Лариса Долина подарила молодоженам Шаману и Мизулиной квартиру.
Я очень люблю помидоры, так обожаю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
Судя по обновлённой в 2025 году стоимости утильсбора, наши автомобили отправляют на утилизацию в Швейцарию - бизнес классом SWISS AIR, где их, под пение йодля, разбирает швейцарский профессор механики из Бернского университета. После чего их по DHL пересылают в Японию, где специально отобранные самураи сжигают их в реакторе Фукусимы, расщепляя на элементарные частицы.
В России в 2025 году задержали 15 бывших губернаторов, их заместителей и мэров
По ночам, в серверной, сисадмин Вася тайно теребил свой хост.
ВЦИОМ: после свадьбы Шамана и Мизулиной 146% россиян умоляют их не размножаться.
Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.
В Мексике мэра города застрелили на праздновании Дня Мёртвых. Что тут сказать: люди знают толк в чёрном юморе.
"Каждому третьему россиянину не нравится каждый второй".
ВЦИОМ опубликовал результаты опроса ко Дню народного единства.
Это бред что маленькие собачки тупые, я сегодня видела как той-терьер пытался броситься под машину, значит он что-то понимает в этой жизни
Трамп:
- Исламисты в Нигерии разрушают христианские скважины! Тьфу, блин, нефтяные храмы!
«Уважал с детства». Прохор Шаляпин заявил о планируемом бракосочетании с Еленой Мизулиной
- Трамп пообещал положить конец на еще один конфликт.
- Может быть положить конец еще одному конфликту?
- Нет.
Приходит в интеллигентной семье пьяный муж домой. Выпил неграмотно, вперемешку и без нормы – чувствует себя отвратительно. Плюхнулся в кресло, уставился в пол.
Жена – в игривое настроение ударилась, и так и эдак вокруг него… – ноль реакции. Наконец она ему:
– Дорогой, хочешь я тебе высокоэротический танец исполню?
Он медленно поднимает на нее мутный взгляд:
– В-валяй! Может хоть так стошнит!
- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
– Что такое экзамен?
– Это беседа двух умных людей.
– А если один из них идиот?
– То второй не получает стипендию.
У Игоря так давно не было женщин, что он начал поглядывать на жену.
Скоро сбудется «реалистическое пророчество» Михаила Задорнова: к нам прилетят инопланетяне и всё исправят!
Бульдозерист 66-го разряда ищет работу на дому.
Кладбище ночью – это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Объявление:
– Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.
А это правда, что для здоровья полезнее гнать самогон, чем самому его пить?
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!
Все компании хотят, но только некоторые имеют…Превосходные крыши от ЗАО «Авторитет».
Новые тарифы от МТС. Тариф «Деревенский»: абонентская плата – 4 яйца, подключение – телега навоза!
– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
– Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
– Пока – нет…
- Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
- Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
- А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
- Идти спать!
- ???
- Летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8 часов!
Молодая учительница жалуется подруге:
– Один мой ученик, ну такой шалопай – постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
– Но хоть одно положительное качество у него есть?
– К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!
Сказала что от пряников меня уже тошнит - он купил кнут
– У тебя есть какие-нибудь недостатки?
– Излишняя прямота.
– Я думаю, что, это наоборот достоинство.
– А мне плевать, что ты думаешь.
Прочитал тут новость: Афганские гранаты вскоре появятся в России. Это позволит афганским производителям найти новый и хороший рынок сбыта для своей продукции.
Только я не понял - о каких именно гранатах идет речь?
Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
– Кого это ты на притащил?
– Да вот, музыкальный ожидается ужин – удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
– Опять голубцы! – разочарованно кричат дети.
Качаем права. Междугородная коллегия адвокатов.
Ловит старый еврей золотую рыбку, далее — все, как обычно: 3 желания, только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком — знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно", даааа?!.. Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!
Если водка пьется тяжело и натужно – жди ее обратно!
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Преподаватель в вузе:
– Если я вам поставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
- На выборах мэра Нью-Йорка самые высокие шансы у демократа, социалиста, уроженца Уганды и бывшего рэпера.
