А никто не задумывается, почему производители видеокарт тупо поднимают на них цены, вместо того, чтобы оставлять все видеокарты себе и майнить, майнить, майнить?...
А вы заметили, что фразу "в это непростое для страны время..." в России можно использовать в любое время?
Порнхаб сделал больше для сохранения супружеской верности, чем все религии вместе взяятые.
Если вам начинают говорить, что вы еще молодой, то вы уже старый.
Генерал с проверкой на плацу и вдруг, видит окурок. Грозно спрашивает:
- Чей?!
- Ничей, товарищ генерал, можете курить!
Звонок в отдел АСУП:
— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста — что мне делать?
— Главное — не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию...".
- Татьяна, где отчёт? Ты обещала сдать его после обеда!
- Я ещё не обедала.
Было бы гораздо приятней убивать комаров, если бы они кричали!
Материнская логика:
Я хочу, чтобы ты вырос надёжной опорой и стойким, беззаветным защитником, а сейчас ты должен в любом конфликте забиваться в угол или убегать, поджав хвост, и я всегда буду бить тебе в спину и хватать тебя за руки в любой драке, потому что мне за тебя страшно.
Поговаривают, что реестр иностранных агентов составлен в программе Microsoft Excel.
Мэр Нижневартовска доступно объяснил жителям, почему в стране сложилась такая сложная ситуация:
"Ситуация такова, что сегодня вам никто не скажет, почему такая ситуация сложилась."
– Ты куда, Иван-царевич?
– В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет – там и невесту брать…
– А гранату к стреле зачем прикрутил?
– Страсть как жениться неохота!
У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
Почему полиция не может найти поставщиков наркотиков, а наркоманы могут?
— Объясните, зачем Вы избили потерпевшего мольбертом, измазали красками, а потом воткнули кисточку в жопу?
— Я художник, я так пизжу
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами, и в конце зловещее пламя в ночи — всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.
Заходят два скинхэда в стройматериалы:
– У вас арматура есть?
– Да. Что строить собираетесь?
– Светлое будущее.
Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.
Как надо начинать рассказывать политический анекдот:
Пришёл в баню, намылил голову - пена на глаза потекла, вдруг слышу какой-то незнакомый мне голос кому-то анекдот рассказывает...
Медведев призвал учить мигрантов пить по-русски!
5 дней сидела на гречке. На 6-ой день стала слышать голоса, один - как-будто Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура"...
Если в детстве не научился правильно мыть посуду, то потом всю жизнь спокойно кушаешь из тарелки, которая не скрипит на твоих пальцах!
- Папа, а почему на кусте чёрные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.
- Что делает больно любому питерцу?
- Осознание того, что он живёт по московскому времени!
В гардеробе театра.
- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу. У вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу. У вас нет петельки!
- Но, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.
— Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
— Конечно, нет, дорогой. Все имели машины...
— Пап, а что такое “искусственный интеллект”?
— Это когда компьютер делает вид, что работает, а зарплату получает программист.
Насколько был прав дедушка Ленин, сказав свою знаменитую фразу: Страшно далеки они от народа!
Правда, сказал он её о декабристах, помещиках и прочих меньшевиках. А едросы у нас сейчас большевиками считаются.
Заседание суда по установлению отцовства. Судья:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка - не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!
Вовочка пришел из школы и сказал, что отца вызывают к директору из-за любознательности сына. Отец:
- А что случилось?
Вовочка:
- Учитель географии рассказал нам, что Земля вертится. А потом учитель труда пояснил мальчикам, на чем Земля вертится.
Затем учитель астрономии обьяснил нам, что Солнце тоже вертится. Ну я и спросил уточняющий вопрос - Солнце вертится на том же, на чем и Земля?
В семье сдохла собака. Жена мужу:
- Как мы сыну скажем? Это разобьет ему сердце.
Муж:
- Я что-нибудь придумаю.
Муж заходит в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, чем занимаешься?
- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку сотри...
Достали эти рекламщики! Звонили насчет мобилизации населения. Я им сказал, что у меня уже есть 3 мобильника, а больше мне и на хуй не надо.
— Доктор, меня всю трясёт, сердце колотится, каждый раз, когда сотрудник полиции без звонка подъезжает!
— Это классическая тревожность на фоне давления опера. Вам нужно успокоительное и научиться медитировать.
— А можно как-то без медитаций?
— Можно. Напишите жалобу в УСБ. Один приём заменяет десять сеансов психотерапии. Проверено.
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть "Эй! Это мой велик!", то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Разговор по мобильному:
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?..
Перфекционист - тот, кто даже плохо делает хорошо.
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...
Реклама в автосалоне:
"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...".
Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке в особо извращенной форме?!...
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не транди, пацан! Штопор есть?!
Сервис Т9 присоседился к сенсациям противень России
– Я такой худой, такой худой…
– ?
