У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу…
- Алло, здравствуйте! Это компания "Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение...
- Простите, а отуда у вас мой номер телефона?
- Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр.
- Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!
— Девушка, какой у вас телефон?
— Моторола.
— Нет, я имею ввиду номер?
— Федеральный.
— Да нет, цифры какие?
— Арабские.
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
– Куда отправимся сначала?
– Лучше сразу к психиатру и пешком, – ответила Букля, – а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
Встречаются две подруги. Одна замечает другой:
- Ленка, посмотри, у тебя стрелка на колготках!
- Ой, да, так это я, наверное, за танк зацепилась.
- За какой ещё танк?
- А на погонах!
Секретарь входит в кабинет шефа:
– Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
– Скажите, что меня нет.
– Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.
– Кто же он?
– Это я, месье.
- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.
По итогам саммита на Аляске Владимир Путин и Дональд Трамп заявили, что это была прекрасная и чрезвычайно продуктивная встреча, что у них сложились превосходные отношения, и что теперь они гораздо лучше понимают и оценивают позиции друг друга.
Потом тепло попрощались и быстро разлетелись по делам: первый - испытывать новейшие Буревестник с Посейдоном, а второй стрелять Минитменом и объявлять срочные ядерные испытания.
"Стерпится-слюбится" - говорят люди, которые выбрали терпеть, а не любить.
- Надя Иванова! Надя Петрова! Почему опоздали на урок?
- Марьиванна, мы в лифте застряли!
(рассказ "Надежды оправдались")
Путин и Медведев не отдадут Россию на растерзание жадным акулам капитализма, которые только и мечтают разделить нашу страну и выкачивать из нее природные запасы.
Путин и Медведев сделают все это сами!
Вообще, мужчины застенчивы, так, например, они обязательно поворачиваются к стенке когда ссут в общественных местах.
Мужик поехал на рыбалку. И - поймал настоящую золотую рыбку. Рыбка говорит, - времена трудные, загадывай желание - но только одно. Мужик думал-думал, что ж такое загадать, и чтоб для себя польза, и для Родины. "Хочу, - говорит, - чтоб доллар был по рублю". "Будь по твоему!"- Рыбка махнула хвостиком и уплыла. Мужик поехал домой, телефон выключил, новости не слушает. Домой пришел - жена с порога:
- Ты не поверишь, что произошло!
Он так, хитро:
- Неужто доллар по рублю?
- Ну можно и так сказать. Деноминацию рубля объявили, сто к одному...
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!
– Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот. Я пришел.
– Круто, а где принц?
Какая бы хуйня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.
Больше всего в жизни боюсь, что послушаю русский рэп и мне понравится.
Иуда:
- Учитель, а может быть, предатель - это я!?..
Иисус:
- Да хватит уже подъебывать, Иуда!
Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
- Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
- Видите ли, милейший, вы умерли...
- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.
- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...
- Можно ли купить автомобиль с функцией климакс-контроль?
- Можно самому установить эту опцию - достаточно не сажать в машину баб старше 45.
- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
- Как там у вас в школе, сынок?
- Сеют разумное, доброе, вечное.
- Хорошо хоть не сажают.
Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене:
– Василисушка дай червончик на пивко.
– Отвали алкоголик несчастный.
– Как была жабой так жабой и осталась!
Пьяный:
– Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
– На углу Бродвея и сорок второй улицы.
Пьяный:
– К черту подробности. Какой это город?
Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала "Невропатология"
ПРОКУРОР: - Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: - Нет.
ПРОКУРОР: - Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: - Нет.
ПРОКУРОР: - Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: - Нет.
ПРОКУРОР: - Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: - Нет.
ПРОКУРОР: - Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: - Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: - Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив??!
ОБВИНЯЕМЫЙ: - Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...
Авария в канализационной системе.
Пошли налаживать два слесаря: мастер и подручный.
Подходят к люку, снимают крышку, люк доверху затоплен говном. Мастер смело в него ныряет, через несколько минут высовывается:
- Ключ на 24!!!
Молодой подает. Мастер опять - буль. Через минуту опять выныривает:
- Ключ на 32!!!
