- Помню, в советское время в этой парикмахерской меня, подростка, стригли за сорок копеек. А теперь с меня берут 600 рублей!
- Ну они же не знают, что ты до сих пор живёшь за счёт матери.
Голливудский фильм из 90-х.
Темный зал ресторана. Звучит нежная лирическая мелодия. Стоят столики.
За одним из столиков сидит влюбленная парочка. На столе стоит свеча, а в бокалы налито красное вино.
Парень и девушка влюбленно смотрят друг на друга и держатся за руки.
Вдруг парень достает маленькую бархатную коробочку алого цвета и открывает ее. В коробочке лежит золотое колечко. Парень берет кольцо и протягивает девушке.
Девушка в восторге. Ее глаза сияют. Она понимает, что ее парень наконец-то решился сделать ей предложение. Девушка берет кольцо и говорит:
- Дадагой, я деведаятно восхищена. Даконец-то ты решил сделать бде пдедложение. Я так долго этого ждала, бать твою.
Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
Россияне смогут оформить на Госуслугах самозапрет на пользование интернетом
– Ваша жена француженка?
– Нет, это я ее научил.
Одна пара, на долю которой выпали очень тяжелые времена, решила покончить жизнь самоубийством. Они выбрали высокое здание, забрались на крышу и встали на краю крыши. Затем они досчитали до трех и женщина прыгнула, а мужчина остался стоять и смотреть. Через 6 секунд он увидел, как женщина открыла парашют.
Если бы в храмах сейчас не стояли 15-16 членов КПСС в каждом, то и свечки некому зажечь было бы.
В холодильнике было темно, холодно и страшно... И только маленькая мышка тихо и нежно напевала грустную песенку, мастеря из шнурка петлю...
- До свадьбы не дам!
- Да мне только пару тысяч на маникюр!
Нынешняя молодёжь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших, дети спорят со взрослыми, жадно глотают пищу, изводят учителей. Несомнено, мир приближается к концу.
Сократ, 399 год до н.э.
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутой ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: - На пляж, позагораю.
Муравей: - Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: - Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: - Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: - Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: - Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: - В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: - Крылова увидишь?
Стрекоза: - Ну, может и увижу!
Муравей: - Так передай, что он мудак!
У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что любят свою деревню.
Американские горки?
Прыжки с парашютом?
Плаванье по горной реке?
Фигня!
Ты попробуй в России купить квартиру у бабки и не попасть на бабки.
Вот это экстрим!
Расставание с девушкой. Собирает вещи, я не мешаю, в какой то момент она начала плакать приговаривая: "я больше никогда тебя не увижу, никогда тебя не обниму"... но потом зайдя в комнату вижу, что она коту.
- Братан, помоги, меня только что укусила женщина...
- Успокойся, ты где, ты в порядке?
- Я не знаю, это ты мне скажи.
- О чёрт! Что случилось?
- Ничего.
- Я еду. держись!
- Делай что хочешь...
СМИ: за женскими консультациями закрепляют священиков.
Вот оно, озарение! А все думали, там гинекологи зачем-то нужны.
Вчера подруга закинупась порошком перед тусовкой, чтобы было повеселее Но нам уже не 17, так что это была Смекта
Смотрели с ребёнком мультик "Бемби", сцена "Зима".
Бемби: - Мама, смотри! Что это такое, белое?
Олениха-мать: - Это снег.
Бемби (удивленно-недоумевающе): - Снег?
В этот момент оленёнок ужасно похож на среднестатистического российского мэра.
Блондинка в больнице:
- Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?
- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...
Кавказ - чудесный край, в котором находятся несколько республик без национальностей!
На вопрос, чем отличается винт от болта, пресс-секретарь оборонного концерна покраснела и ответила, что винт это наркотик, а болт… даже неприлично спрашивать.
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну уж нет!
Продавщица забирает у него банку, дает взамен такую же чистую, и говорит:
— Иди ты, мальчик, нахер, я этот анекдот знаю!
- Дорогой, у меня две полоски.
- Ты что, сказуемое?
Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно!
Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Таки для солидности.
