Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
Николай Валуев ел со сковородки и случайно слизал тефлоновое покрытие.
— Поручик, Вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, Поручик?
— Нет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...
В условиях пост-тоталитарной демократии народ продолжил свою эволюцию по траектории 'народ - население - электорат - налогоплательщики'.
Штирлиц знал, что проснется ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.
Мальчики, если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь!
Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!
Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.
— Папа, а вы правда завели меня ради квартиры?
— Не говори ерунды, Ипотекослав!
- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.
Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
– Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
– Сейчас… А как ваша фамилия?
– Павел Дрезинин…
«Президент США переключился с порчи российских подъездов на кражу бензина с заправок». Кремль назвал причину дефицита топлива
Дональд Трамп очень хотел Нобелевскую премию мира. Но мысль о том, что можно продать ржавые и устаревшие "Томагавки" с 10%-й наценкой, сводила его с ума...
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят – вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал". Мотивирует...
Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог.
- Бог, прежде всего, философ, - сказал философ. - Он создал принципы, по которым живет человек.
- Глупости! - сказал биолог. - Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое. Ясно, что он был биологом.
- Не совсем так, - возразил архитектор. - Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос!
- А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? - вмешался экономист.
- Депутат Милонов утверждает, что если сказать ребёнку, что чипсы - это "чешуйки сатаны", он их есть не будет!
- Ну не знаю... Мне кажется, наш еще активнее жрать начнет!
– Вот решил покачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
– Тебе для понтов или самообороны?
– Для самообороны.
– Бег.
Искал недавно в детском магазине подарок ребенку. Видел там пазл из 1000 элементов.
Написано "для возраста 3-5 лет"
Наверное на 6-7 лет пазл это уже просто набор молекул?
- Оля, пойдем в кино?
- Пойдем, Сережа!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.
По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...
Воспитательница в детском саду:
— Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?
Лекция по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма...
Голос из аудитории:
- А сообразить на пол-литра - запросто!
В спортбаре Махачкалы о телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
Молдавские коты не только обдирают обои, но приклеивают новые!
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до хуя".
Молоко бывает парное, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное. Поэтому у коровы четыре соска.
Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
– Заполните!
Не так сложно сделать доброе дело, как потом не задолбать всех напоминаниями об этом.
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
Молодая пара в мебельном магазине.
Долго выбирают кровать, и облюбовав одну весьма недорогую модель, обращаются к продавцу:
— Скажите, у этой модели есть запасные ножки?
— Нет, но… а вам зачем?
— Мы просто очень любим друг друга.
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья слез с печи выпил ковш браги сел на коня и поехал. Едет и видит Соловей-Разбойник на дереве сидит Илья его спрашивает:
– Сидишь?
– Сижу.
Илья опять спрашивает:
– Свистишь?
– Свищу.
Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал отряхнулся и проворчал:
– Шары с утра зальют – не так сидишь, не так свистишь.
Я был на третьем курсе ЛГУ. Зашёл по делу к Мануйлову. А он как раз принимает экзамены. Сидят первокурсники. На доске указана тема: «Образ лишнего человека у Пушкина».
Первокурсники строчат. Я беседую с Мануйловым. И вдруг он спрашивает:
- Сколько необходимо времени, чтобы раскрыть эту тему?
- Мне?
- Вам.
- Недели три. А что?
- Так, говорит Мануйлов, - интересно получается. Вам трёх недель достаточно. Мне трёх лет не хватило бы. А эти дураки за три часа всё напишут...
Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!".
Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"
Пациент приходит к врачу.
Врач:
– Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
– Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
– По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем — полный фарш. Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
— Вот чек, упаковка примите назад
— А что внешность не нравится?
— Да нет, очень нравится
— Девственница?
— Да
— Ну а в чем тогда дело?
— НЕ ДАЛА!
- Это кофе грубого помола?
- Очень. С утра может даже нахрен послать.
- Есть у нас с подружками такая традиция: под Новый год ездить вместе в баню. Как ни суди, полштуки баксов лишними не бывают!..
Дочка маме говорит:
– Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница.
– Я надеюсь, это ты дочка!
– Нет, мама, это наша учительница!
Говорит как-то муж жене:
— Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся.
Жена:
— Почему?
Муж:
— Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!..
Лежат они на кровати, ну и понеслось…
Жена:
— Ну что, уже надо?!
Муж:
— Подожди…
Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело…
— Ну может пора?
— Рано…
— Ну может сейчас?
Муж:
— Давай!
Жена:
— Ой, денег нету…
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
– Ну вот – грустно вздохнул Акела – Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, ужасно болят!
- Ну я же говорил Вам, что будут, как настоящие!
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
— Рабинович, не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион!
— Ну, десять тысяч тоже деньги...
Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может всё нормально спланировать и выполнить, а потом ещё и полы помыть.
- Мы теряем ее.
- Кого?
- Возможность завтра выспаться...
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
– Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
– Однажды на алгебре я руку поднял.
- Девушка, выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А я считаю, что люди не меняются...
- Дайте жалобную книгу!
- Ромео и Джульетта подойдёт?
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:
- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
- Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.
Вконтакте похож на холодильник: знаешь, что там ничего не меняется, а все равно несколько раз за день подходишь, открываешь и уходишь...
