Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
- Ой, а что это пролетело такое?
- Лето!
Чтобы не попадать в ДТП, депутаты Госдумы решили проголосовать за отмену третьего закона Ньютона.
"Не нравится, ездите на такси!" - буркнула мне стюардесса лоукостера "Победа".
Бесит, когда в порно приносят пиццу, а потом она лежит ненужная и остывает...
Люди! Если уж вы выкладываете в Телеге фотки собранных грибов, вы и на следующий день что-нибудь пишите!
А вы заметили, что благодаря Трампу мы отбились от Пугачёвой с её Галкиным?
Девушки, предлагать надо было в классе, а не в одноклассниках.
Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
Причиной исхода евреев из Египта стала объявленная Рамзесом II всеобщая мобилизация.
Говорите правильно: не "средства обхода блокировок", а "средства восстановления работоспособности интернета".
Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах — за счёт родителей. Прелесть.
На процессор подали напряжение 4.8В вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел. Будь как процессор.
Когда на тебя подают чрезмерное напряжение - отказывайся работать. И тогда не сгоришь.
Невеста средней степени беременности
- Что за глупость! Ничего подобного! Полная чушь! Чтобы я, да про тебя плохо подумал? Мне бы и в голову не пришло думать о таком жалком ничтожестве, как ты.
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
– Мне кажется, что ваш сын наркоман.
– С чего вы так решили?
– Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
- Слушай, а ты уверен, что твоя жена дождется тебя после отсидки?
- Конечно. Я наполовину разобрал ей швейную машинку и сказал, что соберу, когда вернусь!
Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.
Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.
У шута спросили, сколько у него детей. Он ответил:
- Клянусь Аллахом, что число моих детей от этой жены превышает число ночей, проведенных с нею.
На Европе, спутнике Юпитера, обнаружено озеро пресной воды. Чтобы авария космического аппарата не загрязнила этот бесценный ресурс всего человечества, полеты в космос решено прекратить.
Мой сын носит футболку "Я веган" уже неделю. За это время в него плевались, его оскорбляли, и даже бросили в него бутылку.
Что же с ним будет, если он выйдет из дома?!
Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит: "Простите, а где вы это взяли?"
не подскажите, до скольких лет можно "подавать надежды"?
- Я качаюсь по два часа каждый день, а мышцы не растут.
- Не знаю, может с качелями, что-то не так?
Старость не радость. Раньше я членом мог орехи колоть! А сейчас вы видели, сколько стоят орехи?!
Сегодня сказала мужу, что люблю каждый его седой волос. А он улыбается и говорит: Каждый творец радуется своему творению!
Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.
Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между «gay» и «pidoras». Он так ни черта и не понял. Ну и кто он после этого?...
Забудь слова "не могу", "у меня не получится", "я не справлюсь".
Используй вместо них: "оно мне нахуй не надо"
Эксперты объяснили, что бензин вновь дорожает, потому что увеличиваются затраты на перевозку бензина, в связи с подорожанием бензина.
- Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
- О боже, опять завтра в школу вызовут!
- Мама, какая школа?!
Вообще мне нравится, что у меня есть работа. Просто я очень не люблю туда каждый день ходить.
Если посмотреть с одной стороны, то российский рубль настоящий орел, а если с другой обычная решка.
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
– Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
– Видела я эту практикантку… Ребенок был прав.
Не важно, на чьей стороне закон - на вашей или нет. Главное, чтобы на вашей стороне был судья.
Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно. Мужик идет наугад.
Через некоторое время вьюга стихает, мужик оглядывается вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше – то же самое, короче, заблудился совсем. Вдруг видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подошел поближе, видит – дверь, постучался. Из-за нее – детский голос:
– Кто?
– Я, отдыхающий. А мама дома?
– Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
– Значит, папа дома?
– Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
– Ну а сестра-то дома?
– Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
– Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!
– А это не дом, это туалет.
Ох уж это ужасное желание писать стихи, когда верх твоего поэтического таланта - это рифма - хуифма.
Девушка звонит оператору мобильной связи:
– Здравствуйте, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
– Прочтите их еще раз.
