Все замерли, когда в ответ на претензии генерального директора к сварщику 6-го разряда Матвеичу оный Матвеич ответил гендиру:
- Не нравится - увольняйся, за забором на твоё место очередь стоит
Видимо, есть твердое убеждение, что нет такой проблемы, которую нельзя было бы решить проведением форума. Лучше - международного. И еще лучше - с девками- эскортницами.
Ехал сегодня в такси, и за рулем был мой бывший учитель математики. Поставил ему четыре, ведь на пятерку даже я сам водить не умею.
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
Террористы захватили Государственную Думу.
Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
Самая опасная конспирологическая теория - это не "теневое правительство", не "рептилоиды", не "плоская земля".
Самая опасная конспирологическая теория: "Ну, там же тоже не дураки сидят".
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.
- Петя когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
- Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
- Убирайтесь!
«За 1999р в год товарищ майор не будет читать вас каждый день». В мессенджере MAX ввели премиум-подписку
Какой же русский не любит быстрой езды? Тот, на котором ездят!
Из Госдумы выгнали депутата, который за год не предложил ни одного запрета
- Ты как раньше Сбербанк называл?
- Сбер.
- А сейчас как Сбер называешь?
- Блин, Сбербанк.
Отец отчитывает сына
- вы, блять, питьевую воду в бутылочках покупаете. Я, в твои годы, воду пил с колонки!
- "Алиса", это правда?
Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
– Красная шапочка, а ты куда идешь?
– К бабушке, серый волк.
– Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
– Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы.
- Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
- Как не твой???
Ночь, последний поезд метро, конечная станция. Один из пассажиров - молодой человек, студент, спит. На коленях лежит книга обложкой вверх. Сотрудница метрополитена, проверяющая, входит в вагон, читает на обложке название книги "Теория поля. Ландау", хлопая его по плечу говорит:
- Просыпайся, агроном. Приехали.
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.
Покупатель Озона умер, попал в чистилище, а там две одинаковых двери, а между ними книга висит. Апостол Петр говорит:
- Одна дверь в рай, другая в ад. Выбирай.
- А какая куда?
- Попробуй прочесть в книге. Покупатель открывает книгу, а там "Двери хорошие. Внутрь пока не заходил"
Яхтой и бриллиантами надо обзаводиться, пока тебе не исполнилось 40. Потом все деньги будут уходить на рассаду, компосты
Новая историчка приходит в класс, и задает вопрос:
- Дети, скажите, кто взял Константинополь?
Тишина...
- Ну ладно. Не хотите добровольно, буду вызывать по журналу. Вовочка, к доске!
- Не я! Я не брал! Это Иванов!
Училка идет к завучу и жалуется, что 6Б не говорит, кто взял Константинополь.
Завуч:
- Мда-ссс... 6Б, значит... Константинополь, значит... А он дорого стоит?
Училка в слезах бежит к директору.
- 6Б, говорите? Нет, эти не отдадут...
- Ты заметил, - спросил Басков, - как мой голос наполняет концертный зал?
- Я заметил, как люди покидают зал, чтобы освободить для него место.
Когда кто-то очень душный рассказывает о своих проблемах, и ты 7 раз сказал "ого", 6 раз "ага", и раза 4 "да, это жёстко", а он до сих пор продолжает тебе что-то рассказывать, главное, не отвечать "да ладно" - это очень тонизирует рассказчика.
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
Встречаются две блондинки:
— Знаешь, в этом году 8 марта в пятницу
— Ой хорошо что не 13-того!
- Был Гендальф серый, а стал - белый... Вы все еще кипятите? Тогда мы идем к Вам!
Ковальский сидит на берегу с удочкой.
Подходит инспектор и говорит:
- Здесь запрещено ловить рыбу.
- А-а, - обрадованно говорит Ковальский, - Теперь мне понятно, почему не клюет.
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
– Ты что это вагоны портишь?
– Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу…
Судя по ценам в магазине, скоро выгоднее будет покупать билеты на самолет и питаться на борту.
Как перестать планировать то, что я и не собираюсь делать?
На выпускной вечер родители купили своим чадам шампанское. Потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.
Слово «банкомат» скорее означает лексику внутри банка, чем тот железный ящик, который каждому знаком.
На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллионера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая спрашивает:
- Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет?
