Паспорт - это документ удостоверяющий право собственности государства на человека.
Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Иуда предает Иисуса благостным первосвященникам в дорогой одежде. Получает мешочек монет. Ужаснувшись своему поступку, швыряет деньги в никуда.
Голос за кадром: "А вот был бы тогда ВТБ...".
Ресторан носил логичное название «Прелюдия».
По последним данным, когда закончится календарь майя, начнется календарь ийуня.
- Дони, брат, у тебя есть копы знакомые в Нью-Йорке? Меня тут не пропускают.
Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?
Опять со шлюхами своими переписываешься?
Спроси, им кабачки не нужны?
Собака в старости стакан воды не подаст. Но она эту старость отсрочит и скрасит.
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
— Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".
Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку. Вставить пропущеные слова:
"(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес..."
Осень - пора перемен. Пора переходить с пива на коньяк.
Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают
Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал.
Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряды!
Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел...
По статистике, 5 из 6 матрёшек чувствуют себя частью чего-то большего.
Кругом одно враньё. Своё уже и втиснуть некуда.
Я такой волосатый, что в Геленджике со мной все время пытаются заговорить на армянском.
- Алло, это милиция? У меня соседке 80 лет, а она любовника домой привела
- Ну а от нас вы что хотите?
- Приезжайте, посмотрите, это прикольно!
Работая на удаленке, чем дольше сидишь дома, тем больше похож на бездомного
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
– Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
– Пока одну!
– Это же классно! А какую?
– Никак не могу открыть входную дверь.
— Доктор, помогите, икота замучила!
— Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." Я пока карточку заполню. Имя?
— Федот...
- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?
Заходит соседка и говорит: у меня филе не открывается, помоги, а?
Я думаю что-то я такой софтины не знаю. Переспрашиваю. Оказывается у нее куриное филе не открывается. А она только ногти накрасила. Пошел, помог. Теперь подкалывают кухонным админом.
Математическое правило:
если ДВОЕ думают об ОДНОМ и том же, то как минимум через ПЯТЬ недель они узнают что через ДЕВЯТЬ месяцев их станет ТРОЕ.
- Водитель, вы переехали старушку, лежавшую на пешеходном переходе!
- Товарищ инспектор, она же не шевелилась. Я думал она уже умерла...
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
На требование гаишника, отдать права, я сказала: "не могу, это подарок!"
Отрадно, что хотя бы супружеский долг не передается по наследству.
Бывает, девушка заявляет: Я вся такая прям непредсказуемо-ебанутая, со мной сложно!
Ждёшь какой-то феерии, отрыва по полной, безумного секса...
А она просто бананы моет, перед тем, как почистить, или гели для душа по алфавиту расставляет!
- За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.
- Наверное, вместе ходили в театр?
- Нет, у нас был пожар.
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
Заметьте, пока Дания и Швеция не были в НАТО - аэропорты Копенгагена и Осло не закрывались из-за дроновой опасности.
Раньше я мог подтянуться 12 раз и с трудом выпивал пару банок пива.
Сейчас все наоборот...
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
В Советском Союзе было принято посылать концертные бригады к труженикам на места. Однажды концертный директор "Росконцерта" собирала такую команду для поездки на БАМ.
Признанным "звездам" задавался вопрос о дополнительных условиях. Тогда это еще не называлось "райдером" (списком требований), который предъявляют современные артисты. Но, с пожеланиями народных любимцев считались.
Лев Лещенко был достаточно скромным артистом и не требовал для себя чего-то особенного. Но, узнав, что они едут на север в Тынду, попросил, чтобы в гостинице хотя бы был туалет в помещении. Потому что до этого были у него прецеденты посещения уличных клозетов в лютый сибирский мороз. Директор позвонила в Тынду и велела строго-настрого проследить за тем, чтобы это условие было исполнено. Артисты прилетают на место, их селят в одноэтажный барак – "гостиницу". Лев Валерьянович, прохаживаясь в халате по коридору, задает концертному директору резонный вопрос:
— Ну, и где же он?
Директор бежит к местному администратору. Та удивленно указывает на хлипкое сооружение во дворе:
— Вот же!
— Убью! – взрывается директор, — Ты мне что обещала по телефону? Что туалет будет в помещении! А это что?
Администратор недоуменно хлопает ресницами:
— Обещала в помещении, так он и есть в помещении! Остальные-то в тайгу ходят...
Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!
Самым страшным событием в младшей школе для меня была проба манту. у меня никогда не было нормальной реакции на неё, поэтому схема была такой:
1) уколоться
2) беречь манту от водички
3) вернуться в кабинет с краснющей рукой
4) ждать печальной ремарковской кончины от туберкулеза
- Чего ты плачешь?
- Да книжка грустная.
- А что за книжка?
- Зачетная...
— Если ты не придёшь на мой день рождения, я обижусь и ты пожалеешь.
— Конечно, я приду, но тогда вы все пожалеете!
