Федорино горе - сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон...
Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?
– Вот тебе, доченька, корзинка.
– С пирожками?
– С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
– А почему опять я?
– Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
А что если вся херня что творится в мире из-за того что у нас не было четвертого класса, и мы порвали временной континуум?
Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
Самое проницательное это полицейское начальство.
Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.
На коровьей ферме, колхозникам копающим навоз, за вредность, каждый день давали молоко. Однако все они ходили пьяные.
В школе проводят викторину. Вопрос:
– Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?»
Дети хором:
– Андерсон.
– А полное имя автора?
Одинокий голосок:
– Ээээ… Памела Андерсон!?
Идя по лесу, Штирлиц натолкнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки. Война все-таки.
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется.
Его спрашивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...
– Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
– Да.
– Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: «Может, она действительно мёртвая?».
Несмотря на то, что доктора лечили его, пускали кровь и давали пить лекарства, он всё-таки выздоровел...
© Лев Толстой («Война и мир»)
В Турции начали болеть куры. Правительство приказало истребить всех кур в стране.
Теперь начали от той же заразы болеть турки... Интересно, будет ли правительство достаточно последовательно?
Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
- Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».
- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- А, возьмите, например, водочки... пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну, возьмите три!
Входит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца:
- Сколько капля водки стоит?
- Нисколько.
- Тогда накапайте мне в бутылочку
Налог на безработных ОЧЕНЬ хорошая идея, которая существенно поможет снизить безработицу. При условии, что платить его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда.
На банкете Трамп кладёт кетчуп к бифштексу.
Чарльз шепчет Камилле:
— По-моему, он спутал Виндзор с McDonald’s.
По радио "Рэтро FM" звучит песня: "Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты".
И тут пришло озарение - блин, да это же гимн парламента!
Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше, ни меньше - стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как так. Грузин:
- Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный желудок, да?
В России только один запрещающий дорожный знак - бетонный блок!
Маленьких девочек сначала кладут в постель, а потом рассказывают сказки.
Большим девочкам сначала рассказывают сказки, а потом кладут в постель.
И почему мы до такого не додумались еще в 2018-м, когда Россия принимала ЧМ по футболу?
Надо было нашей сборной тогда, сразу после победы на Саудовской Аравией, горделиво стать в позу и сказать:
- Россия уже победила, так как приняла этот ЧМ, и все приехали к нам в гости! Так что, больше не судите матчи с нашим участием.
Никакое место лучше, чем восьмое.
В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?»
Вовочка:
– Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!
Народные приметы. Мыть машину - к дождю!
- Сегодня, наверно, на работу не пойду.
- Чего это вдруг?
- Да как-то смысл пропал.
- Почему?
- Вчера уволили меня.
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пидорас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пидорас!
Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».
– Зеркальце! Скажи мне что-нибудь хорошее.
– Ты, блин, на себя сначала посмотри!
После того, как Филипп Киркоров записал песню «Хобби» в дуэте с Анной Асти, наборщица текста допустила чудовищную опечатку во фразе "Киркоров спел с Асти". Вне всякого сомнения, слово "спел" пишется с буквой Е, а не А.
- Позовите пожалуйста к телефону Лену.
- Она в роддоме.
- Ой, а что с ней случилось?
Будет ли оцениваться бонус-номер принимающей страны «Интервидения» — художественный свист из бюджета на организацию мероприятия?
Не важно, на чьей стороне закон - на вашей или нет. Главное, чтобы на вашей стороне был судья.
Если тихо подкрасться к человеку, который спит: и гаркнуть ему в ухо:
— Тринадцать!,
то он обязательно вздрогнет и подскочит как сумасшедший. Этот факт еще раз убедительно демонстрирует природу этого загадочного числа.
Чукча звонит в аэропорт:
- Алло! Скажите, пожалуйста, сколько летит самолет до Тачгомыра?
- Одну минуточку..
- Спасибо!
- А у вас вши есть?
- Есть.
- А вы их чем лечите?
- А они у меня не болеют!
Плакат: "Сталевары! Ваша сила в плавках!"
Британские ученые скрестили крабовые палочки, и получили крабовые крестики.
Не все блондинки верят в светлое будущее - некоторые перекрашиваются.
Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.
- Я вот в генетику не верю! Родители у меня высокие, а я так себе, ростом не вышел. Так что не наука это!
