- Назовите финальную стадию психического расстройства для взрослого человека?
- Это когда начинаешь "вычислять" национальность Чебурашки!
Представитель партии X: члены партии Y - преступники, ворующие у народа! Я добьюсь того, что все они будут сидеть!
Представитель партии Y: члены партии X - преступники, ворующие у народа! Я добьюсь того, что все они будут сидеть!
И ведь сидят. Все вместе. В парламенте.
Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
В Дагестане толпа разгромила магазин детских игрушек в поисках Чебурашки
Сидят мужики, отдыхают: рюмка чая, все такое, разговоры разговаривают.
Один:
- А я вот вчера жену эксгумировал...
Все:
- Как, разве у тебя умерла жена?! Когда?
Мужик:
- Хрен вам, умерла, если бы! Она вчера весь день в ГУМе отоваривалась, еле ее оттуда уволок!
Роман Абрамович пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.
Годовалый сын меня научил, что когда ты обосрался - не надо истерить. Дай дееспособным людям с этим грамотно разобраться и отдыхай
Темнокожего, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие ещё нужны доказательства расизма?!
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...
- Нинка, что ты замуж то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника и позвонили...
Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
- Мама, ну не отвлекайтесь, пожалуйста!
Реальный вопрос в тесте по физике в университете NUI Maynooth (Ireland, основан на базе католической семинарии)
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло) или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что, если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать более, чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля.
Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе, мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.
Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай, что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".
ПыСы:
Студент получил "отлично" единственный на курсе.
На Ближнем Востоке свершилось чудо бюрократии — в Иордании решили не заморачиваться с тонкостями славянской орфографии и назвали Беларусь в официальных документах (выданной визе) просто и с претензией: White Russia.
Теперь вот дилемма:
должны ли белорусы извиняться перед россиянами и афроамериканцами за своё белое превосходство?
Премьер Польши Дональд Туск выложил видео своего похода за грибами. Интернет-пользователи не поняли, зачем за грибами премьер Польши отправился в костюме, и отметили, что грибы, собираемые Туском, выглядят мытыми.
Так это же известная многовековая польская традиция - ходить в лес в костюме за мытыми грибами.
Лампочка в холодильнике создана на основе технологии прибора для стирания памяти из «Людей в чёрном»: вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти.
Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Breguet, спустился к удлиненному лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.
Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- "Барселона"! 2:1! Я чуть не родила!
Не знаете, что подарить директору на день рождения? Подарите ему фото Сталина – и дешево и сердито!
Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА, то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, блядь!
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"
К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеских проявлений.
Пазл для взрослых: Сложи обратно всё вынутое из морозилки.
Из почтовой переписки:
- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Изя, всё нормально! Волос получил!
- Абрам, а я его в конверт не клал!
Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно.
Назвать ее - Кэшбэк-терьер.
Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить.
Автомобильные пробки планируют приравнивать к массовым мероприятиям! (Со всеми вытекающими!)
- Интересно, а почему в школе древнегреческий эпос учат, а древнерусский - нет?
- Потому что пришли на Русь греческие попы с новой азбукой, и древнерусские эпосы сожгли, как языческие...
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хуевый..
Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?".
Клиент ответил: "Закажите все, не хочу рисковать".
Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо... потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.
Подтанцовка Татьяны Булановой начнёт самостоятельные гастроли и возьмёт Буланову на подпевку
Коллега говорит: "давай сделаем!", но делать приходится тебе. А потом коллега говорит шефу: "это я сделал!"
"Но!" крикнул извозчик.
"Пасаран!" ответила лошадь.
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0.
- Я стер руки об одиночество.
- Какая глубокомысленная пошлость.
Врач говорит Папе Карло:
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь…
– Какая же хорошая?
– У вас теперь есть новое корыто!
Одеваться надо по погоде, а раздеваться - по любви.
- Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!
Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
Сын спрашивает отца:
- Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
- Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне, сынок, еще обойму!
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
Ждала от мужа подарок, а он дал деньги и сказал купить, что хочешь, а я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!
- Мама, а что это за зверь там?
- Енот.
- А почему такой зеленый?
- Ну, это же Убитый Енот!
Чтобы как-то оживить экономику, Нацбанк решил выпустить новую юбилейную монету.
Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! - закричал сынок.
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ты ей на прощанье.
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
– У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
– Ничего, твоя жена сильная женщина.
– Вот это-то меня и пугает.
Пути господни неисповедимы — чёрт его знает, куда бог пошлёт!
Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.
Я не Робинзон, но пятницу люблю больше всего на свете!
- Чем накуриться лучше, чем напиться?