Когда у меня спрашивают, почему за 35 лет от меня не ушла такая шикарная женщина, отвечаю:
Когда мы познакомились, я притворился остроумным, хозяйственным и обеспеченным. До сих пор продолжаю притворяться.
Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
- Нет
- Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает.
А отец ему:
- Ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Свой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно...
Мастер бесконтактного боя вышел на пенсию и теперь подрабатывает тем, что возвращает долги через "Скайп".
Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
- Пиздец.
- Кто звонил?
- Твоя жена
Студенческие наблюдения: вахтер женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
Иностранец рассказывает другому иностранцу:
- Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!
— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса...
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать.
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты - горох ела!!!
- А что такое ментальная проекция?
- Ну, это когда у мента стоящего на дороге нет денег, и, остановив тебя, он так умело проецирует на тебя все свои проблемы, что через пять минут деньги у него уже есть, а у тебя уже нет.
- Доктор, я ужасно боюсь мышей, а меня уже неделю мучает один и тот же сон: мыши играют в футбол!
- Ничего страшного - вот Вам таблеточка - примете сегодня перед сном, и не будет никаких мышей!
- А можно, я приму таблетку завтра?
- А зачем тянуть? Чем раньше начнете, тем быстрей излечитесь!
- Понимаете, доктор, у них сегодня финальный матч!
1920-е годы. Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут получить свои деньги обратно". Результат - полный зал.Под конец концерта конферансье объявляет: "А сейчас оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал".
Я: — Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: — Хотя бы во время приема.
Удав даже не подозревал, чем все закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.
Приготовил офигенную ром-бабу. Держите рецепт и не благодарите!
— ром, 1 л.
— баба, 1 шт.
- Василий Иваныч! Британские ученые выяснили, что стирка плохо влияет на атмосферу и окружающую среду!
- Вот, Петька, вот! Наконец-то стало ясно, почему мужики не любят стирать носки. Не потому что лень - они планету спасают!!!
- Для вас это дорого?
- Для меня это не дорого. Это дорого для этого товара.
Совесть как хомяк. или спит или грызет...
Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Просто прочитай уголовный кодекс.
Для эстетического удовольствия ваших соседей, в наборе с перфоратором будет продаваться шотландская волынка.
- Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
- Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
- Именно.
Стараюсь не врать от слова совсем. И сейчас не совру, сказав, что не всегда получается не врать.
«Ваши страны катятся в ад», — сказал Трамп, обращаясь к европейским государствам.
«Спасибо за помощь в этом», — сказали лидеры европейских государств Трампу.
— Говно ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.
- Холодно как-то, прям замерзла вся.
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намек
- Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
Чем выше начальник, тем более талантливыми бизнесменами оказываются его родственники.
В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.
- Па, дай питрафан?
- У мамы спроси..
- Хочешь, чтобы она забрала у тебя десятку?
Я был в кафе, за соседним столиком сидела девушка с ноутбуком. В какой-то момент она стала заклеивать камеру, я засмотрелся на это, она увидела, что я смотрю, и сказала: «Это чтобы никто за мной не мог следить».
Я сказал: «Ты же понимаешь, что нас это не остановит» — и вышел.
Идут по парку поздно вечером муж, жена и теща. Тут на них нападает банда. Жену изнасиловали, мужа побили, тещу дерьмом накормили и убежали. Идет эта троица дальше.
Муж:
— А они меня толком и не били — так, стукнули пару раз…
Жена:
— А меня и не насиловали — так, всунули пару раз…
Теща:
— А я дерьмо и не ела — так, кукурузу повыбирала…
США купили у китайцев ТикТок - то есть, туземцы начали продавать стеклянные бусы, назад, хозяевам.
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
– Меня хотят изнасиловать!
– Кто?
– Да маньяк какой-то…
– Слепой?
Как бы всё выглядело, если бы к другим социальным группам относились так снисходительно, как к охотникам?
«Сегодня мясник случайно четвертовал своего коллегу. Он объяснял это тем, что тот был очень похож на свинью».
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
По рядам рынка ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!
Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
Милая! Такого секса как с тобой у меня не было, нет и нафиг нужно!
Лайфхак. Впервые идя в гости к девушке, поднимайтесь на ее этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, какого мнения о ней придерживаются соседи, и что по этому поводу пишут.
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
Прокладки Allways Giant - для осушения болот. Просто сбрось с вертолёта!
Даже голуби мира охотно гадят людям на голову.
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Не искушайте меня, мадам!
Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.
Кличко предложил ввести уголовное наказание за прерывание абортов.
Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.
Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Восхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.
- Почему Брижит так стремится доказать, что она женщина?
- Потому что Макрон так и не смог доказать, что он мужчина.
— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
— Да, дорогая, я буду коньяк...
Путин подписал новый указ, которого как раз не хватало для процветания экономики!
- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
- Пиши: «ёбилей»!
- Трамп сказал, что Украина может вернуться к границам 1991 года и даже пойти дальше.
- Куда дальше?
- Могут засыпать Черное море со своего берега.
- Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
- Это всё от недосыпания.
- Больше похоже на синяки после драки.
- Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.
- Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
- Боря, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!