Оксана не нашла у Аркадия в телефоне переписок со шлюхами и поняла, что он общается с ними телепатически.
Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.
Вчера видел жестокую драку двух цыганок в переходе. Вот это я понимаю - битва экстрасенсов!
А ведь ни один политик так и не предложил брать налоги со взяток и откатов.
Идут два грузина и несут за собой мертвого медведя, к ним подходит третий грузин и спрашивает:
- Гризли?
- Да нэ так задушили!
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
— Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
— И это после того, что она с тобой сделала?
Россияне никогда не доверяли власти. Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ. И, что характерно, ни разу не ошибались!
- Джонни Деппа в ремейке "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?
- Капитан Елена Воробей!!!
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
Насмотреться Саус парка - это начать понимать, что говорит Кенни!
Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника.
– Спокойно! – говорит старший врач. – Под наркозом он не мог далеко уйти… – после небольшой заминки, – да и печень его у нас…
Не зассал и записался к урологу.
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит:
– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы…
«Сбер» сократит до 20% персонала из числа сотрудников, которые были проанализированы ИИ и признаны неэффективными, заявил Герман Греф.
Интересно, где теперь Греф будет искать работу? Делать-то умеет чего?
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
– Косинус!
– Мне, наверное, послышалось, – подумал директор. – Какой еще косинус в 1-ом классе?
– Косинус!
– Ничего себе! – подумал директор. – Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
– Косинус!
– Да что она заладила! Косинус да косинус!
– Валдис Косинус! Перестань болтать!
- В районе Бермудского треугольника исчезло еще одно американское судно. С нашей стороны потерь нет.
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
– Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
– А кто работает?
В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
- Девушка мне к терапевту...
- Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт.
- О сколько ждать, а если я умру к этому времени?
- Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.
Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову сто граммов водки.
Винегрет:
– Откуда?
Водка:
– Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, опять такая же ерунда. И так несколько раз подряд.
В конце концов винегрет и говорит:
– Пойду посмотрю, кто там такой добрый.
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без?
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Три золотых правила сисадмина:
1. Работает - не трогай.
2. Не работает - не трогай.
3. И вообще, не трогай ничего руками на работе, ты мегамозг, а не слесарь.
Не верьте людям. Особенно детям. Особенно детям, которые просят у вас собаку. Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!
Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!
... надо быть в доме — Хозяйкой, в гостях — Королевой, в постели — Проституткой... Господи!! Хоть бы не перепутать!!.
– А чего это ты вчера был такой пьяный?
– Да не закусывал.
– Что, денег на закуску не хватило?
– Нет, зубы выбили.
— Дорогая, ты что, обиделась?
— Нет, что ты!
— Так куда ты собралась? Ты меня бросаешь?
— Да нет, я только на минутку. Я за сковородой.
И. Сусанин. Трилогия:
"Проводники и полупроводники",
"Как завести друзей",
"Русско-польский словарь инвективной лексики и фразеологии".
М. 1613.
- Не ешь меня, Серый Волк, я тебе ещё пригожусь,- сказала Красная Шапочка, стягивая трусики...
На одном из сеансов А. М. Кашпировский зачитывает письма:
"Спасибо, дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы от вскрытия..."
- Ты жаворонок или сова?
- Птеродактиль.
- Так они же вымерли!
- По ощущениям - я тоже...
Степашка:
- Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
Филя, нарезая сало:
- А Хрюшеньки-то нашего больше нет...
Администрация Трампа начала расформировывать Министерство образования США.
А нужно было всего лишь по примеру Министерства обороны переименовать его в Министерство отупения.
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз – нет.
– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
- Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя хвалят.
- Это называется похороны...
Перед выполнением рискованных заданий компьютеры с ИИ все чаще требуют омывать контакты спиртом для храбрости.
Из новостей:
"В Архангельской области нашли два уникальных по весу и чистоте алмаза".
Даже не у губернатора!