Получает и опять - буль. Ну и так раз 10. Ну, значит, наладили они, возвращаются, а по дороге мастер и говорит:
- Вот, сынок учись у мастеров, а то всю жизнь только ключи подавать будешь!
Если у Турции появится ядерное оружие, то первой потенциальной целью у них будет ТАГИЛ!
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
- Господин мэр, намерены ли вы повысить меры социальной поддержки для жителей Нью-Йорка?
- Иншаллах, повысим!
Дружбы между женщинами не существует. Это миф.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает
Делаем вывод: бабы - недружелюбные существа!
Сидит в баре грустный мужик и печально взирает на свой стакан. Тут вваливается детина – косая сажень в плечах, помесь рокера и дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
– Да не убивайся ты!! Это же шутка!! Я тебе следующий стакан оплачу!
– Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору поздно – и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил, что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я никуда не гожусь и выгнала меня. Hу, я иду в бар, напиваюсь, а потом… Потом, когда я решаю порвать с этой жизнью, приходишь ты и выпиваешь мой яд!
Раньше туземцы продавали территории за стеклянные бусики, а теперь за кружевные трусики.
Нью-Йорк возглавил мигрант. Типа до этого коренные американцы племени Ленапе возглавляли Нью-Йорк?
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой...
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой...
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой...
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.
Если Shaman действительно музыкант, то до Ми-зулиной у него должны были быть До-Зулина и Ре-Зулина.
Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник - значит Вас ждет повышение - но не в этой фирме!
На экзамене по литературе:
– Что вы можете сказать о героине?
– Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
– Ну вот – грустно вздохнул Акела – Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
- А я недавно отдыхал на море в Испании! Дикарем!
- Дикарем это как?
- Эх, видел бы ты, что я там вытворял!..
Ноги женщины говорят о многом. Например, если они у вас на плечах, значит, вы ей нравитесь.
Центризбирком сообщил, что, если избирательный бюллетень порвать пополам, он не будет признан недействительным. Будут засчитаны два, и оба - за Единую Россию.
Качаем права. Междугородная коллегия адвокатов.
- Почему вы постоянно ссыте в лифте?
- Бля, в нём реально страшно...
- Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая - я ухожу от тебя.
- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
- А где Надежда Викторовна?
- Её нет.
(рассказ "Надежды нет" из цикла Короткие рассказы)
Закон Мерфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошёлся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошёлся, значит в нем две ошибки.
«Ядерные испытания в США подорвут попытки Трампа получить Нобелевскую премию мира» (The Washington Post).
Только устроенный самолично взрыв атомной бомбы может помешать президенту США стать нобелевским лауреатом.
Влюбленная пара решила устроить романтический вечер на природе. На небе появились звезды. Молодой человек обнимает девушку, поднимает глаза к небу и говорит:
– Посмотри на небо, видишь во-он там такую красивую-красивую звездочку?
– Вижу.
– Это ты. А видишь рядышком, такую большую, ярко светящую?
– Вижу.
– Это я. А посмотри во-о-он туда, видишь две звезды – друг на друге?
Девушка засмущалась и молча кивнула ему…
– Это я на мотоцикле!
- Вы газеты читаете?
- Читаю.
- И много?
- Сколько оторву, столько и читаю...
Хорошие девочки не ходят налево, хорошие девочки ходят по кругу.
- Борт 013! Борт 013! Вас вызывает вышка управления. Мы вас не слышим! Если слышите нас - качните крылом.
- Борт 013 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад, если слышите меня - качните вышкой.
- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
Не все женщины опаздывают на свидание. Некоторые вообще не приходят.
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
- Моя девушка такая тупая! С ней вообще поговорить не о чем!
- Нахуй она тогда тебе нужна?
- Да.
Чтобы стать олимпийской чемпионкой, спортсменке нужно многое - несокрушимая воля к победе, железное здоровье, правильно подобранные медикаменты и крепкие яйца!
Спецподразделение "Раскольников" готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
Приемная комиссия в институте.
Председатель спрашивает очередного студента:
– Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
– Пап, ну прекрати.
- Вчера мне звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай...
Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.
Ссылаясь на авторитет президента Трампа, сантехник Василий после очередного запоя объявил в семье шатдаун и отказался отдавать жене деньги на продукты.
- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей!