Продавец:
- А с кем Вы все это время торговались?!
- Что будет, если скрестить жирафа с догом?
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит – тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
– Ну, чему научил?
– Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и «апорт».
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
– Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
– Вань, дай сухарик, а?
– Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
– Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
— Почему вы решили пойти в политику?
— Потому что мне нравится говорить "я вас услышал"... и ничего не делать.
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.
Пошел работать на двух работах - появились деньги! Не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных математических вычислений.
- И с 2006г. Плутон потерял статус планеты.
Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.
Голубые трахались до посинения.
- Подскажите номер хорошего массажиста, чтобы помял хорошенько, чтобы прям косточки хрустели!
- Позвоните в полицию и скажите, что они - пидарасы.
– Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
– Мам, это по ходу ты её куришь, раз с тобой птички разговаривают!
Пикассо говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
Когда меня принимали на работу, мне сказали, что я буду грести деньги лопатой. Кто же мог подумать, что раньше соль выступала в качестве денег...
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.
Поссорилась с мужем... Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась.
В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.
Лучше быть последним жмотом, чем первым в очереди на микрозайм.
При отсутствии одного из чувств все остальные чувства человека обостряются. Вот почему люди без чувства юмора имеют завышенное чувство собственного величия
Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.
- А заметно, что я сейчас вешу на 5кг меньше?
- Меньше чем что?
- Нет, не вижу что у вас на роду написано! - говорит ясновидящая программисту.
- А вы, в какой кодировке смотрите?
Три желания француженки: рюмка коньяка до и сигарета после.
Моя мама из детдома и чтобы я не сдох с голоду она ещё в садике научила меня всё делать по дому. Первый класс, я с одноклассником пришел домой, начал жарить семечки в сковороде. На последнем этапе их надо немножко потомить, уже без газа. И тут я в хлебнице замечаю записку и 20 копеек «купи хлеба!!!»
Прихожу из магазина и слышу вопли мамы с кухни однокласснику:
- Ты что здесь делаешь, ворюга?
- Я сейчас уйду, только семечки дожарю…
«Я прихожу домой и застукала на кухне вора, который жарит наши семечки. Хотела его прибить, но ему 7 лет и я его помню, он и в садике был…» - потом маменька всем эту историю рассказывает
- Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное батарейка села...
- А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили!.. Батарейку, кстати, тоже...
Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу Только подходит к воротам, догоняет его сторож и хрясь лопатой по спине со словами: «Гулять – гуляй, но за территорию ни шага!»
- Я показала твои фото психотерапевту, и он сказал, что на всех снимках ты стоишь, упираясь спиной в нечто массивное и высокое - забор, дерево, здание. Он считает, что это проявление комплексов - опасения, что ударят в спину.
- Прав отчасти, неправ - по сути... Это чтобы не трахнули в жопу!
- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале.
- За что?
- Да ни за что! Зашел в хлебный, попросил половинку черного
- Милый, поцелуй меня..
- Это что ещё за оргии на десятом году совместной жизни?!
— Мне, пожалуйста, кофе.
— С вас 60 копеек.
— Подождите, вчера он стоил 30!
— Да, теперь 60.
— Так он стал в два раза больше?
— Нет.
— Значит, цена выросла?
— Товарищ, это не гнилое капиталистическое государство. У нас нет повышения цен. Кофе стоит 30 копеек. Остальные 30 — это для братской Анголы.
— А, понятно. Вот ваши 60 копеек.
— Хорошо, вот вам 30 копеек сдачи.
— Подождите, разве кофе не 60 копеек?
— А кофе нет.
В современной трактовке «Скидка 50%» означает «заплати за две хрени, получи одну»!
У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице.
Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
— Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива.
Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
— Ну, кто угнал?
— Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
Я очень прямолинейный и заботливый... Не верите?!... Ну и идите НАХУЙ... И панамку наденьте.. Жарко на улице...
Если б вы знали...
Как меня бесят хокку!
Тихая осень.
- Жена, вчера пьяный сосед проговорился, что поимел всех баб в нашем доме кроме одной!
- Так сам посуди, кто же позарится на старую и горбатую Аньку из шестого подъезда?!
Трамп: У меня превосходные отношения с президентом Путиным. Я даже собираюсь дать Томагавки для обстрела России.