- Если сильно накурился, то что бы стало легче, надо поесть, а если сильно напился - надо поблевать.
Сиськи - самый лучший антистресс.
Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.
В России обложат утильсбором всех пенсионеров
Советник главы Офиса президента Украины Подоляк заявил, что коррупцию на Украине создала Россия, чтобы так управлять Киевом. Именно для этого русские назначили сына Байдена в совет директоров украинской компании Burisma и заставили его папу добиться увольнения генерального прокурора Украины, пытавшегося расследовать махинации руководства компании.
- У Вас не найдется чего-нибудь перекусить?
- Конечно! Кусок медного провода Вас устроит?
- У меня сын родился...
- Оооо! Поздравляю!!! Как жена?
- Жена то нормально, но если узнает - убьёт!
За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.
Призывник в кабинете окулиста.
Доктор:
- Какую букву я показываю?
Призывник:
- А где вы?
В магазин по продаже видео входит покупатель:
- Мне нужна жесткая клубничка! Заплачу сто долларов!
- Молодой человек, за предложенную вами сумму, мы с вами все сделаем сами, красиво, перед зеркалом!
- Девушка, а почему вы в белом платье?
- А я сдаюсь...
Просмотр женщинами телепередач типа кулинарный поединок можно смело уподобить просмотру мужчинами порнографии. Есть общее понимание происходящего, как и понимание того, что конкретно ты навряд ли повторишь подобное.
Ходят слухи, что Иван Царевич был послан убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
Человек, не знающий что ему делать со своим временем, бессовестно отнимает чужое.
- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.
- Почему ваша клиника отказывается меня лечить?
- У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.
- Мам, пап, знакомьтесь, это мой новый друг Сережа!
- Твою мать! Это же мертвый барсук!
- Пойдем, Сережа, нам тут не рады...
Гости, будьте внимательны! Свадьба не сериал – с утра не повторяется!
Сострадание – первый шаг на пути к беременности.
- Я бы не сказал, что старею. Но между моим ужином и отходом ко сну остается все меньше и меньше времени...
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
В последнее время все чаще вижу новости, в которых любой новый запрет сопровождается припиской: "этот законопроект не затронет обычных граждан".
Очень хотелось бы познакомиться с этими счастливчиками. С обоими.
Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то советует, что не надо.
Читаю лайфхаки для садоводов.
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?
Человек на 80% состоит из воды, а остальные 20% из мяса. Вам не кажется, что нас кто-то замочил на шашлычок?
Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями. Тряпка ты, говорит, а не мужик!
С коллегами легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они нахуй".
Девушкам на заметку:
Лучше кричать на нем, а не на него.
Теща с женой замучили расспросами - что мне подарить на день рождения. А мне ничего не надо, всё вроде есть! И тогда я сказал:
- Хороший секс.
А жена сказала:
- Хорошо! А от меня?
– Я тебя это… сильно… ну знаешь… ну на букву Л…
– Лобзик?
– Да. Лобзик.
Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые...
В отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
— Это грибы, Маугли!
Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
– Ты крепко за кисточку держишься?
– Да, – отвечает тот.
– Тогда я лестницу убираю.
Мой дед герой! Две войны прошел!
Потом устал, выключил компютер и лег спать.
Чувство юмора портит мне любую трагедию
"Не фонтан", критически высказался десантник о своем купании в ванне.
Сегодня мой брат съел арахис, он сразу начинал задыхаться, и звать на помощь, у него потекли слезы. У него нет аллергии, просто он съел мой арахис.
Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека... А он слишком глуп, чтобы это понять!
У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.
Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двор.
Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говорит:
– Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить.
Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:
– Пять-семь секунд… пока я утюг не нашла.
Работа не волк, лес не убежит. А вдруг убежит? Или всё-таки не убежит? Вот так в размышлениях да раздумьях и проходит рабочий день...
- Вот из-за таких, как ты, такие, как я, становятся такими, как он!
Попробовал наступить на лопату вместо граблей. Не то. Нет никакой интриги.
- В СССР было 15-16 миллионов членов КПСС, которые утверждали, что бога нет. Ну и где они сейчас?
- Стоят в храмах со свечками.
Молдавский депутат Михай Друце заявил, что гомосексуалы на территории современной Молдавии якобы появились «вместе с Российской империей — и лично с приездом Пушкина».
Порадовал коммент в Телеге от Марии Захаровой:
«Точно так и было. Пушкин, помнится, приехал в Бессарабию и сразу спросил: "Где здесь живет депутат от партии Санду Михаил Друцэ? Я его сейчас выебу!". Так там появился первый пидарас.»
- История не терпит сослагательных наклонений!
- Смотря какая. Советская история ими кишит.