Рассказывают Ширвиндт очень возмущался, когда в порнофильмах ругались матом. Он говорил
- Ну как можно? Это ж дети смотрят.
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут!" Ну, и зачем я ел, спрашивается?!
Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть.
2 февраля. Спасибо, сволочи.
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите ей сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.
На карандашной фабрике проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Через пару лет другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет.
Его тоже поддержали.
Раньше мне приходил спам с предложением увеличить пенис, сейчас предлагают увеличить пенсию.
Стоит богатырь на распутье перед камнем, а на камне написано: Налево пойдешь – ничего не найдешь, направо пойдешь – ничего не найдешь, прямо пойдешь – тоже ничего не найдешь… Чуть ниже приписка: Гос. граница Украины.
А знаете ли вы, что Закон Всемирного тяготения задолго до Ньютона открыл малайский ученый! Но его убило кокосом.
- Дорогая, ты что, обиделась?
- Нет, что ты!
- Так куда ты собралась? Ты меня бросаешь?
- Да нет, я только на минутку. Я за топором.
Бег на 5 км в день добавляет 20 минут к вашей жизни, но отнимает 30 минут вашей жизни.
Стреляла в тире по картонной мишени. Из 10 выстрелов 3 в девятку, остальные в десятку.
Говорю мужу:
- Надо в рамочку и на стенку повесить.
А он:
- Лучше на входную дверь повесь.
Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.
Видный эксперт по социальной политике заявил, что россияне могут в два раза увеличить пенсию, если выйдут на нее на десять лет позже. Россияне в ответ заявили, что эксперт может дойти в два раза быстрее, если выйдет нахуй прямо сейчас.
- Вы были в музее Прадо?
- Так я сама ношу Прада.
- Значит, не были.
Проверка зрения в военкомате:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет...
- Это был не вопрос!
Студенческое женское общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!
В магазин «Полкан» поступили офицерские погоны по цене 150 рублей за один погонный метр.
- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Сирия, потом Венесуэла, потом я...
Эти 5-рублёвые купюры вызывают только раздражение своей бесполезностью. Пришла пора Центробанку чеканить 1000-рублёвые монеты!
Коррупционеры вообще страх потеряли, даже не прячутся, в прямом эфире на заседании правительства выступают.
После того как женская крепость сдаётся, мужчина в ЗАГСе подписывает акт о своей капитуляции.
- Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?
Написал шаблонную шутку про русских, но она набухалась и уехала на моем медведе.
Ты еще только проснулся, а на Камчатке уже зарплату пропили
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать.
- Что-то вид у тебя нездоровый?
- Это я начал вести здоровый образ жизни.
Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.
Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен научиться стоять спиной к толпе.
Я сегодня купил книгу о зависимости.
Я прочитал ее уже 15 раз.
– Съешь еще что-нибудь. Вот салат оливье.
– Не могу больше. Я уже как глобус!
– А ты экватор расстегни!
В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает «корочку» ОБХСС ника:
— Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало, пробует.
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Гавном кармил!!!
Мужик достает «корочку» работника санэпидемстанции:
— Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
– Ну?
– Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
Жена мужу:
- Милый, я хочу любви, как в фильмах!
Муж её сгрёб, тащит в спальню, там так и этак, в разных позах...
Жена:
- Да, разные мы с тобой фильмы смотрим...
Не знаете, что подарить директору на день рождения? Подарите ему фото Сталина - и дешево и сердито!
— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые.
— Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а?
— Разумеется нет, ни грамма.
— А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э?
— Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине. Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда – сто процентов без свинины.
— О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение! Таких людей больше надо!
— К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.
Разговаривают муж с женой:
Муж:
- Говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.
Жена:
- А, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.
Изобретатель беговой дорожки умер в 54 года.
Изобретатель коньяка Hennessy умер в 98 лет.
ВСЁ!!! Никуда не бежим.
Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы.
Особенно конь.
Никто не может грустить, когда у него бутылка виски.
Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А муж жил...
Сострадание - первый шаг на пути к беременности.