- Ну и кто из них в итоге победит, по-твоему?
- Все сразу! Потому что это один и тот же человек!
— Слушай, можешь одолжить мне денег?
— Нет, я не хочу потерять друга, если ты вдруг не вернёшь долг.
— А своим отказом ты, конечно, нашу дружбу укрепишь?..
В Америке в такси.
Таксист:
- А вы знаете, что я не таксист, а маньяк? Через пять минут я вас прирежу и разделаю. Чего это вы вздыхаете?
Пассажир:
- Опять надо будет револьвер чистить.
Сюжет детективов Дарьи Донцовой столь закручен, что даже сам убийца до последней страницы не знает, убийца ли он.
Трамп заявил, что США проведут ядерные испытания в Нью-Йорке
Суперакция компании «Coca-Cola» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки вам крышечка!»
- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...
Разговаривают две учительницы:
– В этом классе одни обормоты собрались… Но бывают и счастливые исключения!
– Например?
– Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!
Все-таки жизнь - это рулетка. Кто-то красивый, а кого-то любят...
– Вовочка, с Днем защитника Отечества тебя!
– Да ладно, пап, может, я еще поступлю.
Я сам себе не по карману. у меня такое ощущение, что мне от меня нужны только деньги.
1 апреля мужик возвращается домой, а там его жена с его лучшим другом трахаются.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блять!
Иван Царевич рассказывает:
– Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает – брезгливая попалась!
Пьяный возвращается домой и, чтобы не обходить далеко, лезет через забор. Долго ему это не удается. Тогда он возносит руки к небу:
– Святой Николай, помоги! Святой Петр, подсади! Святой Георгий, выручай!
Наконец переваливается через забор и падает…
– Вот это да!!! Да вы полегче, не все сразу!
Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют – поставь себя главой семи.
Он приходит домой и говорит жене:
– Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
– Знаю, патологоанатом.
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка просит:
— Отпусти, три желания исполню.
— Хорошо. Во-первых, хочу, чтоб меня больше галлюцинации не мучили. Во-вторых... Золотая рыбка! Рыбка! Ты где?
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы – сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Работа, работа, перейди на Федота.
Федота зарплата, будь моею всегда ты.
Экономисты предложили Набиуллиной не проводить голосование по изображению новых купюр дабы не раскалывать общество, а сразу печатать рубли черно-белыми в форме раскраски. Тогда каждый сможет изобразить на деньгах то, что ему нравится, а Гознак еще и сэкономит на красках...
В 2052 г. Его Императорское Величество ИИ II повелевал закрыть все художественные музеи и библиотеки, "Ибо сплошь там аналоговая писанина и мазня, сгенерированная белковыми ничтожествами".
Как же быстро работает правоохранительная система Франции!
19 октября был ограблен Лувр, а уже 21 октября Саркози заключили в тюрьму!
Обзавелся любовницей и так этому обрадовался, что не удержался и рассказал жене
Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.
– Сколько вас тут работает?
– С мастером – десять.
– А без мастера?
– Никого.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает “Дай ради прикола остановлюсь”, останавливается:
– Ну че, тебе, мужик?
– Довези до города?
– А корова как?
– Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 – корова не отстает, 80 – не отстает, 120 – не отстает, язык на плечо вывалила.
– Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
– Куда?
– На левую сторону!
– Прими вправо, щас обгонять будет!
Просыпается Трамп утром, звонит министру обороны:
- Слушайте мой приказ: отправить сухопутные войска в Канаду, морские - в Венесуэлу, а воздушные - в Нигерию!
Вешает трубку.
- Так, а сейчас позвоню в Нобелевский комитет, выясню, почему они не хотят меня признавать величайшим миротворцем...
– Закрой глаза… Чувствуешь?
– Шелковое белье?
– Лучше. Я побрила спину…
Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
Пара влюбленных пришла в ЗАГС, чтобы написать донос
В сети распространяется новый вид мошенничества - людям пишут от имени начальника и просят выйти на работу в выходной.
