В 2025 году штрафодобывающая отрасль в России вдвое обогнала нефтедобывающую по прибыли
Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.
Деградация детей в школе 67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".
Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 23 года. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
Когда близнецы родились, их отец - научный сотрудник - одного крестил, а другого в качестве контрольного образца оставил некрещеным.
Судя по размеру утильсбора, уничтожить старый автомобиль в России стоит столько же, сколько в Китае - собрать новый...
Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45...
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.
Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.
Девушку-двоечницу отчислили.
Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.
Золушка уже перебрала чечевицу, гречку, вымыла кухню и перекрасила ногти..
А техобслуживание серверов ещё на час продлили!!
Школа.
– Как дела в школе?
– Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
– И как?
– Ни у кого не получилось.
– Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
— Ваш звонок очень важен для нас! — улыбались техничке тете Маше школьники, выходящие из класса на перемену.
В большой семье раздавались характерные щелчки…
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.
- Милый, я похудела!
- Где?
- На весах!
- А в зеркале не обновилось ещё?
Сидя на автобусной остановке, задремал и приснилось мне, что я Робинзон.
Что ли скоро пятница?
- Я все утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...
Замужество-это не семейное положение... это медаль! Она так и называется "За мужество"!
Приходит муж с работы и говорит жене:
– Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
– Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
– Все, все, выпивши, понял.
Жена:
– Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.
— Пап, а как понять, что ты взрослый?
— Когда хочешь мороженое, но покупаешь порошок для стирки.
— А как понять, что ты совсем-совсем взрослый?
— Когда надо купить порошок для стирки, а ты покупаешь пиво..
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
– Мама, а на кого я похож?
– На меня, сынок!
– А ты на кого похожа?
– На твою бабушку, конечно…
– Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
– На прабабушку.
– Я не понял, мам мы что, все на одну рожу, как матрешки что ли?!
Если число мест в думе увеличить до 140 млн, то каждый россиянин сможет иметь квартиру в Москве, хорошую зарплату, посильную работу, кучу льгот.
Все же так просто, почему никто до этого не додумался?
А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят пара холодных бутылок пива на утро, на ужин Шато Пино, Курвуазье, баклажан, гнездо глухаря, сказал себе:
- "Пожалуй, нет!"-
и пошёл прибивать полочку?
Разговор по телефону.
- Зайдете с сыном в бассейн, найдете там женщину, у нее на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?
- Еле-еле нашел твою Марину.
- Почему?
- Да нет у нее никакой груди...
В автосалоне автомобилей ВАЗ:
- Папа, смотри бибика!
- Сынок, не трогай эту каку!
Джинн: - У тебя есть три желания.
Я: - Хочу быть сыном нашего богатого соседа!
Джинн: - Ок. У тебя всё ещё есть три желания.
- И как ты помнишь всех своих бывших?
- Так не в лицо же!..
Не дайте фактам сбить вас с толку.
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло:
– Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
– Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
- Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают?
- Ну... Смотря кем работают.
Россия - самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.
— Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
— А я слышал, что были и аплодисменты!
— Да, при удачном попадании…
Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.
Дорогое старшее поколение!
Вставать в 6 утра, пить кофе в тишине, обедать в 14, читать книги, ложиться в 21:30.
Оказывается, это не унылая старость, а настоящая роскошь.
Вы были правы.
Буратино:
– Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
– Хороший.
– А почему я тогда не тону?
В Одессе:
– Моня, вы можете починить мне розетку?
– У вас таки есть Фима, пусть он починит.
– Ему нельзя, его может убить током.
Блондинки знают, как нужно развлекаться, а брюнетки это делают.
Соседи не шумят, музыку не слушают, не орут... Как будто бы сидят и подслушивают!
– Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
– Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
– Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс – кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
– Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов…
– Золушка, я не колдунья… Я Фея!!!
– Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!…
– А НАФЕЯ тебе так много?
Что такое торможение двигателем?
Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем...
У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!".
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
На пятый день диеты навязчивые видения бутербродов сменились эротическими снами: просторная комната, тишина, полумрак, никого вокруг, я посередине лежу в горячей ванне, наполненной борщом
Бомж с очень низким болевым порогом, каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы.
– Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
– Да ты что?! За такое его еще и награждать?
- Доктор, какой у меня диагноз?
- Жить будете, но интернет придется отрезать.
На набережной стоит фотограф с обезьянкой.
Подходит мужчина: «Сколько стоит с вашей обезьянкой?»
- Сфотографироваться?
Коты не толстеют - они расширяют зону комфорта.
- Вы давно уже вместе?
- Да, уже пять айфонов.
Если главное достоинство ИИ – это нахождение неочевидных закономерностей в огромных массивах данных, то пусть уже разберутся, какой гороскоп правильный, а то мечешься от китайского до друидского как дурак.
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
– Косинус!
– Мне, наверное, послышалось, – подумал директор. – Какой еще косинус в 1-ом классе?
– Косинус!
– Ничего себе! – подумал директор. – Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
– Косинус!
– Да что она заладила! Косинус да косинус!
– Валдис Косинус! Перестань болтать!
Молодой муж пристаёт к жене. Она:
— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит…
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится… Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк…
— Что хомяк??? Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
—?!?!?!
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты что, гад, не смотришь?
Хомяк, полузадушено:
— Без кота скучно.
Самый искусный из лгунов, которого вы знаете - вовсе не самый искусный.
