Хотел новую машину подороже? Твоя мечта сбылась! Машины подорожали.
Есть несколько стадий:
1. Лабутены;
2. Лабубу;
3. Лоботомия.
1 июня - День защиты детей (от 0 до 14 лет)
Последнее воскресенье июня - День молодёжи (от 15 до 35 лет)
1 октября - День пожилого человека (от 60 лет)
Куда делся наш праздник, для тех, кому от 36 до 60-ти?
- Привет! Вы наверняка слышали обо мне!
- Откуда?
- Ну, одно время я был самым молодым человеком на Земле!..
Самый грандиозный новогодний фейерверк предотвратили работники реактора Курчатовского института.
Пора переводить напольные весы на зимнее время.
Если вы купили попугая, и не научили его говорить фразу "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то значит, вы зря купили попугая...
Мужчины какими ложатся спать, так такими же и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь...
Я за здоровый образ жизни, дважды в день езжу на велосипеде.
За водкой, правда, но на велосипеде!
Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.
- Мам, а чё папа с писей играется?
- Потому что шубу не купил
Задница велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, пятнадцать минут была лицом компании Avon.
Мальчик очень хотел в настоящий зоопарк, потому что за всю жизнь из животных видел только жатецкого гуся, велкопоповицкого козела и бухого находчивого батю.
Подходит мужик к Архангелу:
— Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов...
- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, мы - районная администрация, у нас вообще нет ничего святого!
Встретились как-то 3 мушкетера и 3 богатыря. Повздорили. Арамис подбегает к Муромцу и мелом крестик на Ильюшкиной груди рисует.
– Ты чего это?
– А это я нарисовал, то место куда я воткну свою шпагу!
Илья обращается к Добрыне:
– Никитич! Посыпь этому отпрыску мелку на голову, – я тут с собой ПАЛИЦУ ПРИХВАТИЛ!
Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе.
Жена на новый год попросила норку. Вот стою в саду копаю уже второй день... Боюсь, что может не понравиться.
- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да, знаете ли, не до собак мне сейчас, я сама не вязаная...
«Талибан» запретил людей, рожденных женщиной
Как определить пол пингвина?
- Упал - значит самец.
- Упала - самка.
- Упал-отжался - полярник.
Для Коли это была первая рыбалка, поэтому червяк все сделал сам.
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем?
— Деньги зарабатывать!
— А зачем?
— Ну, как зачем? Тебя кормить.
— Пап, можешь никуда не ходить — я уже покушал.
А как вы думаете, толкнуть любимую тёщу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?
Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?
На перекрестке старушка хватает парня за рукав:
— Милок, помоги бабушке перейти улицу!
— Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.
— Салага, херов! на зелёный я и сама перейду.
— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто, поздравляю! А топор откуда?..
Мне вспомнился случай с Сергеем Михалковым (автором слов к гимну).
Во время балета "Ромео и Джульетта" у его очередной на тот момент пассии из гардероба Большого театра увели дорогую шубу. У администратора идёт рутинное разбирательство a la "Место встречи...". Пассия, разумеется, рыдает. Михалков утешает в своём фирменном стиле: "М...м...милочка, ну... ну... ну... наконец-то Вы понимаете, что "Ромео и Джульетта" - это т...т...трагедия?"
Люди у банкомата делятся на 2 типа:
1. Те, кто не понимают как им пользоваться
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают сука десятки операций, переводов, платят штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют иены на фунты, НУ ПРОСТО ВОЛКИ С УОЛЛ СТРИТ!
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить.
Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
- А что ты обычно говоришь жене во время секса?
- Ничего. Я обычно не звоню жене во время секса.
- Почему на земле становится все меньше и меньше натуральных блондинок?
- Природа не терпит пустоты!
- А правда что на Арабском Фейсбуке женщинам разрешено выкладывать не реальные фото, а шаблонное эмодзи в чадре?..
- А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, люди бросаются к ней, и в них не остается ничего человеческого?..
По НТВ психотерапевт советует:
"Для того, чтоб жить с собой в мире, порой достаточно некоторые из начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт"...
Оглядел я свое жилище... Опа! Начатая бутылка коньяка... А ведь прав, бродяга!
Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.
Верните меня в прошлое, там было такое прекрасное будущее!
Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у косарей. Председатель (П):
- Какие будут предложения?
Встает мужик:
- Предложение от трактористов. Давайте к косарям, сзади прицепим плуг, они заодно и вспашу поле.
- Отлично, выпишете премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает доярка:
- А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят.
- Замечательно, премию...
Встает агроном:
- А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеет.
- Молодец, премию...
Встает косарь:
- Так давайте тогда еще и прожектор повесим. Я и ночью пиздячить буду..
Забросил старик свой невод в синее море.
Почернело синее море, вспенилось…
Давно не стирал старик невод…
Пожар на нефтебазе был оперативно ликвидирован за 364 часа!
И без счетчика Гейгера было понятно, что у Любы мощный радиоактивный фон, потому что прошла Любовь - завяли помидоры.
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину. И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
— Дорогой, за что ты их так?
Трамп пожаловался, что Путин «подвел» его. Хорошо, что Зеленский сделал все как надо - в костюмчике приехал и молодец!
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."
Путане со стажем чупа-чупса хватает на 16 секунд.
- Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный комплект...
- Фея, а рублей пятьсот еще не найдется?
- Зачем?
- Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чем мне обратно добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить придется, и это будет пятьсот, не меньше...
В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
— Ну всё, пропал ужин!!
— Как, что случилось?!
— Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят, пока домой доберёмся, всё, пропал ужин!
— Да погоди, что-нибудь придумаем!
— Да что здесь придумаешь!?
