Пьяный мужик идёт по парку Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац! Мужик поднимается и говорит:
– Не понял?!
Только кое-как поднялся – медведь несётся. Бац! Мужик опять поднимается:
– Не понял?
Тут заяц навстречу летит. Бац!
– Ну, ничего себе, за что?
И тут голос сверху:
– Мужик, отошёл бы ты от карусели!
- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.
Два школьника:
– Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
– В опере.
– Ну и как, понравилось?
– Отличный браузер!
Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.
Оскорбители чувств верующих стали действовать наглее и изощрённее. Теперь, они фотографируются на фоне храмов в штанах, но трусов под них не надевают!
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche...
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
- Извините, но у меня глупый вопрос, а нахуя птицы с юга возвращаются?
- Незнание языка, унижения от местных, культурные различия, одиночество, сложность адаптации...
- Тебя за что повязали?
- 148-ая, часть вторая... Проведение оккультных обрядов повышенной пожарной опасности с привлечением неустановленного круга лиц... А тебя?
- 148-ая, часть четвертая... Участвовал в организации и проведении языческого обряда с вовлечением несовершеннолетних...
P.S. Так лихая арестантская доля свела организатора Хэллоуин-вечеринки и сторожа детского сада, игравшего Деда Мороза на утреннике...
- По данным статистики ЦРУ, Россия - мировой лидер по внештатным ситуациям на ледокольном атомном флоте.
- Только больше ни у кого в мире нет ледокольного атомного флота.
Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?".
Они были созданы друг для друга, пока психотерапевтка не объяснила ей, что один из них газлайтер и абъюзер.
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
Следователь – свидетелю:
– Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
– Ну, я подумал, что он и сам справится…
– Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
– А мне – доброе сердце.
– А мне?!
– А ты будешь донором.
Любопытно, а как танцевала на балу Золушка в хрустальных туфлях?! По ощущениям, это как бабушкины салатницы из серванта нацепить на ноги...
Откуда знаю? Да что вы понимаете о каникулах с бабушкой...
- Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
- Элементарно, Ватсон! Дыхните.
Для искоренения англицизмов необходимо переименовать Яндекс-Go в Яндекс-Пшёл.
Встретились два друга. Один говорит:
- Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене тыщу рублей.
- Ну, ты даешь! А она?
- Она взяла.
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
– Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате, и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
– Поперло!… Поперло!!
В аптеку вбегает грузин. Расталкивает очередь и обращается к продавцу:
- Два презерватива, пожалуйста!
Его останавливают:
- Встаньте в очередь!
- Какой, понимаешь, очэрэдь? Там человек лежит!
Кошка:
- До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла - изнасиловали, сегодня шла - изнасиловали, завтра опять пойду.
- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я
- А я не поменял!
Как пояснили в Минпромторге, "Автоваз" не платит утилизационный сбор потому, что изначально производит утиль.
Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит...
Баба с возу и волки сыты!
Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".
Блондинка перекрасилась в шатенку.
Наладила успешный бизнес, сдала на права пилота, начала переустанавливать Windows...
И проснулась.
Но как не крути, у каждой бабы есть только один мудак, который становится королем ее драмы. Остальные - так, для разрядки сюжета.
В Госдуме подготовлен законопроект об отчислении из нее депутатов, которые за год не подготовили ни одного запрета.
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.
Коммунистическая Польша, время вскоре после Второй мировой войны. Учитель рассказывает, как в течение миллионов лет создавался мир.
На следующем уроке он спрашивает:
– Янек, как возник мир?
– Его создал Бог, пан учитель.
– Чушь! Мечислав, ты скажи.
– Мир создан Богом, пан учитель.
– Что за ерунда?! Мойша, скажи им ты!
– Мир в самом деле создан Богом, пан учитель.
– Но ты же знаешь, что Бога нет!?
– Да, пан учитель, но тогда он ещё был.
Конституционный суд заявил, что абстрактные традиционные ценности важнее тех, кто их придумывает!
Спрашивает Винни у Пятачка:
– Ты каких женщин больше любишь – блондинок или брюнеток?
– Вегетарианок!
