Чем ты старше, тем больше молоденьких девушек.
Раньше в советское время власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
Клинский городской суд Московской области расторг сделку купли-продажи Аляски и обязал США вернуть Аляску России. По заявлению родствеников Александра II сделка по продаже Аляски была осуществлена под давлением мошенников через переписку почтой России и полученные денежные средства Александр II отправил мошенникам.
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
Клуб исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.
Я на Хеллоуин был в костюме "Биткоин по 0,5 $".
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка просит:
- Отпусти, три желания исполню.
- Хорошо. Во-первых, хочу, чтоб меня больше галлюцинации не мучали. Во-вторых Золотая рыбка! Рыбка! Ты где?
— Чем, по-вашему, журналист отличается от копирайтера?
— Выражаясь фигурально, журналист ест свежее мясо, а копирайтер питается мертвечиной.
Сегодня утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?" И тут что-то пошло не так.
Худи - это для худых.
Для толстых - толстовка.
Чем дороже коньяк в буфете, тем Опернее театр
— Что сделать с монитором, если он не работает?
— Выкинь на мусорку.
— Я его только оттуда принес.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Из вечерних новостей.
Вчера в баре на Патриарших прудах один мужик менял канцелярский скотч на шотландский. И у него это часто получалось!..
Жена мужу:
- Ты меня любишь?
- Как тебе сказать... Люблю то я водку и шлюх, а с тобой у нас все серьёзно...
- Давайте не будем усукаблять ситуацию!..
Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Не верьте людям. Особенно детям. Особенно детям, которые просят у вас собаку. Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!
- Всех геев надо отправить на перевоспитание в мужские монастыри, а лесбиянок - в женские!
- А может, лучше наоборот?
Хуже умных врагов только хитрожопые друзья.
Старенький, худенький дедушка идет по темному переулку. Вдруг перед ним банда из шести хулиганов: кастеты, цепи и т.д.
- Дед, деньги давай…
- Ну что же вы, ребятки, на дедушку с кастетами? Я же на войне воевал, ордена и медали имею. Не стыдно вам меня обижать?
- Нам по барабану твоя биография, бабло давай, – не унимаются хулиганы
- Я драться уже не могу, старость, пожалейте меня.
- Нам без разницы, деньги гони.
- А вас всего шесть?
- Да какая разница сколько нас, деньги давай, последний раз говорим!
- Нет, я просто интересуюсь, еще ваши друзья подойдут или нет. Вдруг вас восемь будет?
- Какая, хрен, разница. Шесть или восемь, все равно не справиться тебе, старый. Ну шестеро нас, шестеро, деньги гони…
Дедушка достает из-за пазухи старенький шестизарядный наган:
- Ну и славненько, значит всем хватит…
И помни, Золушка! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!
... надо быть в доме — Хозяйкой, в гостях — Королевой, в постели — Проституткой... Господи!! Хоть бы не перепутать!!.
- Вот смотрю я на тебя, и прям вижу наших с тобой детей...
- Смотрит он. Салфетки неси...
Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.
Живу так,чтобы моим знакомым при встрече было о ком поговорить.
И. Сусанин. Трилогия:
"Проводники и полупроводники",
"Как завести друзей",
"Русско-польский словарь инвективной лексики и фразеологии".
М. 1613.
- Ты жаворонок или сова?
- Птеродактиль.
- Так они же вымерли!
- По ощущениям - я тоже...
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
Из письма на телевидение:
Как переехать в Россию, про которую рассказывают на первом канале?..
Отличная шутка - это та, над которой рассмеялись двое и более человек. Хорошая шутка - это когда смешно только тебе.
Вполне достаточно. Ты какой-никакой, а всё же человек.
- Маш, пойдем в клуб!
- Не хочу.
- Ну ты даешь!
- Давать - дам, а в клуб не пойду.
- Милый, пойдешь с работы - купи мне успокоительное.
- В каплях или таблетках?
- В бутылках!
- Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя хвалят.
- Это называется похороны...
Россияне никогда не доверяли власти. Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ. И, что характерно, ни разу не ошибались!
Гребли как рабы на галерах, но якорь коррупции не давал ходу.
- Дорогой, может наконец перестанешь шляться по бабам. А то у нас уже трое детей, и ни одного от тебя.
Мы русские, с нами VPN!!
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО...
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
– Мама, меня хотели убить!
– С чего ты взяла?!
– Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Ебанем по маленькой!»
Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залазили назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
- Владимир Владимирович, скажите пожалуйста, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот, мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно же, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, что все эти проблемы решаемы, и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
В среде чиновников в порядке вещей считается красть, но, боже упаси, назвать это кражей.
Если мужчина после секса засыпает первым, это значит, что он вам доверяет.
Вчера видел жестокую драку двух цыганок в переходе. Вот это я понимаю - битва экстрасенсов!
- Орешкин возглавит делегацию РФ на саммите G20 — распоряжение Путина
- Орешник?
- Нет, Дмитрий Анатольевич, пока нет.
- Слушай, можешь одолжить мне денег?
- Нет, я не хочу потерять друга, если ты вдруг не вернёшь долг.
- А то своим отказом ты укрепишь нашу дружбу!
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
– Мне бы это… презерватив.
Аптекарь:
– Что, что? Говори громче!
– Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
– И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
– Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
– Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая…
– Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.