— Да погоди, а.. вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано... Через полчаса по другой стороне идут, тихо беседуя на ту же тему Рождества, два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.
— Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!
Профессор на лекции:
— Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!
- Доктор посоветуйте, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- Ну, у Вас есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у Вас есть выбор...
Водитель, у которого 14 детей, не может смотреть на двойную сплошную.
- Мамочка, а это правда, что у ангелов есть крылья и они могут полететь, правда?
- Правда, доченька!
- Вчера, когда тебя не было дома, папа назвал мою нянечку - ангелом, мама, а когда она полетит?
- Завтра, дорогая моя!
- Я тебя люблю.
- А говорила, что не пьёшь.
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
- Печень, мозг, желудок, селезенка...
- Люся, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!
А что, собственно, мешает уйти в новогодний запой прямо сейчас?
Хотела быть скромной, но платье проголосовало против.
— А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
— Как зачем? Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пьешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово, и, если не сможешь выговорить, значит, всё! Норма!
— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Хорошо, буду ждать ещё быстрее.
Допустим, что женщина - это человек.
Тогда молодая женщина - это молодой человек.
Но молодой человек - не женщина!
И не нужно обвинять меня в гендерном шовинизме, это просто логика!
Криминальные новости. В магазине платьев для полных дам произошло хищение особо крупных размеров в особо крупных размерах.
В чате:
Паша:
- Маш, сможешь тыщи 2 до среды одолжить?
...
- Даже во вторник, наверное, отдам...
...
- А с ней твой Коля под ручку шел...
Маша:
- С кем?
Паша:
- Ни с кем. Это я написал, чтобы ты не отмазывалась, типа не видела.
Приходит жена, и видит, что её муж ДПСник в постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, сволочи, сглазили!
Котастрофа на заводе по производству наполнителей для кошачьих туалетов. Главный грузчик вспотел, и его впитало.
- Наша компания начиналась с гаража!
- А что вы производите?
- Гаражи.
Встречать блудного мужа со скалкой в руках - прошлый век... Яйцерезка - вот выбор современной женщины!
Когда я был маленьким, я каждую ночь представлял себя взрослым, большим и сильным! Взрослым я стал, вот теперь каждую ночь представляю себя большим и сильным!
- Владимир Владимирович, зачем вы повысили материнский капитал?
- Это позволит оплатить взнос в детский садик.
Обоприте «служебную лестницу» о «ветви власти» и получите простенький «социальный лифт».
Ищу лучших друзей: стоматолога, юриста, психолога.
Денег нет.
У моего кореша Сереги на складе как-то работал мусульманин. Периодически он закрывался в подсобке, чтоб Аллах не видел и жрал сало или грудинку с черным хлебом. Серега любил подбежать, распахнуть дверь и кричать, указывая пальцем на мусульманина: "Аллах, смотри!, смотри! Он грешник, накажи его!" Мусульманин бесился неимоверно, на своем ругал Серегу и норовил дверь обратно закрыть.
- За что сидишь?
- За конкуренцию.
- У нас рыночная экономика и за это не сажают!
- А меня посадили именно за это! Я конкурировал с государством в производстве денег...
- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
- Зачем на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А зачем на водке писать "Курение убивает"?
Каждый зевок женщины - это потенциальный минет. Если, конечно, ты достаточно быстр...
Разговор папы льва и сына львёнка:
- Мы хищники, сынок. Догнал антилопу - укусил за попу. Догнал свинку - укусил за спинку.
- А зайца?
- А вот зайца мы, сынок, пожалуй догонять не будем...
В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь.
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а бетонный блок вам на яйца не падал?
Парикмахер говорит клиентке:
- Женщина, а знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Да-да, вы не могли бы работать чуточку быстрее?
Если в осеннем парке ты встретишь бабок без лыжных палок, знай - это диверсанты!
– Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
– Нет!
– Почему?
– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
Британские ученые доказали, что женщины более склонны к истерикам по утрам, нежели вечером.
Не верите? - Придите с работы домой вечером, а потом утром!
- Сегодня в автобусе у меня случился жесткий стояк. Я засмущался, сошел с автобуса и стоял на остановке, пока не прошла эрекция. А пассажиры в автобусе думали: "Что, блин, нашло на нашего водилу!?"...
- Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая...
- Это было два дня назад.
Приходит девушка к священнику на исповедь
- Святой отец, я согрешила...
- Прочитай 100500 раз "отче наш" и съешь целый лимон
- А зачем есть лимон?!
- Ну может блажь с лица сойдет...
Подруга спросила, почему бы нам не съездить в какое-нибудь дорогое местечко.
Отвёз её на заправку.
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!
Если бы хамелеоны действительно обладали приписываем им качествам, мы бы никогда не узнали о существовании хамелеонов.
Главное, что нужно усвоить в жизни - это белки, жиры и углеводы
Хорошие девочки не ходят налево, хорошие девочки ходят по кругу.
- Девушка, а девушка, а что это у вас за проводки на колготках?
- А это проводки от газовой плиты?
- Девушка, а можно я на этой газовой плите поджарю свою колбаску с яйцами?
- Нет, нельзя!
- А почему?
- Потому что сейчас на газовой плите закипает клюквенный морс!
- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
Когда ты нашёл/откопал чужое грязное белье, то не надевай его!
Мой член - мои правила!
Женщины делятся на два вида: тех, кто качает бедрами, и тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.
- Что такое бизнес по-русски?
- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.
Два приятеля обходят полную женщину.
- Ого! У нее рука толще моей ноги.
- Ну, у тебя и нога!
Бьют обычно людей не умеющих держать удар.
Одесская квартира.
— Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— ХА... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"