- Слушай, вчера в автобусе твою жену встретил. Она мне такой анекдот рассказала, что я чуть с кровати не упал.
Зеленский объявил о запуске программы "УЗ-3000", которая позволит каждому украинцу бесплатно путешествовать по Украине на поездах на расстояние до трех тысяч километров. Пока программа действует в тестовом режиме - для мужчин в возрасте от 25 до 60 лет и только в восточном направлении.
- Меня вчера на свидании мог изнасиловать малознакомый мужчина.
- Что же тебя спасло?!
- Я решила пойти завтра.
Дональд Трамп заключил сделку на писдиллион долларов.
Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.
- Зачем хотят построить тоннель между Аляской и Чукоткой?
- Чтобы ножки Буша быстрее приходили.
Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
— Ну, как дела?
— Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Фраза доктора «До свадьбы заживет!» сильно удивила восьмидесятилетнюю Капитолину Самсоновну, но зажгла блеск в её глазах!
Судебный процесс. Судят мужчину, покалечившего тумбочкой пробегавшего под окном спортсмена.
Слово подсудимому:
- Приезжаю я из командировки, и сразу вижу - что-то не так, ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю - так и есть, мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него...
Слово потерпевшему:
- Я как всегда с утра делаю пробежку, и тут этот в меня тумбочкой с балкона...
Слово свидетелю:
- Сижу я в тумбочке...
Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер:
- Будьте здоровы, дедушка!
- А я не болею, я табачок нюхаю.
- А по мне ты хоть жопу нюхай, нас в школе вежливости учат.
Мы сидели в финской сауне, мужик встал и говорит:
- Всё, я в хамас
Нихуясе, думаю…
Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся...
Хороший и плохой мальчик перекидываются кирпичами. Хороший попал 11 раз, а плохой 7. Вывод — добро всегда побеждает.
Диктатура - это, когда одним можно всё.
Даже то, что нельзя. Другим нельзя ничего. Даже то, что можно.
Наталья мечтала о браке с Андреем, но он был инженером ОТК и просто не мог допустить брак!
Коренные москвички акают во время секса.
Утром пришло смс от МЧС, что будет усиление ветра и прочее. Сказал об этом жене.
Она говорит:
- Мне ничего не приходило.
Не сдержался и ответил:
- А тебя и не сдует.
Мы будем очень рады снова видеть вас в нашем заведении!
Приводите своих друзей, которые любят пить и не любят считать!
Клиент в кафе:
- Официант, что-нибудь на ваш вкус.
- Спасибо, я уже поел.
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да...
- С вас 10 тысяч...
- Но у меня же страховой полис!?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу:
- Папа, у нас во дворе чужая корова!
- Ты не болтай много, а пойди и подои ее!
Вовочка пошел сдавать ЕГЭ по русскому и сдал на 100 баллов. Учителя в шоке, отличницы плачут. Директор спрашивает у него:
- Вовочка, да как так? Ты же в слове из трех букв четыре ошибки делаешь!
- Да вот так! - отвечает Вовочка. - Я в бланке крестиками хуй нарисовал, а они там и решили, что я блатной какой-то, что за меня в министерство бабки занесли, вот 100 баллов и поставили. Пойду теперь математику сдавать, пизду нарисую, тоже 100 баллов получу!
Повела Лягушка окрест туманным взором — ага, утки. Она к ним:
— Хочу улететь с вами.
— Улететь? А как же это?
— А я на соломке… У меня такая соломка сегодня — ну, полный улет!
- Кто грустит - у того цистит.
- А можно мне другого уролога?
Одесса. Привоз.
- Скажите, а килограмм ваших помидоров влезет в мой кулёк?
- Женщина, мой килограмм - влезет!
- Мой муж ушёл от меня, оставив без копейки!
- Ты счастливая, подруга! Мой муж тоже оставил меня без копейки, но не ушёл, паразит...
Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!
- Доктор, я буду жить?
- Жить то вы будете, но хре-но-во!!!
Знаете ли вы, что ваш ребёнок прослужит дольше, если отдать его во флот?
В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить её запах.
Посадил дед репку. А выросло огромное конопляное поле…
Что, не по сказке?
Зато дед доволен!
— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
— Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…
- Дорогая, как мы были с тобой счастливы, пока не познакомились.
- Мужчина, мы с вами не знакомы.