Астрологи судят о людях, как о колбасе по дате изготовления.
Женщины как конфеты: кто-то - Алёнка, кто- то - с ликёром, кто-то - с сюрпризом, а кто-то - коровка.
- Ты сильный, ты справишься.
- Я умный. Я даже не возьмусь.
А не кажется ли вам, что наблюдающаяся уже продолжительное время просто-таки тотальная политизация анекдотов - это следствие наблюдающейся уже продолжительное время просто-таки тотальной анекдотизации политики?
Велика Россия! А машину поставить некуда...
- Почему головы двухглавого орла смотрят в разные стороны?
- Одна смотрит на монитор, чатится в Твиттере. Другая смотрит под воду, выискивает амфоры. А пока они прямо, куда надо, не смотрят, жулье разворовывает остатки России...
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
Любитель (угрожая пистолетом):
- А ну гони бабло, фраер, быстро!
Профессионал:
- Так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.
Россия — щедрая душа!*
(*Акция не действует на территории РФ.)
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Отчет директору должен быть как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...
Ну, почему в стране самых красивых женщин должны обязательно выпускаться самые уродливые легковушки?
АвтоВАЗ выпустит настольную игру по мотивам ремонта панели предохранителей Лады Искры
Мужик приходит домой, жена на него орёт:
– Опять нажрался!
М:
– Я не пьяный!
Ж:
– Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!
М:
– Вот и я говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
Разговаривают две подруги:
– Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: Главное, чтобы он был добрый, нежный, не глупый… Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?
"В госдуме установили национальность чебурашки". Люди, с зарплатой один миллион рублей, заняты серьезным делом.
Когда власти говорят, что у нас все хорошо, они говорят правду.
У них - на самом деле все хорошо...
Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
– Кого это ты на притащил?
– Да вот, музыкальный ожидается ужин – удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
– Опять голубцы! – разочарованно кричат дети.
Импортные производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда ещё и мышей.
Для того, чтобы Стёпа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Думаю, не отдалила ли меня покупка круассана с ветчиной и сыром от однушки за 8 миллионов рублей?
Люди, отказавшиеся пересаживаться с иномарок на отечественные Лады, пытаются пересадить всю страну с youtube на рутуб.
За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия —370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.
Вот, скажем, заявка на сценарий: банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас - "Операция Ы".
Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
– Ты куда, Иван-царевич?
– В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет – там и невесту брать…
– А гранату к стреле зачем прикрутил?
– Страсть как жениться неохота!
Главный признак финансового успеха мужчины: его жена начала убыточный бизнес для души.
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить.
- Да у вас тут оказывается "бабушкин" ремонт, а в объявлении было написано что дизайнерский!
- Бабушка дизайнером была...
– Доктор, неужели все так плохо?!
– Почему – я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.
Кот: что значит, Наташ, ты два года мне говоришь, что нельзя драть диван?! Я просто кот, я не понимаю причинно-следственных связей!
Тоже кот: Наташ, ты мне вчера в 10:29 дала вкусное, сейчас 10:30, где вкусное?! Какие такие "двойные стандарты"?? Я просто кот, я не понимаю таких слов!
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
– А ну отдавай свои деньги! – угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
– Я не советую тебе это делать, – ответила жертва. – Я работаю на правительство!
– Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
В заключение хочу сказать, что наш Президент обратился к нации с наказом воспитывать наших детей так чтобы они решали споры словами, а не оружием. Ясно? А теперь по самолетам и покажем этим вонючим сербам!
- Как там твоя бывшая?
- Потолстела.
- О, милый. Это самые прекрасные слова, которые я от тебя слышала!
Кажется мне, что Нива и Буханка вечны, так как однокоренные они с хлебом. А вот Козлы, Жигулята и Ижи - они ближе к пиву и шашлыкам.
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...
Журнал для собаководов: "Для тех, кто вяжет".
- Все-таки после того, как в Прибалтике запретили обучение на русском языке, уровень образования там сильно упал. Например, премьер Литвы заявила, что вслед за Литвой границу с Белоруссией готовы закрыть Эстония и Латвия.
- И?..
- Двоечник! У Эстонии нет границы Белоруссией!
Дональд Трамп готовится испытать сверхмощный межконтинентальный трёхчасовой разговор с Путиным.
Человек не напрягаясь может дожить до 120 лет.
Напрягаясь - максимум до 60-ти.
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Ленивые голубцы!
– Это как?
– Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Телеведущий Дибров подал к папарацци иск о защите своего достоинства
- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!
— Виктор Иванович, а скажите нам, что общего между строительным рынком и российской попсой?
— Ну, это же так просто друзья. Мой ответ: силикон, штукатурка и фанера.
Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
В России разыскивают опасного преступника, который смог зайти в интернет с мобильного
— Как узнать, что человек веган?
— Не переживай, он сам расскажет через пять минут.
- Слушай, а что ты делаешь когда не пьешь?
- Сплю.
Сдаётся мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.
— Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости — ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
— А что толку? Она все равно дорогу обратно находит!
Парень говорит девушке:
— Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
— У меня дракон в башне.
