Многие современные девушки не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому что её крестная была феей.
Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
– Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
– Жениться хотел…
– Нда-а-а. Странно ты понимаешь слово «свобода», Сидоров…
Жена и муж идут по улице и о чём-то спорят. Жена:
- Ещё одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж:
- Такси!
Объявление:
- Продам полный комплект джедая: световой меч, костюм, справку из психиатрического диспансера.
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Ещё раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..
Эксперты заявили, что жить народу стало лучше.
Народ ответил: "Извините, ведь жить стало только хуже?"
Эксперты сказали: "Откуда вам знать, вы же не эксперты!"
Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче. Первый:
- Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!
Второй:
- Ха, ха! А я вот скажу своему, чтобы он ее не продавал!
- Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу?
- Макнули...
Очнулся мужик с дикого бодуна, видит - на груди сидит барсук
- Ты кто?
- Барсук
- А что ты тут делаешь?
- Белочек на всех вас, алкашей уже не хватает!
- У меня был попугай, Попкой звали, сладенькое любил - страсть!
- Ну и как?
- Слипся...
Российский автомобильный рынок столкнулся с острой нехваткой идиотов
Средневековые алхимики для выкачивания денег у богачей обещали им создать философский камень, обращающий любой металл в золото. Сейчас богачи — люди образованные, в философский камень никто не верит. Поэтому им обещают продлить жизнь до 150 лет.
В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время моих наблюдений за бабами.
Всероссийский слет эскортниц с небольшой примесью толстосумов и "говорящих голов" назвали ПМЭФ.
Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Трамп похвастался золотом Овального кабинета в Белом Доме, но многим показалось, что это дом бывшего начальника Ставропольского ГАИ.
В Екатеринбурге китайский коллега, киноман, поинтересовался у администратора гостиницы:
- Скажите, а что из русского арт-хауса здесь можно посмотреть?
- В окно.
Инопланетяне уже не похищают людей так часто, как раньше. Мы, вероятно, не единственная планета, которая урезает бюджет на научные исследования.
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
– Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
– Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка – мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг, на сцене блондинка – инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
– Не-е-а, не хочу, замучаюсь шесть раз объяснять…
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...
- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!"
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...
Французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую - вспоминаем первую...
Шереметьево попросило не ездить в аэропорт на своих автомобилях - бомбилам очень нужны деньги...
- Привет, меня зовут Павел.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
Даже самый ужасный на свете человек может сделать счастливыми миллионы людей.
Но только один раз.
- Ты че такой веселый?
- А я на днях развелся. Как рога с плеч!
Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта...
- На мамонта? Так они уже давно вымерли!
- Так вот, как-то я охотился на последнего мамонта...
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает:
- Девочка, почему у тебя шапочка красная?
- Как красная? - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: - Вот сука, таки укусил...
(из мемуаров Шарля Перро)
- Ну, вы Агафья, конечно не сахар..
- Да вы не там лижете, Григорий!
Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад.
А я сейчас где, блять, живу - в Диснейленде?!
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссёр на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
В лесном туалете разбили окно. Звери ищут виновного. Все указывают на Зайца. Лев спрашивает:
— Ты выбил?
Заяц отвечает:
— Вроде я, а вроде не я. Сидели мы рядом с Медведем. Медведь первый закончил и спрашивает: «Заяц, ты линяешь?» Я говорю - нет. Он подтёрся мной и выбросил в окно.
Проходит неделя. Опять окно выбито. Опять все указывают на зайца.
Лев:
— Заяц, ты выбил?
— Вроде я, а вроде не я. Сидели мы с Ежом. Я раньше закончил и спрашиваю: «Ёж, ты линяешь?». Он говорит - нет. Что было дальше я не помню.
Диктор:
- И в заключение спортивные новости и о погоде. На соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров долбанулся об лёд...
Избавляю от критических дней. Гарантия 9 месяцев.
Не доводите женщину до ее знака зодика...
"Дональд Трамп заявил об отправке американских атомных подводных лодок к российским берегам. При этом он подчеркнул, что эти субмарины обладают высочайшей скрытностью и их невозможно обнаружить".
Не буду лукавить, у меня тоже есть такие субмарины.
- Есть юристы знакомые толковые?
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это, какое право?
- Крепостное.
Теперь, когда я достиг всего всего о чем мечтал, я хочу найти одинокую мамочку с двумя или тремя детьми.
Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:
- Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
- А где вы видите таблицу, доктор?
- Как звучит утешительная форма слова "никогда"?
- "Потом"
Молодая учительница жалуется подруге:
– Один мой ученик, ну такой шалопай – постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
– Но хоть одно положительное качество у него есть?
– К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!
– Вы кто?
– Добрая фея!
– А почему с топором?!
– Настроение что-то не очень…
Знаешь, почему ураганам дают женские имена? Они приходят дикие и влажные, а уходят с твоим автомобилем и домом
Если ваш диагноз - неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.
- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, а я не могу понять албанское наречие родного сына.
Девочка приходит из школы и говорит маме:
– А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
– Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
– Вот и новенький так говорит.
- Почему говорят, что женщины или умные, или красивые? Бывают же исключения, например, "тупая уродина!"
- Привет, как дела?
- Хорово.
- Бро, я понял что ты опечатался, но не понял в какой букве.
- Хорово у моня дола!
- Понел.