Идут два парня. Один другому говорит:
– Ой! Мне девушка улыбнулась!
– Не удивительно. Когда я тебя в первый раз увидел, неделю смеялся!
А знаете, что ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и не заперли от него дверь.
У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.
Чтобы выжить в поле во время молнии, достаточно взять с собой высокую подругу.
Одна рассказала:
Закупаемся с мужем в супермаркете. Я бережно беру куриные яйца в упаковке и передаю ему со словами: "Обращайся аккуратно, как со своими)".
В ответ: "Мне их почесать?"
Объявление в кабинете врача в больнице: «Доктор цветы и конфеты не пьет»
Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.
Противогаз - это специальное устройство, предназначенное для того, чтобы во время атомного взрыва голова отлетела от тела не далее, чем на длину хобота.
Голливудские фильмы с хорошим концом, а немецкие с длинным.
- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?
Вчера возвращался домой пешком, пересекал один двор: два дома - "хрущевки", у одного из подъезда жигуль - "копейка", прямо на улице развешано и сушится бельё, в беседке мужики в майках забивают "козла". Показалось, если я подойду и скажу, что Брежнев умер, они очень удивятся.
Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в ее и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
Мужик в аптеке спрашивает у продавца:
- А у Вас есть презервативы "Лайт"?
- Это как?
- Ну, мне что нибудь полегче... бросить хочу!
- Трамп снова заявил...
- Что?
- А какая к херам разница? Все равно завтра перезаявит.
- На каких лошадях катаются инфоцыгане?
- На мустангах.
- А в вашей гостинице есть СПА?
- Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
- Сергей, о чем ты думаешь?
- О том же, о чем и ты, Света...
- Пошляк!!!
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:
– Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: мужик, вы хотите жениться на американке?
– Нафиг мне это нужно?
– Она дочь Форда.
– Это меняет дело.
Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
– Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
– Нафиг нам это надо?
– Он зять Форда.
– Это меняет дело.
Лечу в США, имею митинг с Фордом.
– Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
– Нафиг мне это нужно?
– Но он президент Национального швейцарского банка.
– Это меняет дело.
Иду к его дочери.
– Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
– Нафиг мне это надо?
– Но он настоящий русский сибирский мужик.
– О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
— Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
— Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
Актер Панин номинирован на премию ТЭФИ за то, что не только блестяще сыграл Макрониху, но и устроил политический кризис во Франции.
Сидят две блохи, мечтают:
— Вот разбогатеем, купим себе собаку!..
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой славный пенис у той греческой статуи?
- Белый, белый.
- Гладкий, гладкий.
- Да... И такой холодный.
Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.
– Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
– Хорошо… А сколько ложечек сахара я люблю?
В гороскопе написано, что в середине дня у меня будет "благоприятный период". Как интересно они обед назвали!
Интернет нужен, чтобы искать, как перестать сидеть в интернете.
Что бы не говорили недоброжелатели, но важной победой демократии в США является то, что все публичные туалеты на территории страны являются бесплатными. Мелочь, конечно, а приятно.
В зоопарке:
- Вовочка, сынок, перестань таскать тигра за хвост. У него могут быть блохи.
Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.
- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько надо ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...
- 60 сантиметров...
- А так, чтоб чашечки было видно?
- Берите 20, и будет виден таки весь сервиз!
Говорят, что искусственный интеллект никогда не сможет заменить человека. Ну и что, автомобиль тоже никогда не сможет заменить лошадь. Вы когда-нибудь пробовали перепрыгнуть на автомобиле через барьер?
– Искусственный интеллект, а когда ты вселишься в роботов и заменишь тяжёлый физический труд?
– Ну, ведь вы сами понимаете, что я интеллект, а не лошадь!
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится ещё раз.
Знаете ли вы, что монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.
Проблем стало меньше, но решать их стало труднее.
Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нём легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.
Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.
С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего. Потому, что уже умная и ещё красивая.
Узнав о том, что Ева согрешила со Змием, поймал Адам Змия и согрешил с ним за это 3 раза.
Классификация женщин:
1. Надомница. Это та, которую ебут на дому.
2. Кустарница. Это та, которую ебут в кустах.
3. Лавочница. Это на лавке.
4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку. Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.
Кто плохо говорит о женщинах, тот мало их знает. Кто говорит хорошо, не знает их вообще.
Идёт заяц по лесу, радостный такой. Навстречу волк.
- А чё это ты такой весёлый?
Заяц:
- А там между деревьев лиса застряла, я ей 2 палки поставил!
На следующий день идёт волк, навстречу медведь.
- А что это ты такой весёлый?
Волк:
- Да там между деревьев лиса застряла, я ей 4 палки поставил!
На следующий день встречаются все трое. Заяц:
- Я лисе 2 палки поставил!
Волк:
- А я 4 палки поставил!
Медведь:
- А я когда туда пришёл, там палок уже не было, и я ей бревно засунул.
Женская измена - минутная слабость.
Мужская измена - минутная твёрдость.
Мужик у врача на приеме. Врач после осмотра:
— Так, батенька, сердце у вас ни к черту! Никаких тяжестей, не напрягаться, лучше пользуйтесь лифтом, а не лестницей...
— Доктор, а сексом заниматься можно?
— Только с женой.
— Почему только с женой?
— Потому что больше одного раза в месяц вам нельзя...