В кабинете у врача.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.
У пациента была задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина...
В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением. А попытка возмутиться по этому поводу — уголовным преступлением.
У нас с девушкой всё серьезно. Я уже год не улыбался.
Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.
Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
– В соответствии с законодательством нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
– Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
— Этот пешеход — самоубийца, — говорит мужу сидящая за рулем супруга. — Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу.
Два друга просыпаются после пьянки. Один из них замечает в зеркале, что у него нарисован пенис на лбу:
— Это ты нарисовал мне пенис на лбу?!
— Ну я...
— Должен отметить, получилось весьма натурально.
— Спасибо, я по контуру обводил.
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
- Ах, какие раньше были кабачки!
- Какие, дедушка?
- Ну, например, "13 стульев".
- А мне сегодня вырвали зуб...
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога...
- Слушай, ты чем своих вшей лечишь?
- Ничем, они у меня не болеют.
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
- И что же такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?
- Петрович, ты уже закончил ничего не делать?
- Нет, пока занят...
- Говорят, у десантника в момент прыжка очко ломик перекусывает.
- Непонятно, зачем десантнику во время прыжка ломик в очке?
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей, чем скорая помощь.
Жена мужу:
— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь?..
Развод. Она и Он.
- Ни одного дня не стану жить вместе с таким жмотом, скрягой и скупердяем! Забирай свое обручальное кольцо!!
- А где коробочка?
- Ты в курсе, с Украины бежала министр энергетики!
- Как бежала?
- Энергично!
- Что ты мне подаришь на 23 февраля?
- Ничего.
- Ну, скажи хоть, что я умный.
- Дорогой, это тебе на 1 апреля!
– У вас есть возможность откладывать деньги?
– Возможность есть, денег нет.
Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на свое совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал.
И вот по наступлению даты пошел в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится.
Он пошел в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ.
В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов:
- Вы таки хотите прыгнуть?
- Мечтаю!
- Тогда поедьте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает.
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
- Ты же буддист - скажи что нибудь умное.
- Я дзен-буддист - я умное промолчу.
- Каждый пятый русский считает, что Солнце вращается вокруг Земли, пишет "Российская газета".
- А еще трое из четырех - что вокруг них.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их с силой об пол магазина. Если часы настоящие, продавец тут же упадёт в обморок!
Мужик приходит к экстрасенсу:
— Скажите, меня долгая жизнь ждёт?
Экстрасенс листает карты, хмурится:
— У вас всё отлично: долгая жизнь, крепкое здоровье, удача…
Мужик облегчённо выдыхает:
— Фух, а я уже волноваться начал.
Экстрасенс поднимает глаза:
— Я не про вас. Я про того, кто после вас ваши органы получит.
Посадили вора в камеру. Вор спрашивает у охранника:
- Зачем решетки на окнах?
- Для надежности.
- Глупости, что здесь можно украсть?
Идет бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы разводитесь?
Муж отвечает:
- Она мне не подходит.
Из зала:
- Интересно, всем подходит, а ему нет!
Премьер-министр Польши Дональд Туск: "Проблема с Северным потоком-2 не в том, что его взорвали. Проблема в том, что его построили".
Позже в Польше были взорваны ж/д пути, ведущие на Украину. Думаю, проблема не в том, что их взорвали...
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Жена говорит мужу:
— Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью — мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
— Мужчина, у которого шесть детей.
— Почему?
— Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет ещё больше...
- Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!
- Скажите, доктор, я смогу после операции играть на флейте?
- Лежите спокойно, конечно, сможете.
- Я на ней никогда не играл - вы действительно прекрасный хирург.
- Подследственная, на прошлом допросе вы признались, что вы португальская шпионка. Скажите, с кем именно из португальских граждан вы знакомы?
- Ни с кем не знакома. Но если следствие так настаивает, я познакомлюсь.
Посещаю женскую консультацию в ожидании моего первого малыша...
В коридоре собралась некая очередь из беременных... Рядом со входом в кабинет сидит девушка месяце на 7-8, с явными признаками позднего токсикоза, измученного вида.
Из кабинета выскакивает чем-то очень довольная акушерка: "Здравствуйте, девушки красавицы, как Ваши дела?" и видно на радостях и совсем не подумав, что говорит, обращается к девушке (той самой у которой вид очень уж болезненный ): "Ой, а Вы наверное - беременная?"
Девушка, без секундного замешательства выдает: "НЕТ БЛЯДЬ, ШАРИК ПРОГЛОТИЛА!!!"
Я рыдала...
Муж набрал в Армении 20 кг, весит 100 кг и считает, что он теперь на 20% армянин.
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
– Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
– Слона?!
– Да, слона!
– Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
– Извините…, я это, по поводу слона.
– Слона? А-а-а, слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
– Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.
– Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!
— Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
— Такси!
ВАКАНСИИ!
В центральную областную больницу срочно требуются:
- врач-апчхизиатр,
- врач-аккомпаниатор,
- вуайеролог в подсмотровой кабинет,
- грязиатр в отделение неотложной грязевой терапии,
- логопед-скороговоролог,
- проктоспелеолог,
- семейный патологоанатом,
- трупотерапевт,
- участколог,
- старший медбрат,
- средний медбрат,
- младший медбрат-дурак.
С опытом работы от 3 лет!
Дальтоники провели петицию с требованием разрешить им получать права.
Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала разрешила служить им в армии.
- Официант у меня в супе муха!
- Такая большая и синия?
- Да!
- Слава богу она уже всех достала!
- Почему в России власть не сажает коррумпированных чиновников?
- Русские своих не сдают.
С самого утра сел на жёсткую диету.
Существенно похудеть к обеду не удалось.
Не судьба. Значит, не тот метаболизм.
Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые... Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста. Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.
