— Мы на работе как одна большая семья!
— Ага. Только неблагополучная.
- А вы дома живую елку ставите?
- Мертвую, живые только в лесу растут!
– Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
– Против чего?
– Против нашей воли!
Самый смешной пранк этого столетия - велеть людям учиться 15 лет, чтобы потом заменить их искусственным интеллектом.
Дама у психолога:
- Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока предыдущий не сдохнет.
Большинство зрителей никак не могут осознать, что актеры чаще всего играют гораздо более умных людей, нежели они сами.
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель:
— фрезеров...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— манекен...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— закрой...
Дети хором:
— РОТ
На следующий экономический форум пригласили Ким Кардашьян.
Чисто для наглядности.
Виды оргазма у девушек:
1. Вагинальный.
2. Клиторальный.
3. Избавиться от всех своих вещей размера элечка, потому что теперь ты эсочка!!!
... И в заключение прогноз погоды от метеобюро:
— Какая будет погода завтра, мы вместе с вами узнаем завтра. Давайте вместе наберемся немного терпения.
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Давно сменил все свои пароли на "Incorrect". Если даже забываю, система напомнит: "Your password is incorrect"
- Слушай, а приезжай на выходных ко мне на дачу?! Пивка попьём!
- А как к тебе ехать то на дачу?
- Элементарно! Открываешь яндекс-пробки: дорога к моей даче обозначена красной линией...
– Тренер, а когда мы уже начнём изучать жим штанги лёжа?
– Позже. А пока продолжаем мыть полы.
- А что символизируют цвета Эстонского флага?
- Беллый цветт - это снекк! У нас его многго. Синний цветт - это морре! Оно у нас со всех сторонн. Чёрный цветт - это неггры!
- Какие негры?
- Которых мы к себе не ппускааем.
В России хотят запретить тех, кто каждый день не предлагает что-то запретить.
- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
– Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу – пусто, под кровать – пусто, в холодильник – пусто…
– А жена что говорит?
– Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
Диалог в психбольнице:
— Так-так, кто это тут у нас?
— Я — Пётр Великий.
— Ну, царей у нас много...
— А я — не царь. Я — ракетный крейсер...
- Батюшка, сколько сможете выпить?
- С закусью или постно?
- С закусью.
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счет или за оный?
- За оный.
- С закусью, за оный и на воздусях - конца не предвижу!
Никогда не спрашивай у русской нейросети - чей Тайвань, а у китайской - чей Крым.
УКАЗ Петра Первого, датирован 1699 г. "Боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была!"
Статья на сайте про девушку-пауэрлифтершу с кукольным личиком и гипертрофированной мускулатурой. Первый комментарий: "Смерть через сну-сну".
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством.
Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
Если ты приедешь в страховую компанию купить полис, то ты Клиент.
Если ты хочешь получить страховую выплату, то ты Мошенник!
После введения ответственности за поиск экстремистской информации, выражение «накликать беду» приобрело новое значение.
- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда чё толку?!
Вовочка стащил из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носил его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решил не связываться и выбросил в унитаз.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, он увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Таиланде.
Есть две степени свободы: первая - я делаю что хочу, вторая - высшая - я не делаю того, что не хочу.
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора:
— Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов…
Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:
— Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!
Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.
Мальчик: мне главное чтобы ты чаще улыбалась!
Мужчина: тебе чё весело живётся, сука?
Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
– Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.
– А откуда ты знаешь японский?
– Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.
– А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
– Да вы что? Они же гораздо сложнее!
Живу так,чтобы моим знакомым при встрече было о ком поговорить.
И. Сусанин. Трилогия:
"Проводники и полупроводники",
"Как завести друзей",
"Русско-польский словарь инвективной лексики и фразеологии".
М. 1613.
- Россиянину стало плохо во время полета на самолете, его спас глава Минздрава.
- Не подскажете, когда полетит глава Минфина, а то у меня с кредитом проблема!
- Ты жаворонок или сова?
- Птеродактиль.
- Так они же вымерли!
- По ощущениям - я тоже...
У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...
Отшили в 17 лет: годы страданий, прячешь слезы в дожде, пишешь предсмертные записки.
Отшили в 30: неприятно. штош, в следующий раз не стану рассказывать ту историю про барсучье говно.
- Милая, поставь чайник на огонь и иди ко мне!
- На большой огонь ставить?
Голосовые сообщения слушаю только если там песня, а я пьяный.
Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон. Он в принципе считает, что "стакан нынче уже не тот..."
Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
... Я раньше с тетками так ругался. Как скажешь ей (вне зависимости от возраста и пола) - "Постеснялись бы! Пожилая ведь женщина, а такое творите!" И тётки след простыл. А сейчас стрёмно - я уже плохо бегаю.
Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".
— Прикинь, встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
— Сердце говорит, если муж узнает — убьёт!
Коллега после пятничного корпоратива как-то нечаянно оказалась у меня дома. Наутро она немного смущалась и потому забыла свой рюкзачок, за которым какое-то время спустя вернулась. Поскольку она все ещё пребывала в некотором смущении, то не заметила, что я предательски подложил ей кабачок.
- Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
- Чтобы видеть, какое удовольствие он доставляет женщине.
- А почему женщина закрывает?
- Чтобы не видеть этой довольной рожи!