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни
Один офицер звонит своему другу-коллеге, но ошибается номером.
- Привет, чмошник! Как дела?
- А вы знаете, с кем говорите? Я генерал армии!
- Нет. А ВЫ знаете, с кем говорите?
- Нет!
- Вот и славненько, - отвечает офицер и вешает трубку.
В похоронном бюро.
- Скажите, а сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
- Десять тысяч. Будет оркестр, роскошный катафалк с цветами, автобус...
- А по второму?
- Пять. И это всё тоже, но без оркестра
- А по третьему?
- Тысяча. Простой катафалк и без автобуса
- А по четвертому можно?
- Можно... Но тогда покойник понесет венок сам.
- Вот все говорят - снег, пробки, не проехать! А до меня именно сегодня доехали два курьера!
- Сегодня? Два курьера? Ну-ка, ну-ка... А, ну, так это же те, что выехали еще неделю назад...
Девушка парню в универе:
- Привет, Олег.
- Да не, я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Ну, Олег так Олег.
Чем выше интеллект у системы искусственного интеллекта, тем более эгоистичной и менее склонной к сотрудничеству она становится. Совсем как человек!
Если американец заработал миллион долларов это значит, что он скоро далеко пойдет.
Если русский заработал миллион долларов, это значит, что он скоро далеко поедет.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
Француз женился. У него спрашивают:
– Ну как твоя молодая жена?
– Превосходно. Очень рекомендую.
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская – правильней, женская – интересней.
Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль:
- Выкиньте эту падлу отсюда!
- Я не падла, а контролер!
- Сыночка, не позволяй жене собой манипулировать! Это я должна тобой манипулировать!
Учительница на уроке:
– Петров, встань и стой до конца урока!
– Мариванна, а что я сделал?
– Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.
Совет (Лайфхак).
Если на вечеринке вам неожиданно закрывают глаза чьи-то нежные ручки, при этом чья-то упруго соблазнительная грудь прижимается к вам сзади, и нежный голос спрашивает:
- Милый угадай кто я?
То определённо не стоит наобум Лазаря выстреливать первые пришедшие на ум женские имена, а надо ответить так:
- Серёга, это ты что-ли со своими дурными шутками тут снова лезешь?!
Поверьте, так будет значительно лучше
Маленький Фима пришёл домой и плачет.
– В чём дело? – спрашивает мать.
– Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.
– Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дублёнку.
Из разговора двух итальянок:
– Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
– Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.
Под дождем суп можно есть пока не кончится дождь!
Еврейская мама (сыну в спальню):
- Яша, надень шапку. А то Сонечка так дышит, шо ты простудишься.
Путин хочет от Медведева, чтобы тот, наконец, начал работать.
Но как Медведев может начать работать, если он по образованию юрист?
Если у женщины на руке кольцо – значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы – она замужем, но это ничего не значит.
– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
Врач: - О Боже, что у вас с языком??
Пациент: - Да вот, вчера два литра сгущёнки разлил на асфальт...
- Вчера я обращался в клинику по мужской стерилизации. Доктор сказал, что с моей рожей это не обязательно.
Женщина - это такая КОШЕЧКА, которая может устроить вам СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ!
Еврей летит в самолете рядом с негром.
Негр достает из кармана газету на идише и начинает ее читать.
Еврей с непониманием:
- Слушай, тебе что, негром быть мало?
- Ну, как тебе мои стихи?
- Да как тебе сказать... А ты их еще кому-нибудь читал?
- Нет.
- А откуда у тебя синяк под глазом?
Говорят, Администрация Президента сегодня в полном составе ходит по Кремлю, крича: "Владимир Владимирович, туки-туки, мы сдаемся, выходите!".
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...
Кто ищет, тот что-то знает.
- Могу ли я рассчитывать на твоё благоразумие?
- Трудный вопрос. Сам-то я на него даже не пробую рассчитывать. Но ты попробуй. Потом расскажешь.
И хороший человек иногда тоже не тонет.
– Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
– Отлично! Это служит лучшим доказательством, что они – как настоящие!
— Как себя чувствует твой попугай?
— Бедняга умер...
— От старости?
— Нет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
Директор лесопилки выдавал премию своей секретарше палками.