Самое длинное слово в русском языке - ТЕТРАГИДРОПИРАНИЛЦИКЛОПЕНТИЛТЕТРАГИДРОПИРИДОПИРИДИНОВЫЕ.
Самое короткое - я.
Ты - где-то между ними...
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер
В Барселоне воры похитили биткоин-банкомат, полагая, что внутри хранятся биткоины. Группа злоумышленников протаранила витрину и вывезла оборудование на автомобиле.
- Слушай, а с коньяком кофе лучше...
- Знаешь, с коньяком не только кофе, но и вообще жизнь получше...
Несмотря на провозглашаемую свободу совести, нигде не гарантирована полная моральная свобода без совести.
– Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
– Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
Вася пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
- Я так устал от своей жизни.
- Может быть, тогда что-то изменишь?
- Нет.
Подруга нашла лучший способ удаленной работы.
Держаться от неё подальше.
– Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка – и та с плюсом?
– Да у нас, папа, учительница неграмотная – вместо подписи ставит крестик.
На рыбалке главное - реакция. Опрокинул, допустим, ты нечаянно бутылку водки, успей поставить её до того, как прольётся не больше нескольких грамм.
Три стадии опьянения.
1-ая стадия: Достал, помочился, забыл стряхнуть.
2-ая стадия: Достал, стряхнул, забыл помочиться.
3-я стадия: Помочился, стряхнул, забыл достать.
Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а ты куда идешь?
- К бабушке, серый волк.
- Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
- А как ты выёбывался в детстве?
- Я ходил в школу с поляроидом.
- А я с миелофоном.
Приходит домой муж соответственно в жопу пьяный, а жена уже спит.
Ну он пытается тихонько пробираться и роняет на себя шкаф с посудой.
Изрезался конечно весь. Ну подходит он к зеркалу, заклеивает раны пластырем и идет спать. Утром будит его жена и говорит:
"Слушай, все я понимаю, и что нажрался, и что буянил, и что посуду разбил. Но зачем ты, дурило, зеркало лейкопластырем заклеил?"
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: “А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?”.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
– Тебе кого?
– Мне это, чудище…
– Ну… я чудище!
– Как ты?!
– Ну… накрасилась я!
Учёные скрестили мопса и капибару. Журналистка берет интервью:
- Что это?
Учёный:
- Капимопс! Оно умеет часами медитировать в ванной и храпеть. Любит спать под телевизор и вкусняшки.
Журналистка, шепотом:
- Удивили, блядь. Я за таким 3 года замужем.
Дмитрий Медведев предложил измерять мощность "Посейдона" в Бельгиях.
На нудистском пляже:
— Девушка вы мне нравитесь.
— А я вижу.
Им удалось! Им удалось сотворить экономическое чудо! Да, они сделали "Газпром" убыточным!!!
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
Доброта - это просто желание избавить от лишних проблем, созданных этим никчемным миром.
Как говорил мой дед: «Никогда не бойся возраста. Будешь так же страдать хуйней, только помедленнее».
Заходит мужик в бар пива попить. Спрашивает у другого, который уже у стойки сидит и пьет:
— Как пиво?
— Пенистое. Прошу прощения за латынь.
Чересчур нетрезвый муж посреди ночи настойчиво трезвонит в двери своей квартиры. Открывает разъяренной жена:
- Ты что, охламон, вытворяешь? Ключом не мог открыть?
- Видишь ли, лапуля, так получилось, что получку я пропил. А скандал на похмельную голову мне задаром не нужен. Валяй сейчас, пока я в благодушном настроении!
И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...
— Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.
— Ты дрочишь?
— Да.
— Регулярно?
— Да.
— Кончаешь?
— Да.
— Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.
Сидит ворона на дереве, шматок сыра хрумкает. Вдруг из-за кустов лиса с бейсбольной битой вылетает, хрясь по вороне, сыр схватила и убежала.
Обалдевшая ворона вылезает из кустов: "Ну нихрена себе басню сократили!"
Последние новости:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.
Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт...
Нейросети после общения с людьми требуется нейропсихолог.
Шла Красная Шапочка по лесу к бабушке, в корзинке пирожки, а из кустов Серый Волк и говорит:
- А ну Шапка иди сюда!
