Из истории болезни: был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
Что бы малому бизнесу в стране было приятнее, государство его немножко придушивает
Ученые научились выращивать новые зубы.
Проходит двадцать лет, продукт выходит в массы, ты пробуешь, у тебя вырастают четыре новые восьмерки, все четыре опять криво.
Роскомнадзор отрицает свою причастность к замедлению горячего водоснабжения!
Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень...
"Что? Где? Когда?" - очень циничная передача!
Сидят за круглым столом шесть умных, богатых, интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать 5 тысяч рублей у пенсионерки из Иваново.
- Мы рождаемся за один день.
Мы умираем за один день.
Мы можем измениться за один день.
И мы можем влюбиться за один день.
За один день может произойти все, что угодно!
- Но ты не похудеешь за один день, помни об этом!
Уточнение: Пенсионер, управляя домом в нетрезвом состоянии, протаранил машину дочери Цапка и сына прокурора, которые чудом избежали травм.
- Министерство внутренней безопасности США опубликовало на своей странице в соцсети X лозунг "Америка для американцев"!
- Похоже, совесть замучила, и решили-таки вернуть всё индейцам и съехать...
Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.
В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.
Сын играет в какую-то игру и у него мычат коровы, долго мычат и это напрягает, и мать не выдерживает:
- Сыночка, да, покорми ты их, чтобы замолчали.
И правда наступила тишина и мама спрашивает:
- Что, сыночек, покормил своих коровок?
- Нет, мама, я их продал...
Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер.
Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.
Телефонный мастер В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Изумленный возглас мужа:
- Ох, ни фига себе!
Жена, обеспокоенно:
- Что случилось?!
- Ничего! Очки протер!
— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят...
- А почему у них в Израиле так быстро растет население?
- А у них начали обрезанные презервативы выпускать.
- Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю: "Мадам, позвольте Вам впендюрить".
- Но ведь можно получить по мордам...
- Ну, сначала по мордам, а потом впендюриваю.
Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю.
Психиатр — пациенту-мужчине:
— А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
Только женщины способны убедить мужчину сходить к врачу "до того, как отвалится".
Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...
- Поручик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.
- Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
- Ищу груди, мадам.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, мадам.
Когда у человек слишком много ума, то ум начинает откладываться в животе. А вы сразу: "Пузо! Пузо!".
Уговорами и угрозами затащил себя на работу. Пинками и затрещинами заставил себя работать. Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.
У Путина нет сторонников, есть только сообщники.
Министр обороны США Хегсет заявил, что у американских военных больше не будет никаких бород, длинных волос и индивидуального самовыражения. "Мы будем стричь волосы, бриться и соблюдать стандарты" - сообщил министр.
Ага. В основу нового подхода взяты Петровские реформы 1700 года.
Говорят, что добро побеждает. Узнать бы - с каким счетом?
Маньяк в городе Иваново принимает по записи.
Кто знает, как назыаается жительница города Анадырь? Уснуть не могу.
- Приглашаем на облучение по профессии "Оператор атомной станции".
- Может быть на обучение?
- Нет.
Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
- Господа, - обращается она к присутствующим гусарам, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
- Гусары, ни слова о пизде! - раздается голос Поручика Ржевского.
Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.
- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы любите детей, Поручик?
- Нет, но сам процесс...
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура!? Как пишется?
Главное - не умереть девственницей, а то в раю тебя будут ждать шахиды.
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея: чукча, Чапаев и Поручик Ржевский...".
- Студенческая жизнь - это секс и хвосты!
- Не пизди! Какой, к чёрту, секс?!
Кощей Бессмертный выстрелил себе в висок. Он развлекался.
Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды...
- Твою мать, твою мать, твою мать.., - по привычке отзывается эхо.
- Ты знаешь, Зорька, я всё больше и больше убеждаюсь в том, что люди нас кормят, пасут и лечат только для того, чтобы всю жизнь доить, а потом убить и съесть.
- Попридержала бы ты язык, Бурёнка. И так над тобой всё стадо смеётся из-за этой твоей "теории заговора".
В международном праве главное не выйти из него последним!
Клиент:
- Официант! Когда вы принесли мне первое, ваш палец был у меня в супе, когда вы принесли второе, ваш палец был у меня в картошке. Что вы себе позволяете?!
- Простите, просто у меня нагноение, и доктор сказал мне все время держать палец в тепле.
- Так засуньте его себе в задницу!!!
- Я между заказами так и делаю...
Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у бабушки. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до бабушкиного еще расти и расти...
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- 20 евро.
- Сколько, 120?
- Да-да, 220!
Муж оторвался от газеты:
— Ты что-то сказала, дорогая?
— Да, но это было ещё вчера.
Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блять, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.
Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.
- Почему маркетолог в булочной получил статью?
- Потому что он объявил акцию про тесто.
Женщина как хорошее вино: с каждым годом все старше.
- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.
Встречаются двое:
— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
— И чего? Общались по немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал.
Объявление: "Ищу мужа. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня. Люся".
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 30, а я до сих пор не Бэтмен.
- Ты меня хочешь?
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее.
Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупный рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!
Из секретной тетради пронумерованной, прошнурованной и опечатанной печатью №...
В учебке "матчасть" изучали. Т.к. срок подписки истек, разглашаю:
"Тумблер Вкл/Выкл служит для включения и выключения прибора".
Моя девушка изменила мне в подъезде на первом этаже. Это так низко.
Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей просто не узнавать.
По принципу "не узнал - богатым станешь".
Православный мессенджер "зосима" - только у нас иконки по праву зовутся иконками
Если говорят, что мужики думают членом, можно ли назвать вибратор "искусственным интеллектом"?
Если вы чувствуете, что вам наступают на ногу, значит, она у вас есть, если вы не чувствуете, что вам садятся на голову, значит, у вас ее нет.
- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.
Тарелочник - мужик, который с удовольствием ест приготовленную женщиной еду, но не зовет ее замуж.
- Почему сейчас многие девушки увеличивают себе губы?
- Потому что это в разы дешевле чем увеличить грудь или попу.
Трамп заявил, что ему удалось остановить вражду между Монтекки и Капулетти, которая длилась несколько веков! А сейчас, при посредничестве Трампа уже идут переговоры между Томом и Джерри.
На собеседовании менеджер спросил: «Какая у вас самая большая слабость?»
Я ответил: «Честность.»
Он сказал: «Я не думаю, что честность — это слабость.»
Я добавил: «А мне всё равно, что вы думаете.»
Если много презервативов собрать в одном месте, то получится кондоминиум.
- На строительство метро было выделено 10 миллиардов рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?
Штирлиц всю ночь топил камин. К утру он наконец-то утонул...
"Ведутся работы", "Вопрос решается", "Я уточню информацию"... и еще сто синонимов фразы "Идите на фиг".
Раньше я добавлял в еду куриные кубики, но теперь на всем приходится экономить. Поэтому теперь я кладу вместо них козьи шарики.
В России сейчас на 1000 человек приходится 63 чиновника. Компьютеры, рыночная экономика, которой не надо управлять.
В СССР в 1990м было 23 чиновника на 1000 человек. Плановая экономика, никаких компьютеров.
Всё понятно без лишних слов.
В наше время характеристика "Ворует, но меру знает" - это как представление к госнаграде.
- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
— Откуда менты в сериалах всегда знают, какие на вкус наркотики? А вдруг там цианид?
— Тогда бы это был короткометражный фильм.
Улетая туда, где «всё включено», так неохота назад, где всё больше и больше «выключено».
Не, ну, выпил литр, выпил два!.. А напиваться-то зачем?!
Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.
Иногда хочется вернуться в прошлое.
Не для того, чтобы что-то изменить, а просто чтобы снова почувствовать некоторые моменты.
Хорошо быть жуком-навозником. Залез в кучу говна и живи спокойно. Никой тебе ипотеки...
- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Не-а, не сделаю... С чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу...
- А за целые зубки?!
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз семь-восемь.
Сколько волка не корми - столько и зайца не корми...
Французские пираты захватили в нейтральных водах танкер, который Макрон обвинил в перевозке российской нефти, запуске беспилотников, замеченных над Данией, и захвате немецкой радиостанции.
Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. например, трудно достать зеленые чернила".
- Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь...
Возвращается Вова домой из школы с первого дня. Весь такой мрачный. Бросил портфель - и к родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писька-то по другому называется!
- Что общего у газеты "Правда" и морской свинки?
- Морская свинка совсем не свинья. И газета "Правда"...
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
Куплю первую часть книги "О вкусной и здоровой пище".
Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Наташа.
- Лучше, если б Вы встали рачком, - отвечает Поручиик Ржевский.
— Пап, жуков есть можно?
— Не говори глупостей за столом!
— Ну ладно… тогда ты сам решай, что с этим жуком в твоём супе делать.
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone 17.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.