Анекдоты за 21 сентября 2025 г.

Коуч пудрит мозги художникам:
- Как вы рисуете - это не самое важное. Вы должны уметь подать себя. Если вы авангардист, одевайтесь вызывающе, если вы маринист, носите что-нибудь морское... Молодой человек, зачем вы штаны снимаете?
- А я рисую в стиле ню!

- Наша служба и опасна и трудна...
- Простите, а Вы точно наш новый батюшка?

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Мне кажется, что Госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

На шумную вечеринку пришел святой отец. Выпил как и все. Как и полагается после этого присутствующие на вечеринке стали настоятельно спрашивать у батюшки - есть на свете Бог или нет? На что батюшка ответил:
- О работе на работе!

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и еще сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
— Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой жопы.

Сидят две блондинки на лавочке и читают книгу по квантовой физике, идет парень, одна другой:
- Шухер! Говорим о косметике!

Реферат на тему «Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза».

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

- Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.

Ученые долго думали, в чем измерять частоту. Так и не придумали. Вот и пишут Hz.

Не пишешь? Гордый?? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня... сказала девочка фломастеру.

— Прикинь, группа Дюран-Дюран выступит с концертом в городе Баден-Баден.
— Не повторяй мне по два раза, я не глухая!

КМС по самбо Виталик, пересматривая Камасутру, заметил, что с двадцать третьей позы очень удобно выходить на болевой приём.

У меня в барбершопе абонемент на год, 12 посещений. Задержался на неделю в командировке, запись на стрижку делал при предыдущем визите, звоню в парикмахерскую.
- Здравствуйте, меня зовут Павел, я записан к вам на завтра в 19.00. Могу я отменить запись?
- Можете, но при отмене менее чем за два дня мы списываем одно посещение.
- А можно перенести на четыре дня?
- Да, можно. Какое время Вас устроит?
- 19.00
- Хорошо, перенесла.
- Отлично, а теперь отмените.

- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Ну, вот тебе и примета - будет!

Опыт работы: 1 джоуль.

Экзамен по ПДД (на права).
Инструктор & Ученик:
И: - Представьте себе - Вы едете по узкой горной дороге, и вдруг, за поворотом с одной стороны стоит молодая, красивая девушка, а с другой старушка. Дорога такая узкая что между ними не проехать. Кого давить будете?
У: - Ну дык, ясен пень, старуху.
И: - А надо тормоз!

То, что не снято на смартфон и не выложено в соцсетях, не считается.

Поскольку пейджеры были еще на гарантии, МОССАД предложил заменить их новыми.

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

Черная икра ухудшает память - многие не могут вспомнить, когда ее ели.

- У нас в парке поставили аттракцион, после которого меня все время тошнит.
- Американские горки?
- Нет, ларёк с шаурмой.

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

Последние, что пронеслось в голове у старого таракана, перед смертью: "А я думал, что от Фумитокса умирают только комары".

Погода стала совсем никакая: ни жарко, ни холодно, дождь кратковременный, грозы только местами, а ветер вообще слабый!

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Учительница знакомится с классом. Спрашивает Вовочку:
— А теперь ты Вовочка расскажи о себе.
Вовочка:
— Я старший ребёнок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы... "
А может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют!

Не стесняйтесь думать, никто же этого не видит.

- Криком ничего не добьешься!
- Уверен? Тогда пообщайся с моей двухмесячной племянницей.

- У меня заглохла машина. На помощь пришел интересный мужчина и все быстро починил. Я была так растрогана, что решила: подарю ему себя и стану его женой!
- То есть, на добро ты ответила злом.

Учительница – хулигану:
– Петров, встань и выйди из класса!
– А то я бы не догадался, что для этого встать надо…

Мужик обращается к кассирше на вокзале:
- Сколько у вас стоит билет до Урюпинска?
- Пять тысяч.
- Да вы что, сговорились все сегодня? В пятой кассе уже спрашиваю, а цена у всех одна - пять тыщ!

Новый генпрокурор поклялся, что будет стоять на стрёме государственных интересов!