Женщины могут погубить Россию из-за обращений к тарологам и бабкам-колдуньям, заявили в РПЦ
Когда-то была довольно краткосрочная мода на стрелочные часы вообще без делений. Идет лекция, преподаватель рассказывает:
- Как известно, точность равна половине цены деления.
Один студент показывает такие часы:
- И какая же тут точность?
Преподаватель:
- Бесконечность.
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке, кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо.
Громоподобный глас с небес:
- Даже не думай!
Гонщики на автомобилях — автогонщики. Гонщики на велосипедах — велогонщики. Гонщики на мотоциклах — мотогонщики. Гонщики на самокатах... гм-м-м... самогонщики?
Врач-психоаналитик пациенту:
– После вашего обследования у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая – вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
– Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
– Вы симпатичный!
– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье надену?
– Нет, нельзя!
– Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя.
Из всех натуральных соков, могу позволить только желудочный.
Собрал грибы... Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, надел всё красивое... Сижу ем.
Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.
- Здравствуйте, в эфире Квартирный вопрос.
Сегодня мы в гостях у Хрысти и Артема.
Они бомжи!
Поэтому ремонтировать мы будем пулковский аэровокзал.
При операции "Чистые руки" самое трудное - их найти.
В 2008-м, на 75-летний юбилей подарили тестю мобильный телефон. Так он им ни разу и не воспользовался: был уверен, что сотовая связь отрицательно влияет на потенцию.
Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.
Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.
Слепой мальчик просыпается однажды утром и, чувствуя мокрую повязку на глазах, спрашивает:
- Мама, что это?
Приходит мать и отвечает:
- Это, сынок, доктор закапал тебе в глазки специальные капельки; через час мы снимем повязочку, и ты снова будешь видеть.
- Я увижу травку?
- Да, сынок...
- И деревья, и небо?
- Да, и небо...
- И тебя я тоже смогу видеть?
- Конечно!
Проходит час, мальчик снимает повязку и разочарованно произносит:
- Мама, но я по-прежнему ничего не вижу...
- С 1-ым апреля, сыночек!
Власть так темнит, что народу ничего не светит.
Пьяный возвращается домой и, чтобы не обходить далеко, лезет через забор. Долго ему это не удается. Тогда он возносит руки к небу:
– Святой Николай, помоги! Святой Петр, подсади! Святой Георгий, выручай!
Наконец переваливается через забор и падает…
– Вот это да!!! Да вы полегче, не все сразу!
Интроверта спросили, как у него получается тактично отшивать желающих с ним общаться. Он ответил:
- Очень просто. Я произношу какое-нибудь слово с неправильным ударением. Если не делает замечание - отшиваю как безграмотного. Если делает - отшиваю как зануду.
- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.
Вы посмотрите на Путина и Медведева, какие они счастливые! Смотришь на них, и глаза не нарадуются. Нет, это поганая оппозиция, это поганый народ сделает все, чтобы разбить эту сладкую парочку.
Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом...
- Чем люди отличаются от животных?
- Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.
– Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
– В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Встречается новый русский, бывший двоечник и хулиган, со своим другом детства - отличником примерно поведения, а теперь БОМЖом. Вот этот бедолага и просит:
- А научи меня, как делать бизнес!
- Дык легко. Покупаю сигареты за рубль, продаю за три. Так и живу на два процента.
— Девушка, сколько вам лет?
— А сколько вы мне дадите?
— Не больше 50 долларов!
Величие Америки заключается в том, что даже с президентом-придурком она процветает. В России такой фокус не проходит.
- У банкомата остановите пожалуйста!
- У какого?
- Да у любого - у меня болгарка.
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот, как собутыльник - ты, извини, гавно!
- Мистер Трамп, почему Путин не хочет встретиться с Зеленским?
- Потому что он ему не нравится.
- Понятно. Спасибо.
- А я нравлюсь Путину.
- Можно ещё вопрос?
- Все слышали? Я нравлюсь Путину.
- Да, а можно спросить...
- Погоди. Вон там вдалеке слышали? Я НРАВЛЮСЬ ПУТИНУ! А вы нет. А я да.