Муж и жена смотрят фильм "Идеальное убийство". Жена говорит, что ей страшно.
- Это из-за фильма?
- Нет, только перестань конспектировать.
Здравствуйте, я – борец сумо. Недавно купил себе штаны для похудания. Кто-нибудь знает, как они снимаются?
До свадьбы остается месяц, а Ваня не может дождаться брачной ночи.
- Маш, а ты бы не хотела стать моей женой прямо сейчас?
- Нет, Вань, во-первых, я порядочная девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
– Мустафа ибн Кемаль?
– Здесь.
– Якин бадр-Харетдин?
– Здесь.
– Алла-ин бар-Биер?
– Учитель, правильно моё имя произносится «Аллен Барбье».
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечные зайчики.
Жена у меня чемпионка по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
Встретились два друга:
– Старею.
– Откуда такой пессимизм?
– От женских вопросов.
– Каких именно?
– Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь: «Почему не женился?»
- Дорогая, я хочу ребенка!
- Ах ты, педофил!
Званный бал в доме Ростовых. В самый разгар бала поручик идет в туалет, срывает унитаз, выносит его в центр зала.
Опускает штаны, садится на унитаз, достает портсигар, спички, обводит присутствующих мутным взглядом и произносит:
- Надеюсь, дамы не будут против, если я закурю?
На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза теперь хоть отдыхают.
В цирк приходит мужик с новым номером.
- Представляете, я падаю вниз головой из-под купола цирка на бетонную плиту.
- Ну давайте попробуем - говорит удивленный директор.
Пробуют. Мужик падает, бетонная плита вдребезги, директор в восхищении, хочет тут же подписать контракт, но мужик говорит:
- Знаете, я передумал.
- Почему?
- Очень голова болит.
– Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
– Че сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах.
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
– А вы владеете французским и испанским языками?
– Свободно!
– А эсперанто?
– Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!
- Это Вы подбили танк?
- Я.
- Но это ж - советский танк!
- Я-Я!
У нас с девушкой всё серьёзно. Я уже год не улыбаюсь.
Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь говорит:
- Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу...
На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то нормальная контора.
Родители девочки-первоклассницы приходят к родителям мальчика-первоклассника, и с грозным видом говорят:
- Мы не можем больше этого терпеть! Ваш сын вот уже вторую неделю играет с нашей дочерью в "больнички"!! Это просто ужасно!
- Но согласитесь, что уже в этом возрасте у детей появляется интерес к противоположному полу, и подобные игры способствуют правильному становлению полового самосознания ребенка...
- Да ладно б он ее хоть трахнул, но он же ей вчера аппендицит вырезал!!!
Актриса разговаривает с режиссером:
— Знаете, я истинная сторонница реализма и поэтому настаиваю, чтобы во втором акте мне было подано настоящее шампанское.
— Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы приняли настоящий яд.
С наведением порядка у нас всё в порядке! Вот с устранением бардака у нас пока полный бардак.
Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.
Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный Интернет, но открывается только один сайт!
Блондинка сказала:
- А эта красная кнопочка с треугольником нужна для указания поворота в любую сторону...
В детстве я думал: "Как жестока дикая природа. Самка богомола откусывает голову самцу после спаривания".
А сейчас вырос и думаю: "Как же добра дикая природа. Ведь самка богомола делает это быстро!"
Чтобы после пьянки голова не болела, не надо резко вставать под столом!
Габровец встретил в Варшаве земляка:
- И что ты тут делаешь?
- У нас свадебное путешествие!
- А где же молодая?
- А она три года назад уже была в Варшаве.
Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай.
Если в ответ на SMS «Как дела?» вы получили ответ «хорово», задумайтесь, в какой же букве опечатка.
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Когда с возрастом садится зрение, приходится приобретать очки. Кто знает где приобрести очки для печени?
Достали уже с Чебурашкой. Ну какой еврей сбежит из Израиля, тем более в те времена?