- Знаешь, на рост много чего влияет. Генетика играет ключевую роль, но такие факторы, как состояние здоровья, питание, блядовитая мать тоже нужно учитывать.
Интеллигентный мальчик с папой возвращаются из музыкальной школы.
– Какие красивые коттеджи, как бы я хотел здесь жить… – мечтательно говорит он, указывая на роскошные строения.
– Будешь хорошо учиться, станешь знаменитым музыкантом, будет и у тебя такой дом… – голосом наставника говорит отец.
– …Я вижу, вы с мамой не особенно были прилежны в учёбе… – после продолжительной паузы заключил малыш.
У плохо видящих обостряется слух, у плохо слышащих - зрение. У тупых - обостряется желание высказывать свое мнение по любому поводу.
Ходжа Насреддин и камень
Однажды, в компании друзей, Ходжа стал сетовать на старость.
– Правда, это совершенно не отразилось на моей силе, – заметил он, – я силен так же, как и много лет назад.
– Откуда ты это знаешь? – спросили его.
– У нас во дворе издавна лежит огромный камень. Так вот, в молодости я не мог его поднять, не могу и сейчас…
Если вы гуляете с законной супругой и она вдруг спросит, красива ли девушка, что попалась вам навстречу, не стоит отвечать "Да", это чревато. Даже если незнакомка очень красива. Но и ответ "Нет" вам очков не добавит.
Правильный ответ: "Какая девушка?"
Молодая семья ужинает с тёщей. Теща зятю:
— Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски.
Зять тёще:
— Я так тонко отрезать не смогу
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!
- Где твой брат? Я его давно не видел.
- Он погиб от закуски к шнапсу, когда был уже сильно пьян.
- От закуски? Значит, он отравился? А какая была закуска?
- Бычьи яйца.
- А они были свежие?
- Свежие, слишком и слишком свежие…
Призыв "Не испытывай моё терпение!" считаю неправомочным. На то и терпение, чтобы его испытывать. Иначе зачем оно?
Штирлиц пошел в лес собирать грибы. Ходил-ходил, а ничего не нашел.
- Видно, не сезон, - подумал Штирлиц, бросая корзинку на снег.
Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
– А ну давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
– Нет, часы не дам! Бери классное руководство!
Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.
- Ну как?
- Баран, он и есть баран.
- А какой счет?
- Два - два.
Глобализация - это когда кореянка представляет Австралию на Евровидении.
Алексей, вылетая из чужого окна с простынёй в руках, был настолько похож на бэтмена, что спасатели убрали натянутый тент
Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стекла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени...
Стоят мужики, курят.
Один говорит:
– Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно, и он расхочет курить.
– А чего на картинке-то будет?
– Не знаю, наверно, депутаты.
Налог на тунеядство предлагаю ввести только для чиновников, во-первых справедливо, во-вторых сумму-то какую соберем!
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
Ползет по пустыне человек: день ползет, неделю, уже совсем в невмоготу Вдруг видит: лампа, подполз к ней, потёр – из лампы появляется джин и говорит:
– Исполню три твоих желания!
– Хочу домой!
Джин берёт его за руку и говорит:
– Ну, пошли…
– Нет, ты не понял! Хочу быстро домой!
– Ну тогда побежали…
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию… Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
– Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
– Сэр, я арестовал важную персону…
– Кто это, мэр Нью-Йорка?
– Нет сэр, это круче…
– Не говори мне, что это губернатор штата…
– Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
Катастрофа на заводе по производству наполнителей для кошачьих туалетов.
Главный грузчик вспотел, и его впитало.
Чтобы напиться, особый предлог не нужен. «Для», «от», «из-за» или просто "ЗА" — выбирай любой!
Современному мужчине приходится выбирать, что он хочет делить с женщиной: счет или постель...
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.
1945 год. Урок в немецкой школе.
– Ганс, проспрягай глагол «бежать».
– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
– А «они»?
– А они наступают, господин учитель!
Если постоянно отказываться от приятного, можно потерять вкус жизни.
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
– Хм… – недоверчиво произнесла старушка, – если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
– Преврати меня в молодую привлекательную девушку, – сказала она. И это ее желание исполнилось.
– А теперь, – сказало юное создание, – преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
– Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала…
Ребёнок привык видеть маму в джинсах и брюках, а тут она надела платье.
Ребёнок в шоке:
- Мама, так ты девочка, что ли?
— У меня две новости.