Мастер КиП принимает студента, читает: 3 года учился, профильный вуз, можно принять в штат и эксплуатировать:
- Ты какой разряд хочешь?
- Хотя бы 3-й…
- Смотри, 6-й может запустить космический корабль, 5-й обслуживать космодром, а у нас тут примитивный электролиз. В рассол ставят электрод, хлоргаз проходит 40 м по трубе и попадает на холодильник, который его сжижает. Тут всё элементарно. Ладно, можешь хотя бы составить молекулярный баланс?
- Дайте мне час, мастер..
Проходит час, студент приносит лист тетради с написанным ручкой «при расходе 14% рассола 2000 м3 в сутки и 114 000 ампер материальный баланс» и тд, всё очень конкретно.
- Где взял?
- Я пошёл на щитовую и взял сведения из регламента.
- Списал короче?!
- Воспользовался открытым источником!
Взяли по 4 разряду.

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года остаётся всего 100 дней!

В автобусе:
— Почему вы все время меня толкаете?
— В такой тесноте выбирать не приходится.

Слушайте, так получается, что Израиль и проблему с самокатами может ну того... решить...

В США в продаже появился набор Юный полицейский. В него входят:
— Полицейский значок.
— Пистолет.
— Наручники.
— Пончики.
— Труп напарника (чтобы мстить за него )

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, умело снял снайпер.

Мужчины делятся на три типа.
Первые говорят девушке: "Я тебя люблю!" до секса
Вторые - после секса
Третьи - для секса

Парень подходит к симпатичной девушке.
- Девушка, сигареткой не угостите?
Получает сигарету.
- А прикурить можно?
Получает зажигалку.
Решил пошутить:
- Может быть, и жвачку дашь?
Девушка достаёт из сумочки «Дирол».
- И откуда ты взялась, такая добрая?
- Добрая, потому что - фея. А вот ты свои три желания израсходовал как-то не по-умному…

Анатолий Карпов в драматичнейшей борьбе из 32 партий вырывает победу в матче с эмигрантом Корчным и сохраняет шахматную корону за СССР: 6:5!
Брежнев вручает Карпову орден и нежно целует чемпиона.
Через три года Корчной вновь добивается права на матч. Но теперь Карпов побеждает уже легко: счёт 6: 2 и понадобилось только 18 партий.
Брежнев в восторге. Он вручает Карпову орден и порывисто произносит: «А теперь дай я тебя поцелую!»
- Как в прошлый раз? - улыбается Карпов.
- Нет-нет! Я тебя сейчас как Хонеккера поцелую!

Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка.
Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику:
– Пойди и убей девчонку.
Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:
– Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.
– Курулай.
Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:
– Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.
– Ну так убей тогда парня!
Террорист проделывыает тоже самое и спрашивает:
– Ну, а тебя-то хоть как зовут?
– Иван… но друзья зовут меня Курулай.

Если бы Наполеон поехал по дороге, то французы были бы в Москве через 4 часа.
Но в России не было дорог...

Николай Басков проехал с гастролями по Золотому кольцу России и собрал десять миллионов рублей. Не много конечно, но всего за один день и только за то, чтобы не выступал.

В купе поезда едут еврей и студент. Дорога дальняя, еврей начинает разговор
- Вижу молодой человек Вы студент. На кого учитесь?
- Я учусь в католической семинарии. Скоро закончу, стану диаконом.
- Вот как. А после кем будете?
- Ну наверное займу место Пресвитера, получу приход.
- А дальше?
- Надеюсь дослужиться до Епископа?
- И все?
- Ну почему? Если хорошо себя зарекомендую могу стать Кардиналом.
- Это неплохо. Дальше некуда?
- Если будет на то воля Господня могу и Папой Римским стать.
- Теперь все?
- А что еще? Не Богом же в конце-концов.
- А один наш мальчик таки выбился.

Если обобщить недавние высказывания нашего Президента о состояним экономики:
Она совершает мягкую посадку на лезвие бритвы.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сёстры.

Медуза живет на Земле более 500 миллионов лет, почти бессмертна, и при этом совсем не имеет мозга.
Этот факт вселяет надежду в миллионы людей!

Добро уже столько раз побеждало зло, что и дураку ясно, почему зла на всех не хватает.

Как только вы снова услышите мантры про духовность и скрепы, готовьтесь - вас в очередной раз собираются общипать.

- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь мельдоний.

- Вставай, зятек, на работу пора, кота мучить!
- Вы о чем, какого еще кота?
- А который тебе зарплату наплакивает.

- Внучек, что делаешь?
- В Фэйсбуке сижу, бабуль, ты не поймешь.
- Почему не пойму? «Ляля Сладкая Красотка» у тебя в друзьях - это я!

