Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами - сплошные смысловые нюансы.
Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик "скушала", а я триста граммов коньяка "выжрал"?

— С паршивой овцы — хоть шерсти клок! — всякий раз приговаривала жена честного мента, зажигая газовую плиту электрошокером.

Купил себе лекарство от нервов, в конце инструкции прочитал написанное маленькими-маленькими буквами - "Если - это лекарство не будет помогать - выпейте водки".

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути к автобусной остановке она заходит в магазин и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Женщина, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?!
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди к кассе.

Женщинам невозможно угодить! Вот, например, прошлое 8 Марта: спать даже не ложился, поздравил в шесть утра, подарил огромный букет в форме сердца, кольцо с бриллиантами, торт в виде восьмёрки! Да, по ВАТСАПу! Да, с рыбалки! Но разве это повод для истерики?!

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

- Хреново выглядишь. С бодуна?
- С детства.

Разгон облаков в Москве - прошлый век. Теперь городские власти осваивают разгон радуги...

Акции Сбербанка упали в цене после выхода телерекламы, в которой прозвучал новый слоган: "Это бизнес Изи!"
- Какого Изи?! Был же Герман! - недоумевают инвесторы.

Переписка парня и девушки:
— !!!
— ???
— Ну и зачем ты мои палочки погнула?

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!

Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.

Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей — одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему:
— Вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?
Он отвечает:
— Ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет!
Она как заорет:
— Да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда — вам два!
Он выходит, рассказывает все друзьям. Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает:
— Да нет, все нормально.
Она кричит:
— Вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что все нормально! Вам два!
Он в шоке выходит рассказывает все третьему студенту. Третий заходит, все отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается...
— Так-так-так... у вас контактные линзы!
Она:
— Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент:
— Так очкам-то держаться не на чем!!!

- Где тебе удобно получать сообщения?
- "Сбербанк", я только там сижу

Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого чёрта вы постоянно такие довольные.

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

Когда меня торопят, я повторяю слова портного Ефима Моисеевича: "Вам быстро, или чтобы рукава одинаковые"?

Я уверен, что в будущем все будут говорить на одном языке, это будет англо-суржик. Почему? Потому что наши дети уже на нем спикают.

- Рядовой! Если Вы хотите сказать, что я - осел, то приказываю Вам разворачиваться и проваливать!

Немцев спрашивают:
— Почему зоопарк Лейпцига усыпил трёх новорождённых детёнышей амурского тигра?
— Тигрица отказалась их выкармливать. Мы решили не вмешиваться, чтобы имитировать природу и избежать страданий.
— Тогда зачем вы поддерживаете Украину?

- Мы начальнику скинулись на путевку на Мертвое море.
- Не жалко? Зачем?
- Там такая плотность воды, что в ней он почувствует себя полным дерьмом.

В магазине спорттоваров:
- У вас палатки с гарантией?
- Да.
- С гарантией того, что их не снесут?

- Почему мы потеряли новый космический спутник связи?
- Он так разогнался, что проскочил на красный свет и вылетел на встречную орбиту.

Стюардесса весомее, чем член экипажа — это: лицо экипажа, грудь и красивые длинные ноги………
Ибо: Когда говорят о членах экипажа, имеются ввиду не только пилоты, штурманы и стюарды.

- Ты мне нравишься, познакомимся?
- Давай, ты кто?
- Я та, которую ты всю жизнь ждал!
- Снегурочка, что ли?!

- Официант! Опять в пиве муха!
- А ей все неймется!

Европа - это не райский сад, а коммунальная кухня, где несколько уголовников все время стараются отжать содержимое кастрюль соседей.

Жизнь - это просто совокупность причин возникновения инфаркта или инсульта

Если обмотать шаурму подорожником вместо лаваша, то мяско заживет и убежит домой.

- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а говно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.