Красная Шапочка плачет и говорит ему:
- А трусики снимать?
Волк отвечает:
- Ты срать сюда пришла что ль, давай-ка корзину с пирожками.
— Мужчина, хотите, я вам за 100 баксов отдамся?
— Девушка, я вам сам за 100 баксов отдамся.
Париж. Булонский лес. Господин копает на газоне ямку.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
- Я даму жду на свидание, - отвечает господин.
- А ямка-то зачем?
- Да она у меня горбатенькая...
Рыбаки бывают двух типов - те, кто ловят для удовольствия и те, кому удается что- нибудь поймать.
Ничто так не помогает принять себя таким, какой ты есть, как цены на психотерапию
Просыпается Трамп утром, подбрасывает монетку:
- Так, орел... Значит, сегодня буду говорить, какие у меня прекрасные отношения с Вольдемаром!
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
– Папочка, ты не видел мой барабан?
Аптек стало больше, а вот жить стали меньше.
В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол – садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
– Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
– ЗАЖИГАЛКА…
Тут резко в беседу встревает 80– летний старичок и говорит девушке:
– Садитесь ко мне, я уже давно не курю…
- Поросеночек, что ты ешь?
- Колбасу. Свиная колбаса самая вкусная!
- Поросеночек, а как ты думаешь, почему она называется "свиная"?
- Ну, потому что она специально для свиней.
- А ты не думаешь, что она ИЗ свиней?
- Да не, бред какой-то!
— Ты заметил, — спросил певец, — как мой голос наполнил концертный зал?
— А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
В России невозможно выпить без повода, Россия сама - повод выпить.
- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент невропатологу, - Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
- Где находится сервер, там где мох?
- Там где пыль.
Люди, которые принимают тяжелые наркотики, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.
По мнению некоторых исследователей, самым длинным словом в русском языке стало прилагательное «тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые».
Сразу появились люди, не согласные с этим.
Они называют себя «АНТИтетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые».
Подскажите, стоит ли волноваться, если хэллоуин закончился, а сосед всё еще висит на дереве?
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
Лучше попасть пальцем в небо, чем в розетку!
Никогда не откладывай на завтра то, что можешь поручить другому сегодня.
Мюллер Штирлицу:
- Штирлиц, а не трахнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет против?
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
– Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
В детском садике воспитательница читала сказку, но сказка была настолько детской, что мальчики старшей группы попросились на перекур.
Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу Только подходит к воротам, догоняет его сторож и хрясь лопатой по спине со словами: "Гулять - гуляй, но за территорию ни шага!".
Почему так много людей в каждом разговоре о сверхспособностях говорят, что хотят понимать язык животных?
Неужели вы хотите идти по лесу и слышать из-под ног: "Ааа! Помогите!!!", а когда случайно порвёте паутину, услышать рядом тихий голосок: "Ты, придурок, чтоб тебя грузовик сбил, ты только что испортил три дня моей работы!".
Из репортажа с футбольного матча:
«Свободного пространства у "10-го номера" хозяев было всего лишь не более шести соток, зато у вратаря хозяев — целый гектар!»
Встречаются два друга.
- Слушай, - спрашивает один, - ты не знаешь, кто Джавахарлал Неру?
- Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, не твое дело, кто ее джавахарлал.
- Па-ап, а мне в садике сегодня сказали, что я невоспитанный! Так обидно было...
- Так надо было их всех на хуй послать, сынок.
Абрам звонит домой:
— Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне — Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!
Лучше быть последним в очереди за похлебкой, чем единственным в мавзолее.
- Берримор, что это за звуки на болотах?
- Это - скрип скреп.
Купил мужик робот-пылесос по акции.
Запустил, через час приходит. Пылесос катается, жужжит. Пыль на месте.
Запустил ещё раз. Через час вернулся. Пылесос катается, жужжит. Пыль на месте.
Запустил, смотрит. Пылесос катается, жужжит, пыль объезжает. Мужик:
- Да ёб твою мать!
Пылесос, женским голосом:
- Ёб твою мать отец, а я искусственный интеллект Анжела!