- Почему наш беспилотник называется Герань?
- Потому что в международном прайсе он KHERAN!

- Лиза, давай купим что-нибудь для активного отдыха.
- Гамак или шезлонг?

Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.

Спят в палатке отец и сын. Отец просыпается и начинает будить сына:
- Сын, быстрей беги в деревню и приведи мне женщину!
- Папа, я никуда не побегу!
- Ну почему, ведь это у меня такое в последний раз, может я завтра умру!
- Папа, во-первых деревня далеко, во-вторых я там никого не знаю, в-третьих, то за что ты взялся это не твое!

- Дорогой, можно задать тебе вопрос?
- Какой?
- Когда ты мне уже купишь новую шубу?
- Нельзя!

Глупость повторенная дважды лучше запоминается.
Глупость повторенная дважды лучше запоминается.

- Ты чего, Вань, такой угрюмый?
- Да вчера пошел в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошел километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошел обратно, второй выдул, еле приползаю домой, а её тесть на тракторе ко мне привёз!

Кощей Бессмертный, Иванушка-дурачок и Баба-Яга приехали в Москву учиться физике. Поступили в разные вузы, через некоторое время встречаются, делятся впечатлениями.
Кощей: - Я в МИФИ самый толстый.
Иванушка: - Я в МГУ самый умный.
Яга: - Я в МФТИ первая красавица!

— Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
— Я думаю, в ананасовом!

Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.

Нужно хорошо понимать разницу между нужно и надо... Я знаю, что мне нужно... Теперь бы понять - зачем мне это надо?

- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!

- Вы в своей статье назвали депутатов отъявленными негодяями и мерзавцами. Не слишком ли?
- Хорошо, Ваша честь, я уберу слово "отъявленные".

Заходит в магазин работник компании Яндекс.такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
- С вас 600 руб.
- Как 600? Там была цена 200 руб.
- Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

Старый одесский еврей гуляет по Дерибасовской. Вдруг его сильно толкают в спину. Он оборачивается и видит нагло ухмыляющегося громилу.
- Вы что это, шутите, что ли?
- Нет, не шучу, - отвечает громила.
- Ну то-то же! Я шуточек не люблю!

Если жена злая, как собака, муж спокоен, как удав и пашет, как вол, а дети устраивают в своей комнате свинарник - можно ли считать, что это семейство квадроберов?

Агрессивное доказательство неагрессивности своей позиции - лучшее ее опровержение.

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

- Папа, что такое GPS?
- Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
- Как мама?
- Нуу...не совсем. Её можно выключить.

— Мадам, а что это вы так мало кушаете?
— Я берегу фигуру
— Да, чтобы сберечь вашу фигуру надо жрать, жрать и жрать!

Разговор двух психиатров:
– Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем?
– Это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".

Клиент: — Вы хотя бы гарантию даёте?
Сантехник: — Конечно! Я гарантирую, что рано или поздно вы меня снова позовёте.

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана это к обогащению.

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

А можно по пьяни вместо бывшей сразу писать будущей? У меня не так много времени, чтобы размениваться на все эти глупости.

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?..
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох-х-х, вздохнул отец.
- А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, - помаду и лак для ногтей! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить! Дал же бог дочерей...

Штирлиц читал листовку по складам. Но охрана складов на провокации не поддавалась.

Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой.
Он у нее и спрашивает:
- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?

Журавли:
- Значит так! В следующий раз над Эстонией летим мэеедленно-мэеедленно!

Украинские мониторинговые каналы зафиксировали заход на территорию Польши двух подводных лодок со стороны Белоруссии.
НАТО знову проглотiт?

- А зачем у российского герба две головы?
- Одна голова хорошо, а две лучше!

- Ты рано просыпаешься?
- С первыми петухами. А ставлю я их на 11 утра.

— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.

— А вы красите яйца на Пасху?
— А они у меня от рождения красивые!

Всемирная экологическая организация резко осудила варварский обычай мыть руки перед едой. Этот обычай приводит к гибели миллиардов бактерий, многие из которых играют позитивную роль в экологических процессах.

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?

- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в Тик Ток надо сходить!
- Дома надо было сходить!

— А вы вы знаете, чем Серега занимался на Новый год? Он снеговика катал!
— А чего тут удивительного?
— Так он его на такси катал...

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
— Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
— Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче….(у жены рот расплывается до ушей)… потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой….?!?