Идут две блондинки, одна находит на земле зеркало, смотрит в него и говорит:
– Лицо такое знакомое!
Вторая берет зеркало, смотрит и говорит:
– Дурочка, да это же я!
Мужчине, чтобы быстро перейти с женщиной на "ты", нужно кое-чем в неё потыкать.
- В какие азартные игры вы играете?
- Я всё делаю в самый последний момент.
Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с мужчиной, - смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО вашего района, но и с каждым мужчиной кто там работает поименно...
Скупой платит дважды, тупой трижды, а не успевший вовремя вынуть не менее 18-ти лет...
Говорят, что когда коту делать нечего - он себе лижет яйца.
Когда делать нечего депутатам Госдумы - они придумывают законы.
Читаешь их и думаешь - лучше бы в депутаты избирали котов.
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
Амбиции - это жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивым!
1 января. Под забором, с большого бодуна, дремлет Снегурочка. Мимо идёт корова. Дай, думает, помогу бедной, отпою молочком. Раскорячилась над ней выменем. А та, не открывая глаз: «Ну, ребята, ну вы хоть не все сразу…»
— Меня вообще жена сама нашла. В году эдак 2004-м, в соседнем городе.
— Нормально надо прятаться, а не в соседних городах.
- Вы читали газету партии "Родина"? Как вам понравилась их программа?
- В "Телесемь" программа лучше - там дают комментарии к шоу...
- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
Вовочка (радостно):
— Мамочка! Я сегодня сделал доброе дело! Два дяди спешили на поезд, я спустил с поводка нашего бультерьера, и они успели!
А вы тоже не убиваете людей, только из-за опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому, что это "бесчеловечно"?
Один «браток» говорит другому:
— Представляешь, брателло, идём вчера с Митяней, слышим: «Помогите! Убивают!»
— И чё вы?
— Ну, помогли. Убили.
Еще никто не сказал "Это всего лишь игра", когда его команда выигрывала.
Джеймс Роберт Ринроуз входил в список самых разыскиваемых преступников США. Когда агенты ФБР его арестовали, он сказал им, что подготовился к аресту, так как уже несколько лет носит с собой самое необходимое – и протянул им карточку "Бесплатное освобождение из тюрьмы" из игры Монополия.
Соцсети - это форум по интересам для людей у которых нет интересов…
Стою в вагоне московского метро.
В двери входит девчонка - блондинка на каблучках. Лёгкая походка, глаза такие, будто у неё нет долгов, ни сессии, ни войны.
Встаёт рядом, вытаскивает плеер - и вдруг, ни с того ни с сего, Nightwish так шарашит, что даже двери дрожат. Ну ладно, думаю, у всех свои вкусы.
А потом она достаёт книгу. Не глянец, не любовный романчик. Японская поэзия. В оригинале. Сидит, спокойно читает, как будто вся эта толпа вокруг - всего лишь фон. Моё лицо слегка вытягивается.
И тут звонок. Она берёт телефон и совершенно буднично:
- Да, угу. Значит, блок питания крепишь сверху, сзади, четырьмя болтами. От него провод - к материнке, к жёсткому, к дисководу. Что значит «куда»? Ты зачем вообще взялся комп собирать, если ни в зуб ногой?
Кладёт трубку. Замечает моё оторопевшее выражение. Улыбается так легко, почти по-детски.
- Спокойно, - говорит. - Я крашеная.
И уезжает.
За столом:
– Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
– И что же он будет делать?
– Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех…
Люди живущие в центре города и на его окраине - это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.
В молодости у мужчины есть два состояния - когда женщина ему остро необходима и когда он её тупо хочет.
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит – лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
– Что, мужик, небось, три желания хочешь?
– Ага!!!
– Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
"Теперь-то вы заете, кто настоящий властелин колец!" - сказал Джордж Буш после Зимней Олимпиады.
– Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
– Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
- Каким словом Вы могли бы описать политику США в отношении Евросоюза?
- сТРАМПон.
Человек без юмора подобен животному - понимает только инструкции, команды, и кнут.
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Кстати, даже если слово "надо" прочитать наоборот, то всё равно неприятный набор букв получится.
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...