Милая! Такого секса, как с тобой, у меня не было, нет и нафиг нужно!
- Какие для автомобилиста на дороге самые важные знаки?
- Дензнаки!
- Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
- Шарик из Простоквашино.
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...
- Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?
Вокруг столько всякой замечательной херни, что на благоразумную жизнь не хватает ни времени, ни сил.
- Все равны перед законом и судом! Никто не должен подвергаться пыткам! Каждый имеет право на тайну переписки! Жилище неприкосновенно! Гарантируется свобода массовой информации! Цензура запрещается!
- Так, какие еще лозунги звучали на оппозиционном митинге?
- Ну, некоторые другие статьи Конституции РФ.
Самая быстрая химическая реакция - взаимодействие спирта с кровью...
– Вчера с парашютом прыгал!
– Ну и как?
– Узнал, из какого места адреналин выделяется!
- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
Мы практикуем здоровое питание: кто поздоровее, тот и ест.
Оксана сбросила 7 кг и записалась на прием к врачу... Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел ее голой...
Парень подходит к девушке сзади и говорит:
- Девушка, у меня к вам три вопроса!
- Сзади не дам!
- Тогда два!
— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я все-таки предпочел бы внутри…
Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок
Все люди идинахуевые. Особенно по утрам.
Дональд Трамп будет награждён медалью чемпиона мира по выдаванию желаемого за действительное.
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
– Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится любить женщин со стройной фигурой.
– Так в чем же проблема?
– Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Когда великого маэстро Артуро Тосканини спросили, почему в его оркестре никогда не было ни одной женщины, дирижер ответил:
- Женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают моим музыкантам, а если безобразны, то еще больше мешают мне!
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
- Она же страшная и мерзкая такая!
- Я подлый Амур!
- Привет, тебе микроволновка не нужна? Дешево. Крутится, но не греет.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?
- Назови мне времена года.
- Весна, осень, зима.
- Ты назвал только три, а где же лето?
- Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.
Сегодня зашел - все есть: и сахар, и крупы, и консервы...
И это я еще только на почту зашел.
- Саня, а что тебе жена на день рождения подарила?
- Да ничего!
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...
Женщина - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карману и выходит боком.
Веганки не делают минет. Как это, кусок мяса во рту?!
Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
– Ты почему опоздал? – спрашивает его учительница.
– Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, – отвечает мальчуган.
– Твой отец правильно поступил! – говорит учительница, – он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
– Да, – кивает ученик, – он сказал, что червей на двоих не хватит.
Разговор двух актрис в одном из голливудских баров:
- Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона долларов!
- Ну и как? Ты получила деньги?
Либо очень наивному, либо очень коварному человеку прийдет в голову назвать "Искусственым Интелектом" компьютерный код написаный сотней индийских программистов.
Жена открывает входную дверь, а на пороге женщина с ребенком:
- Вы к кому?
- К вашему мужу.
- А ребенок?
- К своему папе.
ЮАР...
- Что отделяет туриста от расиста?
- Две недели!!!
- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?
- Мне никто не верит.
- А правда, что эти сволочи за глаза называют меня жидомасоном?
- Ну, что вы, Лазарь Абрамович, какой же вы масон...
Оптимист - это человек, который верит только в хорошие приметы.
Пессимист верит в исключительно плохие.
Реалист не верит в приметы вообще. Потому что в этом бардаке и без примет заморочек хватает.
– Женись на мне.
– Но ты же жаба.
– Но мы же в сказке!
– Но ты же реально жаба!
Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски:
- Кто же здесь говорит на всех языках?
- Приезжие, - отвечает хозяин.
- Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
- Твой знакомый, пеаведный христианин?
- Нет, он просто боксер.
Секс - это химия, любовь - это физика.
Вместе - полный курс естественных наук.
Самое большое разочарование в моей жизни было в младших классах, когда на утреннике увидел Деда Мороза в кедах. Подхожу к дедушке и спрашиваю:
— Дедушка Мороз, а почему вы не в валенках?
А он мне голосом трудовика:
— Пошёл на хуй...
- Вы, случайно, не сын Абрама Самуиловича?
- Да шоб у вас рот замолчал! Я, конечно, сын Абрама Самуиловича, но о том, что это случайно, слышу впервые!
- Изя, ты так обо мне заботишься!
- Софочка, я в ответе за всех своих женщин!
- Изя, шо?!
Устали от непомерно высоких цен в продуктовых магазинах? Решение есть. Почаще ходите в рестораны - после этого цены в магазинах покажутся вам просто смешными.
У входа в зоомагазин стоит мужик и всем входящим покупателям сообщает:
- Обучаю попугаев говорить матом!
Один из входящих интересуется:
- А вам это зачем?
- Я обучаю, недорого, а вот у вас будет попугай, умеющий материться, который стоит в сто раз дороже сородичей!
Женщины, как мороженое. Сначала они холодны, потом тают в руках, а потом липнут...
Мальчик пишет школьное сочинение по теме «Мой папа»: «Мой папа – самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду стирает носки и выносит мусор».
Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу!
Прикинь, я сегодня вдруг понял, что ни ты, ни я, ни кто-либо другой абсолютно ничего не знали бы о некоем кардинале Ришелье, если бы Дюма не написал роман о четырёх распиздяях.
Вариации на тему брака.
Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается грузить мозги мужчине на все 100%...
На разводе:
– Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.