– Вот вчера на грабли наступил…
– Ну, и?
– Ну-ну… Мимо!
- Доктор, у меня появились дефекты речи. хочу кому-нибудь сказать "здравствуйте", а говорю "иди на..хуй"
- Это возрастное...
Не знаете, как избавиться от надоедливого человека?
Дайте ему крупную сумму в долг и не требуйте вернуть. Часто это обходится дешевле, чем терпеть рядом.
© Фаина Раневская
Почему динозавры не упомянуты в Библии?
Они жили до сотворения мира.
Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.
Безработный актер в поисках ангажемента приходит в некий театр, подает рекомендацию с прежнего места, в запечатанном конверте. Главреж вскрывает его, читает: "Этот актер играет Гамлета, Дон Жуана, Фауста, Лионеля и на бильярде. Лучше всего – на последнем".
Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил Бога аварийкой.
- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
- Чем от вас так приятно пахнет?
- Секс, наркотики, рок-н-ролл.
Зачем мне интеллект выше среднего? Может, я тоже хочу счастливую жизнь прожить!
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
18:02 Серега: "Сюрприз! Я купил однушку!
18:09 Кисунь: "Сюрприз! А надо двушку!"
Серега завис, решая что легче поменять, однушку или Кисуню.
Максимально неудачную рекламную кампанию провела какая-то организация.
Звонили враги, спрашивали, что на ужин
Столько знакомых в этом году ведут своих детей в первый класс, что складывается ощущение, что восемь лет я пропустил какую-то оргию.
Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на выходные ничего не делать, и все успел.
- Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну а вот эту?
- Не буду отвечать.
- Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
- Нет.
Чтобы не заболеть, Витя ел чеснок. А надо было пользоваться презервативами.
Согласно исследованиям, высокоинтеллектуальные люди чаще других страдают от алкогольной зависимости. Так что я не алкаш, у меня просто интеллект выше среднего!
Прораб - жильцам:
- Чего вы возмущаетесь? Вы жаловались на шумную автостраду, проложенную под окнами, так наши строители мигом возвели вам шумозащитный экран. Что не так?
- Он от ветра дребезжит.
Хорошо когда геморройная свечка занимает свою законную локацию. Плохо, если туда падает экономика.
- Мария Ивановна! Не ставьте мне двойку за домашнее сочинение. Мне папу жалко, он хороший! Мама так папу ругает за каждую его ошибку в моих домашних работах.
Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна вагина сделана - к ней все члены подходят!
- Как можно иначе назвать певицу Наташу Королёву?
- Человек, измученный Тарзаном.
Блондинка:
- Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо но фотки у них дорогие
Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.
- Если драка неизбежна, надо бить первым.
- А как понять, что драка неизбежна?
- Очень просто: если бить первым, то драка неизбежна.
Умирает старый психоаналитик. Собрались все родственники, сидят, переживают. Тут в квартиру врывается молодая особа и кричит с порога:
- Яков Моисеевич, подождите, не умирайте. Только одна консультация. Только одна! Тут родственники зашумели, мол как вы смеете, это неприлично и все такое. Но психоаналитик махнул рукой, чтобы все вышли. Потом спрашивает у женщины слабеющим голосом:
- Ну, Светочка, что там с вами сегодня случилось?
- Понимаете, Яков Моисеевич, Леша утром позвонил, сказал, что хочет вернуться, а я сижу у зеркала вся такая ненакрашенная и реву как корова. Что мне делать, посоветуйте.
- Я понимаю, Светочка, что ваши проблемы гораздо важнее моих. Но что-то мне подсказывает, что сегодня я их не смогу решить. Приходите лучше в среду в это же время.
- Как в среду?
- Ну, узнаете у Сарочки точное место на кладбище, и приходите. И все-все мне рассказывайте. Я распоряжусь, чтобы там поставили кушетку.
- Яков Моисеевич, а я в среду не могу. У меня фитнесс. Можно в другой день?
- Понимаете, Светочка, все дни уже расписаны. Осталась только среда с 5 до 7 вечера. И не забудьте только потом оплатить за визит.
- Кому, Сарочке?
- Ну не мне же. Мне можно цветы.
- Розы?
- Ну не гвоздики же. Расписание будет висеть на оградке. И не опаздывайте только, как вы это любите делать. У меня будет очень жесткий график!
Старость настолько боялась Чак Норриса, что не подходила к нему 20 лет, пока он сам к ней пришел.
На один из самых ответственных постов назначают интернациональный экипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа, водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Ну, значит, стоят они на посту, делать нефиг. Один говорит:
— Ну, что, ребя, может, хоть в картишки сыграем?
— Ну, дык, давай!!!
Играют, значит. В азарт вошли. А тут, как назло, главком:
— Ну, что, мужики, значится, в картишки режемся?
— Никак нет!!!