Только благодаря синоптикам мы знаем правду о том, какой должна была бы быть погода на самом деле!
Жена представителя ООН говорит мужу:
- Наш сосед постоянно ссыт в подъезде на нашу дверь, а вчера вообще обещал меня изнасиловать, нужно срочно что-то делать.
- Конечно, дорогая! Я уже выразил серьезную озабоченность по этому поводу.
В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.
- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему? Такая песня классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
— Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… «Сто лет Бенджамину Франклину».
Мужик – психологу:
– Я хочу развестись.
– Причины?
– Причин много. Но самая главная: я женат!
— Товарищ майор, можно у Вас спросить, под каким углом к горизонту надо выстрелить из стодвадцатидвухмиллиметровой гаубицы Д-30, чтобы дальность полёта снаряда была максимальна?
— Можно. Спрашивайте.
- Эй Билл, что умеет твоя новая операционная система?
- Приносить мне прибыль.
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
Встреча одноклассников:
- Андрюх, чем ты живёшь?
- торгую очень старыми Камазами…
- какой позор! Мы то думали что ты поднялся в Москве? И сколько стоит твой ржавый Камаз?
- 6 миллиардов.
- не дохуя ли? Пиздишь!
- он с наличкой в кузове, там её 10 тонн. Я его за 7 миллиардов безнала продаю. С ндс. Со всеми документами. Камаз можно потом просто списать.
Мужик у сексопатолога:
- Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя...
- Ну, это не проблема, а Вам сколько?
- 85.
Человек впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит:
- Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!
Если мозг деградирует, то будет ощущение, что всё вокруг развивается.
Театральный институт. В приемную зашёл юноша и смущенно сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
- Значит так, молодой человек, сумеете у всех на глазах украсть часы, поступите; не сумеете - извините. Вы нам не подойдёте.
Несколько секунд парень, ничего не понимая, ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций вспыхнула в его душе. Вдруг у него неожиданно вырвалось:
- Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас уже заранее было определено, кто должен поступить в институт, а кого засыпете! А сейчас уже денег насосались и начинаете заваливать талантливых ребят!
Он подскочил к председателю комиссии.
- Вот вы, поди, больше всех денег нахапали. А сами об искусстве, о красоте толкуете. Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно. И мне повезло, что я в ваш институт не прошёл.
Потом он развернулся и ушёл. Несколько минут члены комиссии обалдело смотрели на дверь. Только после этого председатель увидел, что часов на столе нет...
Парня приняли.
Если хотите, чтобы дети вас услышали, попробуйте говорить тихо – с кем-нибудь другим.
Ленин писал письма из тюрьмы молоком.
Оказывается, были времена, когда зекам давали молоко.
В институте на лекции по экономике преподаватель заявляет:
– И когда я ночью разбужу вас и спрошу: «Что такое микроэкономика?» – вы будете должны мне правильно ответить!
– А почему это ВЫ должны разбудить меня НОЧЬЮ?
Уже более ста лет наше государство объясняет своим гражданам, что через 10 лет они будут жить лучше, а они все спрашивают и спрашивают - когда...
Мужчины как Bluetooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.
...терпи, потому что Господь с тобой ещё не закончил
– Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
– Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:
– Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком.
– Да, обещал и стал! Но оказалось, что этот другой тоже любит выпить…
- Сынок, скорее бежим на поезд опоздаем!
- Ты беги папа, а я останусь здесь, буду сторожилой платформы.
Если женщина не умеет одеваться, это еще не самое страшное. Главное, чтобы она умела раздеваться.
Отец заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок.
- Раз, два, три, четыре... Раз, два, три, четыре...
- Простите, - саркастически заметил отец, - я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!
С возрастом осознаю, что года не только берут свое, но и пытаются отобрать мое
..- Ну вот, Изя, скоро уже и Новый год.
- Мойше, я скажу Вам по секрету, что год будет тот же, у него только циферки в названии поменяют..
- Привет, давай знакомиться, я Иванов.
- Я Бут.
- Меня нет, а тебя?
- Я есть.
- Хочешь есть, пошли поедим.