Мужик на приеме у женщины-врача:
– Доктор, у меня потребность в сексе 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
– Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Дочке-пятикласснице в гимназии на каникулы длиной всего в полторы недели задали домашку по математике, русскому и французскому языкам, а по литературе - еще и эссе о детстве Лермонтова! Получается, у Лермонтова детство было, а у моей дочки - уже нет?!
- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да ёб твою мать...
Деньги, они как дети - пока маленькие, то и запросы маленькие.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание и, конечно же, два компьютера.
Пошел как-то Кощей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста… Потом бросился под поезд… Потом спрыгнул с небоскреба… Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой… Потом проглотил цианистый калий… Короче развлекался как мог!
Мне 39 лет и мама ищет мне жену.
Оказалось, она рассылает мои фотографии дочкам своих подруг. Я ничего об этом не знал.
Моя жена тоже была в шоке.
Бабка читает вслух письмо от внука:
- Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал...
Дед вскакивает, да как закричит:
- Я же тебе говорил, что говно, а ты засахарилось, засахарилось!
- Мне пожалуйста американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано.
В детстве я думал: "Как жестока дикая природа. Самка богомола откусывает голову самцу после спаривания".
А сейчас вырос и думаю: "Как же добра дикая природа. Ведь самка богомола делает это быстро!"
- Милый, пойдёшь с работы - купи мне успокоительное.
- В каплях или таблетках?
- В бутылках, блять!!!
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Умер лётчик и попал в ад.
Идёт по длинному коридору, читает таблички на дверях. Написано "Ад для пехоты". Заглянул туда, интересно же. А там черти пехоту заставляют строевой подготовкой заниматься на раскалённой сковородке, окапываться в мёрзлом скальном грунте, режут, расстреливают и прочие ужасы.
Следующая дверь, "Ад для танкистов". И туда заглянул. Там танкистов в танках жгут, топят, в общем, кошмар.
На подгибающихся ногах, в панике идёт дальше, видит - дверь с надписью "Ад для лётчиков". Заходит и ничего понять не может. Лётчики сидят на травке, отдыхают, шашлыки жарят, в речке купаются, а маленький чертёнок им пиво разносит. Ловит он чертёнка за руку и спрашивает:
- Это что, ад для лётчиков?
- Ну да, ад.
- Что-то не похоже на ад. У других там такое творится...
- Понимаешь, у нас же всё, как в авиации. Котлы на профилактике, черти на переобучении, один я остался, но у меня допуска нет.
Не коррумпированный чиновник - как Йети, говорят, что он существует, но найти никак не могут.
Объявление:
Приходите к нам на охуенно экстремальное шоу — «День открытых дверей».
Городской Зоопарк.
Даже собака может описать мою жизнь наполовину — ГАВ…
- Скинь жопу
*Присылает квитанции за коммунальные услуги*
Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:
– Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?
Мастер:
– Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.
Другой:
– А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?
Мастер:
– Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.
Третий:
– А я хочу переплыть Амазонку.
Мастер:
– Ну а Вам лучше всего сделать надпись «Без ГМО».
Третий:
– Это зачем?
Мастер:
– Кто-то обязательно сожрет!
Да ну его на фиг, этот отпуск! Собираться в него - это целый рабочий день, ничего не забыть. Перелеты. Туда летишь хоть как в пятницу с работы домой. Возвращаться - еще тяжелее. Как несколько понедельников сразу навалилось
Отец Фёдор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на "Ауди".
- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...
И что не жилось? С таким-то некрологом!
У нас в палате четыре Наполеона. Настоящий император только я, остальные так, тортики.
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
- Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
- Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
- Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
- Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...
Увидела у одного мужика в статусе:
- Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь... Нашлась-таки стерва, которая за вас отомстила!
- Святой отец, а можно не ржать, когда я исповедуюсь!
- Мистер Бонд...
- Джеймс Бонд, сэр.
- Который час?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать.
Улыбка красит человека больше, чем скромность, но меньше, чем деньги.
Стоит только предложить людям именно то, чего они в тайне желают, как они тут же начинают паниковать
Вот все советуют не открывать пузырёк с зелёнкой зубами. А я вам так скажу: лучше её вообще не пить!
Мужики, я Вам так скажу: Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты её мало трахал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не её.
У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции. Она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У другой сын - пловец, она встает в шесть, везёт его в бассейн. Мой ребёнок будет ходить только в клуб игры в покер.
Уверена, что люди, которые учат правильно наёбывать в карты и пить вискарь, делают это не ранее, чем после обеда...
— Петя, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет:
— Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит. Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское... икра.. секс — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...
Хорошие девочки отправляются на небеса. А плохие - куда захотят.
Дураков понимает большинство. Умных - меньшинство. Гениев - единицы. Так рождается популярность.
Ну что, астрономы, сфоткали инопланетян?
Теперь по всей Галактике будете мотаться, чтобы формат передачи изображения согласовать!
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.
Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит:
– Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции!
– Какие?
– Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!
В День народного единства Медведев поднял по бокалу за каждого россиянина
Мужчину с серьёзными переломами спрашивают в приёмном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, это я просто попал под машину.
Осенний лайфхак.
Когда холодает, ешьте гороховый суп: и в животе сытно, и в штанах тепло!
Начать с чистого листа нетрудно - трудно изменить почерк.
На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то нормальная контора.
– Дорогой, ты спишь?
– Сплю!
– А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
– Сейчас уберу.
– Я те уберу! Спи давай.
- А игла точно продезинфицирована?
- Разумеется. Итак, осуждённый, через минуту вам будет введена смертельная инъекция...
- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
- А ты знаешь день своей смерти?
- Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.