— Ну, вот ты, скажем, русский?
— Так точно!
— Православный?
— Так точно!
— Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.
(нехотя)
— Ну, клянусь.
— Так, ты узбек?
— Ну!
— Мусульманин?
— Ага.
— Ну-ка, клянись на коране, что в карты не играл.
(с большой неохотой)
— Клянусь.
— А ты — еврей?
— Ну, да.
— Ну-ка, клянись торой, что в карты не играл.
— Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?..
Педагог на родительском собрании отчитывает папу с мамой:
- Ваш сын в сочинении на тему «Что будет у меня, когда я буду большой» отделался одной фразой: «Когда я буду большой, то у меня тоже будет большой».
Папа:
- Краткость сестра таланта.
Мама педагогу:
- С сегодняшнего дня я запрещаю сыну читать книги про генетику плюс наследственность, И усиливаю звукоизоляцию между между нашими спальнями.
Елена Малышева в передаче "Жить здорово: — Теперь давайте рассмотрим такой случай. Предположим, что вас проглотил бегемот. Тогда у вас есть два выхода: сложный и обидный. При этом тот, который будет обидным для вас, будет достаточно сложным для бегемота...
Знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии.
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Лучше быть самой старой в спортзале, чем самой молодой в доме престарелых.
Суд. Адвокат:
- Ваша честь! Мой подзащитный, осуждённый пожизненно, в сизо испытал клиническую смерть. Справка об этом у вас в руках. Прошу считать его отбывшим наказание и освободить в зале суда?
- Нууу дааа, вы правы… Подсудимый свободен!
— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?
Я решил потратить все деньги, подаренные мне по случаю выпускного, на мотоцикл. Но мама сказала: "Нет!" Её брат, когда ему было восемнадцать, разбился на мотоцикле. Поэтому я могу забрать его мотоцикл.
- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
- Это как?
- Да мудак он был.
— Доктор, а почему у моей жены волосы на голове чёрные, а "там" — рыжие?
— А вам-то что?
— Мне-то ничего, но друзья смеются.
Россия будет проводить демографическую политику «Один раз - один ребёнок»!
В деревне:
Папа:
- Вот поешь соленой селедки, сам делал!
- Вкусно, я пять кусков съел. Но теперь хочется пить!
- Сходи к бабушке, она тебе даст воды из колодца, настоящей!
- Бабушка, дай воды!
- Зачем тебе вода, внучок? Лучше вот попробуй молока парного.
- Что-то мне нехорошо стало, бабушка.
- Непривыкший, значит. Спроси у мамы активированный уголь, вон она из сада идёт.
- Мама, мама, у меня живот разболелся!
- Что? Ну видно опять наелся всякой дряни. Вот лучше поешь салатик из огурцов, только что с грядки сорвала.
- Ночью приснился Билл Гейтс. Интересно, это к деньгам или к вирусам?
- Нет, это к тому, что стоять больше не будет.
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут… Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил – кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
– Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое «кинуть»?
– Нет, ребята. Расскажите?
– Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
– Понял, – с грустью в голосе отвечает шеф.
– Ну ты тогда вылезай и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
– Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
– Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
– Слышь, ребята, а вы знаете, что такое «облом»?
- Доктор, у меня в ушах звенит.
- Вы не по адресу обратились, я проктолог.
- Нет, доктор, всё верно. Звенит, когда я пукаю.
Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось...
- Мнение человека - это его впечатление, выраженное в вербальной форме. Но тогда: разве можно наказывать за впечатления?
- Ты, это... давай-ка впечатляйся в рамках уголовного кодекса...
Работа над собой - самое паршивое занятие - и денег не платят, и начальник - идиот
- Скажите, как пройти в ЗАГС?
- А что вы там забыли?
- Такое не забудешь.
- Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
- А почему так много?
- Там буфет дорогой...
- Я привыкла к тому, что меня добиваются.
- Ясно.
- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
- Да я понял, отъебись только.
После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не могла уснуть.
- Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!
С женщиной, как с прокурором, все сказанное вами… обязательно будет использовано против… вас…
Сидим обедаем с шефом, у меня вес 111, у него 160+. Он:
- Не пора ли похудеть?
- Шеф, вы очень похожи на Будду!
- Будда вроде киргиз?
- Нет, он точно еврей, шеф!
- Ты что растался с Галькой-то?
- Так у нее ноги росли от самых зубов!
- Что, не любишь слишком длинные ноги?
- Нет, не люблю большие зубы...
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Женщина поутру вскочила, сыночка направила в школу, дочурку - в техникум. Поиздевалась в общем, над дитятями 4-х лет.
Байконур. Возле ракеты сидят два механика. Курят.
Один другому говорит:
- Слышь, Михалыч, а ты туда спутник точно положил?
У запасливого друга даже граната с двумя запалами.
Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно — взгляд умный, злой... Одним словом — сволочь.