Тем более метод эмиграции с Ближнего Востока в Европу говорит о том, что Чебурашка 100% палестинец!
Пройдет совсем немного времени, и московские власти решат проблему нескончаемых дорожных пробок. Двигатель твоего авто просто не будет заводиться, если:
- объявлена плохая погода
- ты пьян
- не заплатил налоги, алименты и т.д.
- не посетил геронтолога
- нечетный или, наоборот, четный номер
…
- Ибо нехер
В комнату английского лорда входит слуга:
– Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
– Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм… Я думаю, клетчатый.
Пережить можно все кроме одного: того, что умные должны молчать, чтобы не обидеть дураков.
Браток на приеме у терапевта.
– Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты…
– Ты че, в натуре?! Что за позорный диагноз? Не можешь что-нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: «Очковые змеи».
- Причина моего лишнего веса - медленный метаболизм!
- Ага. И быстрая вилка.
Замужняя дочь спрашивает у матери:
- Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
- Я нет! А вот зять - паразит!
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
– Что случилось, Вовочка? – спрашивает Марь Иванна.
– Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали»?
Как говорят в диких горских племенах:
- Спасибо деду за вендетту...
- Гогия! Ты в каком банке денги хранишь?
- В трехлытровом...
- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...
Сниму любое белье на ваших условиях.
У нас в палате четыре Наполеона. Настоящий император только я, остальные так, тортики.
Разговаривают два мужика:
– Генетика, Мендель, наследственность – ерунда всё это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед – алкоголик, и отец был алкоголик. А я – нет!
– Да ну?
– Я – наркоман!
С наступлением холодов мужчины как-то активнее в ухаживаниях стали. Норку на зиму ищут.
– Итальянцы и евреи имеют одну общую точку соприкосновения – банк.
– Одни им владеют, другие его грабят.
Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается перед женой:
– Я вышел из ресторана еще в девять часов.
– Что ты плетешь? – обрывает его жена. – От ресторана до нас всего три короткие улицы.
– Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда – сюда, туда – сюда…
- Степашка, почему Хрюша умер?
- А он свинку подцепил.
- Чмо ушастое, от свинки не умирают!
- Да она, падла, его заразила СПИДом...
Живу так,чтобы моим знакомым при встрече было о ком поговорить.
- Ты потеряла совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!
Коммунистическая Польша, время вскоре после Второй мировой войны. Учитель рассказывает, как в течение миллионов лет создавался мир.
На следующем уроке он спрашивает:
– Янек, как возник мир?
– Его создал Бог, пан учитель.
– Чушь! Мечислав, ты скажи.
– Мир создан Богом, пан учитель.
– Что за ерунда?! Мойша, скажи им ты!
– Мир в самом деле создан Богом, пан учитель.
– Но ты же знаешь, что Бога нет!?
– Да, пан учитель, но тогда он ещё был.
- Моя жена - настоящий ангел!
- Ты счастливец! А вот моя все еще жива, дрянь!
Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского.
Он:
- НУ НЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, НЕ ВЕРЮ!!!
Показывае в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке.
Она (спокойно так):
- Лучше б ты ему кой-чего другое показал...
Долгое время бытовало мнение, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". С развитием Интернета мы убедились, что это не так.
- Папа, а правда, что при Трампе Министерство образования расформировали?
- Правда, сынок.
- А кто же теперь будет писать учебники?
- Сынок, зачем учебники, если будущие войны выигрываются твитами? Это и есть новая образовательная программа.
– Дорогая, у тебя грязь под ногтем.
– Ах, дорогой, это я тебя по голове погладила.
"Да нема в стране ни якой коррупции. Сорок лет в бизнесе, взяток никогда не получала и не давала, кроме как мужу", сказала доярка совхоза "Свиточ" киевской области.
Нашего человека хлебом не корми, только дай поесть круассаны в Париже.
Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо!
Не получилось настроиться на рабочую волну - на работе после обеда полный штиль.