Летом и на новогодние праздники в москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...
Ну вот, весь режим сбили - подумал Петрович, вместо субботнего похмелья собираясь на работу.
Суд. Судья:
- За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
- Ну вы понимаете, он на 12-м этаже куриц разводит, у меня за стенкой...
- Но это не повод для того, чтобы избить человека...
- Да, но я 3 месяца лечился у психиатра, полагая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения...
В темном переулке:
— Мужик, гони бабки!
— А вы кто? Гопники?
— Ну типа!
Мужик, доставая пистолет:
— Ну тогда спляшите гопака!
Жена мужу, читая кроссворд:
– Падшее существо, слово из пяти букв, последняя мягкий знак?
Муж незамедлительно:
– Рубль!
Штирлиц выхватил пистолет и выпустил целую обойму в лоб Мюллеру.
Тот, как ни в чем не бывало, продолжал улыбаться.
- Броневой, - догадался Штирлиц.
Оказывается "Свинарка и пастух" - это не порнуха!
Разговаривают две учительницы:
– В этом классе одни обормоты собрались… Но бывают и счастливые исключения!
– Например?
– Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!
Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:
— Если есть в строю художники — два шага вперед!
Вышли двое. Старшина:
— Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!
- Деда, а ты первую мировую помнишь?
- Конечно помню, внучок... и первую мировую, и войну 12 года, и Куликовскую битву... нас в школе хорошо учили...
В 1992 году Сбербанк кинул советских людей на все их сбережения. А вот был бы тогда ВТБ... Тогда их кинул бы не только Сбер.
Раньше, купив новый телефон, первым делом устанавливал все нужные приложения. Теперь - удаляешь все ненужные.
В гонке копирования всего китайского, почему-то закон о коррупции упускают, где семье казненного высылает счет за пули.
- Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на YouTube. Но они об этом еще не знают...
Наша бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса!".
…Как правильно пить Пшеничную водку:
Возьмите граненный стакан и ополосните его холодной водой, затем осторожно по стенке налейте водочку, прямо поверх капелек воды. Выдохнув, выпейте. Затем взболтайте оставшуюся водку в бутылке и выдохнув «Прощай здоровье!», выпейте из горла. Гарантируем: Вы получите ни с чем не сравнимое удовольствие!..
Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».
- Моя жена называет меня "Агент 007", потому что у меня:
0 - Романтика.
0 - Чистоплотность.
7 - Столько раз в день я жру.
- Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...
– Давай меняться бабами!
– Но у меня нет бабы.
– Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.
Моя жена спросила, почему я шепчу дома... Я сказал, что боюсь, что Яндекс слушает. Мы посмеялись. Алиса посмеялась. Салют посмеялся. Холодильник с чайником тоже посмеялись.
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко Дню рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...
Пишет ГАИшник заявление начальству на оказание материальной помощи. Начальник, прочитав заявление, пишет резолюцию: "Выдать знак ограничения скорости и радар на двое суток"
Депутаты срочно вернулись из-за границы, чтобы обсудить влияние заграницы.
- Сколько это займет времени?
- Ну, сложно сказать сразу...
- А грубая оценка?
- Дохуя!
- Как думаешь, какая будет зима?
- Да так-то похуй, лишь бы не ядерная...
- Доктор, я сдавал один анализ на спид и один на рак. Результаты уже пришли? Вы их видели?
- Да, видел. У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая.
- Что, доктор, у меня есть спид, но нет рака? Или у меня есть рак, но нет спида?
- Нет, мне придётся вас разочаровать, но у вас и спид, и рак, оба анализа положительные. Вы умрёте до конца этого месяца.
- А какая же тогда хорошая новость?
- Ну, ни один из анализов вы не сдавали зря. С пользой деньги потратили в обоих случаях.
Подарили мальчику на день рождения барабан, стали жаловаться соседи родителям:
— Угомоните своего сына, барабанит с утра до вечера, как жить в таком шуме?
А мальчик продолжал играть на барабане, пока не пришел старичок из соседнего подъезда и не спросил:
— Мальчик, а ты знаешь, что там внутри?
Чет приуныл разок, а разуныть обратно не получается.
- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламму видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
— Али Баба.
Русский:
— Федя. Мужик.
Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!
- Дорогой, хочу заняться с тобой любовью в Сен-Тропе!