Если число мест в думе увеличить до 140 млн, то каждый россиянин сможет иметь квартиру в Москве, хорошую зарплату, посильную работу, кучу льгот.
Всё же так просто, почему никто до этого не додумался?
Встретились два друга. Один из них рассказывает:
— Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу — сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. В зял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а... рядом живая баба лежит...
Друг его поправляет:
— Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
— Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
— Естественно!
— А вот жена мне не поверила!
Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика...
– Дорогая! Где моё полотенце?
– Возьми на швабре!
Я не лентяй! Просто энтропию Вселенной увеличивать не хочу!
Беседуют две подружки:
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…
Если работники не жалуются на зарплату, значит, воруют.
И поэтому мы воруем и жалуемся.
Хозяйке на заметку. Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Приходит мужик устраиваться агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь даже эскимосам продать холодильники!
- Это для меня пустяки. Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-...да, если Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я ему впарил-таки надувную бабу!
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился.
И все это он сделал на государственные средства.
Помните, когда Матроскин в мультике оставил себе телёнка, рождённого от взятой на прокат коровы? Это и был первый в Союзе кэшбэк по кредитке!
Проститутку спрашивают:
— Вы на выборы ходите?
— Конечно.
— А профсоюзные взносы платите?
— Да.
— Почему же вас считают женщиной с низкой социальной ответственностью.
— Завидуют.
После пятой рюмки она поняла: он ждёт её звонка.
Величайшим открытием военных можно считать то, что они заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания, погоны и лампасы.
Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
- Тех, которые не знают, что произойдет.
- Тех, которые не знают, что они этого не знают.
— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
— Да, дорогая.
— Врешь, небось?
— Да, дорогая.
Водитель! Будь осторожен на трассе!
Коррупционер где-то рядом.
- Надо не забыть забыть надеть трусики!
Два мужика пьют пиво. Первый второму:
– Ну, как пиво?
– Вода. Соленая, противная вода.
– Гонишь?
– Нет. Просто не всем дано видеть будущее…
– Ты знаешь. У меня есть много денег на счету в банке!
– Так это же очень хорошо!
– Только есть один минус.
– Какой?
– Перед первой цифрой.
Парень, которому я нравилась спустя три года нашел себе девушку. Чувствую себя преданной.
Собрались родители пойти в театр, а ребенка-то не с кем оставить...
Решили выйти из положения следующим образом: надели сыну наушники, поставили на проигрыватель пластинку и ушли...
Возвращаются, а сын бьется головой о стенку и приговаривает в такт:
- Хочу!.. Хочу!.. Хочу!
Снимают с ребенка наушники, из них доносится:
- Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?... П-ш-ш-ш...
- Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?... П-ш-ш-ш...
- Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?... П-ш-ш-ш...
– Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
– Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
– И что это за обстоятельство?
– Это произошло первого апреля.
Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.
Плюсы встречаться с инопланетянкой:
- Внеземная красота.
Минусы:
- Тарелочница.
– Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!
Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс… В день выступления пропал басист… Час до выхода – басиста нет. Полчаса – басиста нет, все на нервах. 5 минут – вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно провал… После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист с двумя девицами и говорит:
– Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!
Разговор в мессенджере около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!..
Судья коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.
История из жизни…
Платный туалет… кассовый аппарат на входе (стоит по всей видимости для мебели)…
За аппаратом женщина, сидит собирает пятирублевые монеты на вопрос: А кассовый чек?… невозмутимый ответ — туалетная бумага есть в кабинках…
Занавес.
Сказать "я тебя люблю" и услышать "я тебя тоже" конечно хорошо - но услышать "да" и крикнуть "пизда" все-таки приятнее.
Каждый должник должен знать и помнить что хамить нужно не тому кто давал в долг а тому кто довел до того состояния что этот долг пришлось брать.
— Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее...
— Чепуха! Тоже мне лес — пара деревьев...
- Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре задушил Дездемонну!
- Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься!
В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать.
Девушку отхватывает страх. Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться.
Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу. Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугой кукиш! Девушка, вытирая холодный пот:
"Ну вот, всегда так...".
Мужик заходит на кухню. Жена - у плиты.
- Дорогой! Как вовремя, иди быстренько сюда, овладей мною прямо сейчас, у плиты, скорей, я помогу, ну давай…ай…ой…ай… Ну вот всё, иди.
Мужчина растерянный, обалдевший, приводит себя в порядок:
- Вера! Что это было?
- Молоко кипячу, микробы убиваю, две минуты надо было засечь.
Утром пьяный обращается к милиционеру:
– Скажите, как мне пройти к вокзалу?
Тот отвечает:
– Идите прямо.
Пьяный с горечью произносит:
– Прямо? Значит, не дойти мне!
Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
Когда звонит мама и в очередной раз задает тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.
Мобильный телефон - как женщина, функций много, а нужна всего одна.
Если на тебя наехали, то рано радоваться, что не на машине.
Летят как-то Чапаев и Петька на аэроплане. Чапаев спрашивает:
- Петька, ты какие дрова в топку бросаешь: прямые или кривые?
- Прямые.
- Бросай кривые, сейчас сальто будем делать!