Вчера видел жестокую драку двух цыганок в переходе. Вот это я понимаю - битва экстрасенсов!
- Все! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
- Вовочка, какое самое крупное государство в мире?
- Польша.
- Подумай!
- А что тут думать? Был первый раздел Польши, второй, третий... И судя по тому, как она себя ведет, там еще много чего делить!
Новый предвыборный блок: "За мужское достоинство!".
Муж жалуется жене:
- Представляешь, у меня вытянули из кармана бумажник в Лувре, когда я любовался "Джокондой"!
- Не надо на посторонних баб пялиться.
Разделяете понятия стиль и мода: стиль - это красиво и удобно, а мода - это шмотки, придуманные педиком из Милана.
— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.
Если на вас напали фут-фетишисты, уносите ноги.
Коты и мужчины похожи: если они становятся ласковым, значит им что-то нужно, или уже накосячил.
В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета.
Тонкий маркетинговый ход: российская табачная компания после выхода на отечественный рынок импортных сигарет для реальных парней "Кент" начала выпускать курево для пацанчиков "Понт".
На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то нормальная контора.
Играют женщина, балерина и ветеран афганской войны в ''Поле Чудес''. Слово из десяти букв. Якубович говорит:
- Тема сегодняшней игры - головные уборы.
Женщина крутнула барабан.
- Буква ''К''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Балерина крутнула барабан.
- Буква ''К''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Ветеран:
- Имя Ибрагим вам о чём-нибудь говорит?
- Прекрасное имя. Аллах Акбар! - отвечает Якубович.
Студию озарила яркая вспышка: в барабане была противопехотная мина
Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
Всех денег не заработать. Со всеми не переспать. Весь мир не объехать.
Но вот бухать каждый день - это реально!
Ставьте перед собой реальные цели!
«Дуракам везет» - говорят только тогда, когда повезло другим.
По результатам социального опроса населения "что Вы думаете о нашем правительстве":
65% ответили, что правительство надо послать на...
25% ответили, что правительство надо послать в...
Остальные 10% затруднились ответить куда
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена:
- Это мне звонили.
В детстве я думал: "Как жестока дикая природа. Самка богомола откусывает голову самцу после спаривания". А сейчас вырос и думаю: "Как же добра дикая природа. Ведь самка богомола делает это быстро!"
Не могу дождаться когда про меня уже скажут: "деньги его испортили."
Девушка, которая на "Поле чудес" открывает буквы, спросонья отодрала весь кафель в ванной.
Вор, укравший золотое кольцо, отсидел по очереди в Ярославле, Владимире, Костроме и Сергиевом Посаде.
- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...
Муж:
— Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена:
— Зато у него стоит дольше!
Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!
Было забавно, когда в Киеве Московский мост переименовали в Северный. Потому что - ну какая ж мать без северного моста?
- Поиграл вчера в лотерею.
- Выиграл что-то?
- А как же! Подключение горячей воды в доме.
- Как называется эта лотерея?
- Прямая линия с президентом.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 55-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты еще не спишь?!"..
Жизненное наблюдение: если смешать 10 кг повидла и 1 кг дерьма, получится 11 кг дерьма!
У Олега с Оксаной мог бы быть секс, но кто-то из них принёс семечки.
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена:
- Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает.
Я:
- Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.
- Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!
- Старушку через дорогу переводил!
У денег есть только один существенный недостаток: они кончаются. Больше, вроде, никаких претензий к ним нет.
- Представляете: "Шелковый путь" и на всем пути ни одной таможни?
- А разбойники?
- Ах, да, извините. Вот мой багаж, паспорт, и сопроводительные документы.
"Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
Жаль, что во времена Некрасова не было списка Форбс.
Он бы не спрашивал, кому на Руси жить хорошо.
Иногда проще поменять человека, чем поменять человека.
Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк:
– Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин.
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их…
Жираф предсказал, что через три дня в саване наступит конец света. Все звери на суете! Бежит слониха видит бегемот в болоте лежит. Она ему и говорит: «Слышь, толстый, скоро армагедец, трахни меня пожалуйста!» На, что бегемот отвечает: «Тебе базар нужен, давай!» Залазит на неё, а она ему: «Ты, чё? В натуре конец света, а ты меня в презервативе?» А он говорит: «Это не презерватив, это мне удав минет делает!»
Приходит муж домой – пьяный да еще и босый. Жена к нему:
– Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?
– Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель… Искал, искал – не видать под водой…
– Ну, а второй куда подевал?
– Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель… Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, и нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
У женщин после тридцати слабеют мышцы ушей... Лапша плохо держится.
К работе у меня сложное отношение. Когда работы нет, то работать не хочу. А когда работа есть, то постоянно тянет отдохнуть.
Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у баб так же и с членами?
Чем отличается сильный муж от мужа-слабака? У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдает ее сам.
— Даже если всё плохо, постарайся сохранять свою гендерную идентичность.
— В смысле?
— Будь мужиком!
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
Горячая кружка "Магги", гороховая, с сухариками - гарантирует Вам пердеж с хрустом!
Женщина без капризов, как генерал без армии - форма есть, а эффект не тот...
— Чем отличается женская логика от мужской?
— Мужская логика проста: два плюс два равно четыре. Женская логика сложнее: два плюс два иногда бывает пять, потому что настроение хорошее, но может быть и 6, когда плохое.