- Ну давай попробуем. Показывай, где у тебя сентропе!
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
– Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
– Но я очень хочью писайт!
– Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
– Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
– О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?
– Нет, это – американское посольство.
А как по-английски будет футбольный мяч? Ногамяч мяч?
Футбольная команда слепых едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы игроки не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые диграют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши слепые там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых?
- Ничего. Просто они сейчас добьют ногами насмерть мою корову.
От деда мне досталась лупа, которую в старые времена надо было ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через неё футбол по смартфону.
Как будто я наблюдаю за насекомыми.
- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
В Эстонии будут взимать плату «за энергетическую независимость», а вот за политическую независимость плату взимать не будут, потому что ее нет!
Жили у бабуси три веселых гуся: один серый, другой белый, третий полихромный.
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали.
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
В связи с переходом на электронные рецепты, для врачей разработан специальный шрифт: "Докторский". На экране компьютера тоже ничего нельзя будет разобрать.
- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.
Простой сельский мужик выиграл по лотерее сертификат на обслуживание в дорогущей клинике. Пошел туда на прием к психологу. Заходит в кабинет, там профессор:
- Сейчас мы решим все психологические проблемы.
Мужик достает бутыль самогона и требует:
- Закуска Ваша.
Пришёл. Увидел. Помирил.
Дональд Джон Трамп
- Никогда не забуду последние слова моего брата: "Спасибо, что подарили мне настоящего питбуля на день рожденья!"...
- Раньше я всегда хотел чем-нибудь заняться, и тогда я устроился на работу. Теперь у меня есть работа, и мне ничем не хочется заниматься...
- У греческого салата закончился срок годности Что будем делать?
- Скажи, что это древнегреческий салат.
Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
— Что это Вы, товарищ, всё ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли?
— Ага!
— А чего ж в одежде?
— А я извращенец...
- Пригласил себе на вечер сиделку для детей за 300 р. в час. Вообще-то у меня нет детей, но сиделки стоят намного дешевле, чем проститутки...
— Профессор, а можно, я возьму еще один билет?
— Пожалуйста, только зачем он вам в армии?
- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...
Сосед долго лечил подобное подобным. Не помогло. Окончательно спился.
- Моя жена ушла от меня к индийцу. Надеюсь, он будет хорошо к ней относиться, потому что я слышал, что в Индии боготворят коров...
Общественная палата предложила ввести 12-ти летнее обучение в школах. При этом обучающиеся в 12 классе мамочки смогут бесплатно водить своих младенцев в ясли при школах.
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты че, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция Копенгаген.
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит...
Лайфхак из моего жизненного опыта.
Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им!
А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах президент обратится в премьер-министра!
- Милый, ты где?
- Я задерживаюсь на работе!
- А ну зачекинься!
Доверие - как бумага. Многие думают, что туалетная.
Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
– Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
– Он сел за стол и спокойно поужинал.
– И вы не почувствовали угрызений совести?
– Почувствовала… Когда он попросил добавки.
Брак — это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
- Что является главным показателем качества товара, приобретаемого на рынке?
- Фраза продавщицы "Я мужу такие же взяла".
– Пап, а ты в школе хорошо учился?
– Конечно!
– А в армии служил?
– Служил.
– А тебя призвали сразу после школы?
– Если бы… Прямо с урока природоведения забрали, гады!
Он лапшу ей на уши вешает, вешает...
А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...
— Добрый день, а вы юрист?
— Да, я адвокат!
— Мне нужна ваша помощь, а сколько вы берете за консультацию?
— Триста долларов за три вопроса, а какой ваш третий вопрос?
Встретились как-то раз Синдбад с Циклопом, выпили, как полагается, и дернул черт одного из них помянуть старое...
Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
То, что я программист, не означает, что я могу починить тебе принтер! То есть я могу, но не потому, блядь, что я программист!
По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа.
Поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!
Приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит:
- Доктор, помогите семья разваливается.
Д: - А в чем дело?
М: - Да вот, жену не могу удовлетворить, не стоит.
Выписывает доктор таблетки и мужик уходит.
Через некоторое время доктор и мужик случайно (на улице) встречаются.
Д: - Ну как ваша семейная жизнь?
М: - Да вот, развелись мы - жена с соседкой меня застукала.
Д: - А! Ну все-таки помогли таблетки!?
М: - Да нет, на соседку у меня и без таблеток стоял...
Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино...
Я зарабатываю на свадьбах. Мне платят, чтобы я туда не ходил.
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
Старая шутка с физфака Новосибирского университета: "Наши коллеги - математики до сих пор считают, что тонкая шутка - есть пересечение двух плоских".
Просыпается утром наркоман, продирая глаза, видит в зеркале вместо своего отражеия Змея Горыныча.
— Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту…
— Да, — думает Змей Горыныч отползая от окна, — пора завязывать жрать на ночь наркоманов…
«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.
Подруга делится впечатлениями с другой.
- Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в "Пятерочке" любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
С тех пор как россиянам ограничили въезд в Париж, продолжительность жизни в стране резко увеличилась.
— Скажите, у вас булочки сладкие?
— У нас и между булочек некисло.
- Вот смотрите, если смешать 1 кг повидла и 1 кг говна, то получится 2 кг говна.
- Как погляжу, гомеопат вы так себе...
- А знаете, почему собаки не женятся? Потому что у них и так жизнь собачья...
- Сухое бревно быстро воспламеняется, мокрое бревно не загорается, а с девушками - наоборот.
У евреев национальное блюдо – фаршированная рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан.
– А это как?
– А это сосиски.
- Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!..
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!
Ленин и Крупская в ссылке.
Ночь:
- Володь, а Володь, ну давай, а!
- Не ты что, соседи услышат.
- Ну Володенька, ну пожалуйста.
- Ну как можно Наденька, да и ночь уже, спать пора.
- Ну я тебя очень прошу, один разок.
- Ну ладно-уж!
(дружно):
- Вставай, проклятьем заклейменный...
- Шесть дней в неделю я чувствую себя русским, но по субботам - ортодоксальный еврей.
- Работать не любите?
- Таки да...
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу: с запоров — рубчик, с москвичей — два, жигулей — пять, с волг — чирик.
Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись — выруливает мерс-600 на скорости. Ну мент, ясно дело, палкой махнул — мерс замер. Окошко чуть приоткрылось — и оттуда соточка баксов — прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал.
На следующий день — та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах — вышел на работу только того мерса и ждет.
Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился — приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему. Мент в расстроенных чувствах:
— Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было — может, чего случилось, проблемы какие?
— Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, — ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
— Бля, так это шо ж получается — на мои же бабки отдыхать?!
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
– Отрубаю ей голову – на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю – три вырастает. Три отрубаю – семь.
– Ну и чо?
– Полчаса рубил – никакой закономерности.
- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.
- Доктор, помогите мне - я умираю!
- Ну, это мы мигом!
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.
Ведущих участников съёмочной группы "Семнадцати мгновений весны" пригласили в Кремль для награждения. Завели в чудесную, просторную светлую комнату, где на них с большой теплотой глядят председатель КГБ и сам Леонид Ильич. Справа от вручающих — стол с красной скатертью, на столе — ордена и медали. Сыгравший Штирлица Тихонов смотрит: "Не может быть! "Среди наград — "Герой Советского Союза". Все до единого, однако, получают "обычные" госнаграды и вскоре покидают комнату; последним уходит Тихонов…
— Слава, — неожиданно произносит улыбающийся председатель Комитета, — а вас я попрошу остаться.
Тихонов, счастливый, оборачивается и видит мерно приближающегося к нему главу КГБ.
— Понимаете, Слава… — негромко говорит тот, — Леонид Ильич очень хотел бы, чтобы новую звезду "Героя Советского Союза" вручили ему лично вы.
Попали американец, англичанин, француз и русский на остров к людоедам. Ну те им говорят:
– Вы нас спрашивайте. Если мы ответим так съедим, а нет так нет.
Ну американец спрашивает:
– Что такое компьютер?
Туземцы пошли пошушукались, возвращаются и говорят:
– Через вводное устройство данные вводятся в компьютер, центральный процессор обрабатывает и выдает результаты на выходное устройство.
Съели Американца.
Англичанин спросил, что такое ракета. Туземцы пошли, пошушукались, вернулись и рассказали про камеру сгорания, управление, траекторию и съели англичанина.
Та же история с французом.
Русский спрашивает их что такое партком. Туземцы шушукались, шушукались – возвращаются
– Не знаем. Но ты нам все-таки скажи, что это такое.
– Да это то же самое что и у вас – пошушукались и нет человека.