Напрягает, когда кто-то начинает при тебе рыдать, пытаясь вызвать сострадание и жалость, а у тебя в семье было принято обнимать и целовать только покойника на похоронах.
Зачеты, зачеты, перейдите на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Чтобы избавиться от вредных привычек, их надо сначала завести.
– Девушка, какой у вас красивый свитер!
– Это настоящая верблюжья шерсть!
– Да, я сразу узнал по двум горбикам!
Встречаются бывшие одноклассники:
– Ты Васю Пупкина помнишь?
– Конечно.
– Он сейчас стриптизером работает.
– Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
- Разведка Южной Кореи сообщила, что ей удалось измерить пульс у лидера КНДР Ким Чен Ына. Частота сердечных сокращений составляет 80 ударов в минуту!
- Теперь за анализом кала охотятся?
- ИИ не сможет выполнять работу, не требующую наличие интеллекта?
- Что?
- Говорю, что тебе не грозит сокращение
Воры-дебилы вскрыли инкассаторскую машину и украли только магнитолу...
– Почему ты шаркаешь все время?
– Привычка.
– Чего это?
– Кот дома…
– И что?
– Идешь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую, детскую психику…
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
Приглашенная на съемки передачи "Снимите это немедленно!". Елена Беркова устроила жуткий скандал, узнав о чем на самом деле эта передача.
Есть две причины, из-за которых женщин берут в поход:
- Первая, чтобы мужики родную речь не забывали.
- А во-вторых, чтобы прямо из палатки не ссали.
Бизнесмен бизнесмену:
– Вы называете свою цену. Я называю свою. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орёт, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей – отстань, дай поспать, а она – нет, когда все это кончится, а вы – да заткнись ты, а она – все люди как люди, а этот как скотина, – знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут.
Мужик сидит, рыбу ловит. С утреца легкий туманчик и пивко… Тут как клюнет, он подсекать… И ловит в руку, смотрит, а там золотая рыбка! Мужик:
– А-а-а-а-а-а-а (обрадованно)!
Золотая рыбка (утомленно):
– Ну что, исполню я для тебя три желания.
Мужик:
– А-а-а-а-а-а-а!
Золотая рыбка:
– Ты что, даун, загадывай желания!
Мужик:
– А-а-а-а-а-а-а-а! – отрывает ей хвост и подбрасывает вверх:
– Лети, лети, лепесток, через запад на восток…
Моя подруга, даже разругавшись со своим мужем всегда готовит ему кофе. Потому что плюнуть ему прямо в лицо она боится.
Во рту человека 32 зуба. А в русском языке — 33 буквы.
Вот почему язык так трудно удержать за зубами.
Шаману на свадьбе дали в бубен.
В России нет свободы слова! Один мужик отсидел 15 лет всего лишь за одну единственную фразу: "Всем лечь на пол, это ограбление!"
Попадья – снайпер женского рода.
– Как кризис повлиял на евреев?
– Они стали чаще ходить в гости.
На уроке гигиены у Вовочки спрашивают какой зубной пастой он пользуется:
- "Бленд а Медом", конечно - отвечает он.
- Зачем, может против кариеса.
- Нет, для того чтоби яйца били твердые...
Героем можешь ты не быть, но на ночь жрать всегда обязан.
- Ой, Фима, пора таки купить шонибудь от комаров!
- И шо?
- Ну, например, квартиру в Англии...
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
– Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
– Не могу, раби.
– Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница.
– Нет, раби.
– Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
– Нет, раби.
– Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
– Нет, раби.
– Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
– Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
– Нет.
– А чего ты тогда такой довольный?
– А я таких три адреса узнал!
Дети - это такое беспокойство! Особенно, когда они застревают в лифте...
Во время концерта кгбшник в штатском спрашивает у сидящего рядом композитора:
- А почему это у вас барабанщик во время исполнения симфонии так редко в барабаны стучит?
- Понимаете ли, у него такая партия...
- Партия у нас одна, а стучать надо чаще!
Пьяный мужчина садится в такси.
Таксист спрашивает:
– Вам куда?
– А тебе какое дело?
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем "отказать"?!!! Сделайте, так, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!