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Ну, тут как бы две в одной. В общем, дед храпеть перестал...
В женщинах привлекает грудь, а в мужчинах чувство юмора. Однако дальше начинается несправедливость. Искусственную грудь может сделать себе любая женщина, а искусственным чувством юмора овладел только Петросян.
Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
– А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
– Да-а… хорошо ещё, что одеться успели!
Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.
– Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки – такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
– Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.
Приехал новобранец на лесоповал. Худой. Где силы взять.
Работа стоит. Лес не рубят. Все работяги кто чем занимается, только не работой. А у новобранца душа горит.
Встречает его бригадир и говорит:
— Ну что дружок, покажи на что способен. На тебе каску, пилу. Покажи что можешь.
— Да нет, — говорит новенький, — я так!
Удивился бригадир, но дал благословение.
Сидит бригада в вагончике. Козла забивают. Слышат. Из леса доносится крики типа «Й-аа». Смотрят в окно. А там раз просека, вторая, третья. Ну думают «Как это?».
Выбегают спрашивают у новобранца:
— Слушай где это ты так научился?
— В Сахаре, — отвечает новобранец.
— Так там деревьев нет.
— И здесь не буде-е-е-ет. Й-а-а…
Идет такой красавчик-парень по городу, весь довольный, по сторонам смотрит и думает: «Да, это МОЙ город!»
Вдруг налетает толпа гопников, избивают его и убегают.
Он встает, ковыляет дальше: «МОЙ город… РАЙОН не мой»…
– Почему ты шаркаешь все время?
– Привычка.
– Чего это?
– Кот дома…
– И что?
– Идешь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону Садист берет хулигана за руку ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
– Ты что – отпиливать мне будешь? – орет хулиган.
– Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
– Руки вверх!
Отдам бесплатно практически новый пейджер. Качество - просто бомба.
В ответ на наглую выходку израильской военщины Владимир Соловьев пообещал пришить себе обратно крайнюю плоть.
Идет Маяковский с двумя девицами по городу, видит перед ним лужа, в луже лежит пьяный лицом вниз.
Одна из девиц:
– Володя, а вы можете продемонстрировать свое искусство?
Маяковский встает в позу и декламирует:
– На нашем жизненном пути
Лежит безжизненное тело…
Пьяный поднимает голову:
– А вам, козлам, какое дело
Могли бы просто обойти…
Маяковский:
– Пойдемте девушки, это Есенин.
Сын: - Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец: - Зови меня дядей Витей.
— Вдове с детьми нужен работник по дому, готовый потрудится для расширения семьи.
Роковая женщина по тюркски - кирдык-манда.
Нельзя через себя переступать - расти не будешь
Жена французского президента так рьяно пытается доказать, что она женщина, как будто от этого Макрон перестанет быть пидором.
- Можно ли дерзить старшим?
- Можно, если будешь 1600 часов в год работать до исполнения 60 лет.
Хороший слух - это когда слышишь только хорошее.
Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:
– Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.
– Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой тоже любит выпить…
Загадка из СССР: Что такое "длинное зеленое пахнет колбасой?"
Отгадка: Электричка Москва-Тула.
В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
– Послушайте, в моей постели клопы!
– За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?
Едет Илья-богатырь на коне вороном, растаможенном, видит у дороги камень с надписью: направо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — штраф заплатишь, прямо поедешь — права отберут, а назад повернешь — проезд закрыт.
Слез Илья-богатырь с коня, обложил камень хворостом, да поджег. А камень как завоет нечеловеческим голосом, да как полезут из него милиционеры да гаишники лютые! А Илья-богатырь сел на коня, да поехал на все четыре стороны, да приехал в четыре деревни, да нашел там четыре Василисы Прекрасных да прожил с ними долго и счастливо четыре жизни
Улыбка - это удобный аксессуар лица, который позволяет не только скрывать плохое настроение, но и завуалировать нелицеприятное мнение о собеседнике.
Когда я в 1991 году (май по-моему) говорила, что Украина скоро станет независимой, мой папа говорил, что я сказочница. Ау, папка, где твоя быль?
- Какие у вас красивые зубы!
- Это у меня от матери.
- Как хорошо, что они вам подошли.
А ведь и брюнетка в стайке блондинок - белая ворона...
Всемирная организация здравоохранения бьет тревогу – все больше женщин в Европе жалуются на проблемы с простатой…