— Чего?
— Блин, мама, говорю, дома
Реклама в маленькой деревенской гостинице: "У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть".
Сегодня в ближнем заМКАДье первый снег выпал неожиданно... какгрится "как кирпич на голову".
Чебурашку нужно проверить на обрезание и любовь к свинине, чтобы точно причислить его к евреям — такую ответку депутатам Госдумы выдало консульство Израиля в Петербурге.
- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отличное начало!
Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Пётр открывает дверь и говорит:
– Мужик, тебе чего?!
– В рай попасть хочу.
– А, что ты сделал при жизни доброго?!
– Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошёл, как дал первому по роже!
– Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
– Минут 5 назад…
— Поручик, кошка отравилась грибами и ее уже час тошнит в сенях!
— Любопытно? Давайте дадим ей сыра.
— Зачем-с?!
— Пусть наблюет нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!
— Смотри, смотри — на твою тещу лев напал!
— Сам напал — пусть сам и выкручивается...
В пачках с деньгами, выдаваемых в российских банках, с нового года будет не 100, а 93 купюры!
Один приятель говорит другому:
– У нас с женой еще со свадьбы был уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
– Чего?
– Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
Всегда рассказывайте людям о себе по-разному. Чтобы, когда они будут о вас сплетничать, спорили и пиздились.
Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...
Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше.
А еще есть такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать.
Первый зампред комитета Госдумы по обороне Алексей Журавлев не считает правильным повышать зарплату солдатам-срочникам, потому что они находятся на полном государственном обеспечении. "Это не работа, за которую следует начислять зарплату, а выполнение долга перед родиной!" - заявил он. А потом подумал, не сказал ли он лишнего...
Было у отца три сына: Незнайка, Знайка и Зазнайка.
Минздрав закупил судна для судного дня!
Храни, Господи, кассиров в супермаркете, которые, продавая пакет, сразу же его открывают!
Если вас уже третий рабочий день подряд клонит ко сну, значит, сегодня среда.
Третьи сутки депутаты напряженно работают и не расходятся по домам.
С Чебурашкой почти решили.
Следующим на повестке стоит вопрос о национальности крокодила Гены.
По аналогии с Англией, Россия - страна незаходящих санкций!
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
– Девушка, а почему вы в белом платье?
– А я сдаюсь…
- Ты умеешь плавать?
- Да, но только вниз.
- Вчера в парке на меня напал маньяк!
- Сексуальный?
- Да нет, не очень...
Призывник в кабинете окулиста.
Доктор:
– Какую букву я показываю?
Призывник:
– А где вы?
– Эй, соня, вставай!
– Лена, ну дай еще поспать…
– Я не Лена. Я ее муж.
После того, как депутаты госдумы пришли к выводу, что чебурашка был евреем, парламентарии решили проверить на чистоту расы лешего, Бабу-Ягу и колобка...
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони ее…
Якубович, Пельш - это все еврейские жулики. Вы помните, кого обманули "Полем Чудес" в сказке А. Н. Толстого?
Золушка:
– Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
– Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер…
Мне из ГИБДД прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
На съемках любого отечественного фильма:
- Как мне выстроить свою роль? Подскажите как режиссер.
- Вы все играйте дебилов. Зрителям это нравится.
- Где ты сейчас находишься?
- Я еду по синей ветке.
- Это метро?
- Это метафора.
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание! Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Голая баба!
- Что голая баба?!
- Используйте против меня голую бабу!
Зебры завидуют стройным ланям черно-белой завистью.
ВОДА состоит из ВОДОрода и КИСЛОрода, но называется почему-то в честь первого элемента - "ВОДА", а не второго - "КИСЛА". Они там монетку подбрасывали, что ли? Могли бы придумать нечто среднее - "КИСЛОВОДСК", например.
- У меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Мы давеча Аркадия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!!!
- Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал...
- Дядя, вы кто?
- Ну я твою маму давно читаю в твиттере.
- Я за тобой ухаживала! Супчик тебе сварила, когда тебе плохо было! А ты?!
- А ты ничего не попутала? Сначала ты супчик сварила, а уж потом мне плохо стало!!!
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете!!!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!
Предлагаю услуги киллера-юмориста. Заказанный вами клиент умрет от смеха.
Прислали из Израиля рецензию на книгу об истории русской литературы, которая открывалась фразой "К сожалению, ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Гоголь не создали положительного образа еврея в русской литературе".
Агент Моссада Чебурашка еще никогда не был так близок к провалу.
Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.
– У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел…
– Умер?
– Нет, срок кончился.
Чистосердечное признание облегчает наказание.
Утром пьяный обращается к милиционеру:
– Скажите, как мне пройти к вокзалу?
Тот отвечает:
– Идите прямо.
Пьяный с горечью произносит:
– Прямо? Значит, не дойти мне!
Если программисту отрубить большие пальцы на руках, то ему будет легче считать в восьмеричной системе.
- Да, за поколение многое изменилось! В 1951 если хвалил Сталина - герой, а в 1981 за это же - клиент психиатра.