Рита решила худеть, поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней.
А еще история: Жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой. Он - ленивая задница, собирался несколько дней, в итоге собрался, обулся, открывает дверь, а там стоит мужик и говорит: "Здравствуйте! Вам картошка с хутора не нужна?"
Отставной сержант американской морской пехоты, после выхода на пенсию, устроился учителем старших классов в американскую школу, расположенную далеко не в самом благополучном районе. Так получилось, что за две недели до начала учебного года отставной солдат травмировал спину, и посему был вынужден под рубашкой носить поддерживающий гипсовый корсет.
В первый день занятий сержанта отправили в класс с самыми трудными подростками (ну а кому ещё поручить, как не отставному сержанту морской пехоты). Сержант - инструктор был опытным воякой и понимал, что ученики попробуют испытать на прочность его, закалённый морями и битвами, характер. Войдя в учебную комнату, новоиспечённый учитель открыл настежь окно и, расстегнув пиджак, уселся за стол. С первым же порывом ветра, ничем не сдерживаемый галстук, оказался у сержанта на плече. С суровым, осуждающим фривольность предмета одежды взглядом, сержант взял со стола степлер и приколотил галстук на 7 скрепок к груди.
Никто и никогда после этого случая не осмеливался спорить с грозным солдатом.
- Товарищ майор! Ограбление аптеки! Бандиты украли всю Виагру!
- Так, отделение, слушай мою команду! Разыскиваются невооруженные, но очень опасные преступники!
Приходит к врачу старушка:
- Мил человек, жизнь достала, застрелиться хочу, скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять, чтобы наверняка...
Врач, с бодуна, автоматически:
- Два пальца ниже соска.
На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.
Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить.
В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
– Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
– Нет, только грабить.
Высокий:
– Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
– Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
– А ты, маленький, помолчи!
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
Мужик с зоны вернулся, а жена полы моет. Ну, он не удержался и пристроился сзади. А она ему и говорит:
- Ну, ты хотя бы ласковое слово сказал.
Он ее по попе хлопнул и говорит:
- Нормально, братан!
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
- Мама, а что на ужин?
- Луковый суп.
- Мама, ты убила Чиполлино?!
- Нет, я купила его уже мёртвым…
Практика показывает, что долго не сменяемые слуги становятся карманниками.
- Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле...
- Ничего страшного, мне повторить вопрос?
- Да, пожалуйста.
- Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.
Звонок в милицию:
– Скажите, пожалуйста, когда открывается винно-водочный отдел на Тверском бульваре?
– В 11 часов.
– Спасибо.
Через полчаса – опять звонок.
– Скажите, пожалуйста, когда открывается вин-н-но-водоч-ный отдел на Тверском бульваре?
– В 11 часов, молодой человек.
– Спасибо.
Час проходит, два… Вновь звонок. Пьяный голос:
– Ска-а-жите пож-ж-жалуй-ста! Когда от-т-крывается винн-н-но-водочный отдел на Т-тверском бульваре?
Милиционер кричит в трубку:
– В 11 часов, молодой человек! Вас туда не пустят!
– С-спасибо! М-м-не вый-ти надо!
Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстегивают штаны - чтобы больше поместилось.
Функции фирмы "Славянка" после коррупционного скандала и смены министра обороны переданы компании "Тувинка".
- Как у вас с карьерным ростом?
- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена заместителя генерального директора!
— Батюшка, а вы уверены, что на кладбище лучшее место для церкви?
— Конечно, сын мой, — здесь прихожане самые верные.
— В смысле, верующие?
— В смысле, никуда уже не свалят посреди проповеди.
- Чебурашка, скажи честно, ты еврей?
- Видите ли, Геннадий...
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.
Если ты игнорируешь происходящий вокруг пиздец. это ещё не значит, что он игнорирует тебя.
Объявление: "Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую"
Из новостей:
"В Архангельской области нашли два уникальных по весу и чистоте алмаза". Даже не у губернатора!
Шах и мат, всепропальщики!
- Алло! Машу можно?
- Вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?
- Ну как там прошел сеанс экзорцизма?
- Не знаю, меня выгнали.
Лечебное голодание - это когда полное выздоровление наступает в день смерти.
Интернет - это самое гуманное оружие массового поражения.
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!
- Доктор, что-то я себя неважно чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Любите острое, соленое, сладкое?
- В меру.
- Но что-то же вы любите?
- Я люблю играть с сиськами своей жены.
- Вот этого вам категорически нельзя!
- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"
Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
- Боже, а дашь мне имя?
- А дам.
Беседуют два француза:
- Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса?
- Конечно! А какой второй?
Чиновник, не берущий взяток, выглядит сегодня, как белая ворона, да и то - крашеная.
Выходят из казино два мужика — один голый, а другой в трусах. Голый говорит:
— Сеня, вот за что я тебя уважаю — ты умеешь вовремя остановиться
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%…
- Как объяснить зуммерам, почему Новый год пахнет мандаринами?
– Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, значит беги за огненной водой...
- Доктор, когда вы меня выпишете? Надоело уже тут так долго лежать!
- Рано вам с вашим состоянием выписываться.
- Да я же уже выздоровел!
- А я не состояние здоровья имел в виду.
Взрослая жизнь - это когда абсолютно всё, что ты делаешь, делается с одной целью: чтобы все уже наконец от тебя отъебались.
Звонок директору цирка:
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Перестаньте меня разыгрывать! - бросает трубку.
Снова звонок.
- Вам нужна говоряшая лошадь?
- Сколько можно? Хватить меня дурачить! - опять бросает трубку.
Опять звонок.
- Послушай, директор, не бросай трубку! Думаешь, легко копытом номер набирать!
Минюст признал иноагентами всех, у кого IQ выше 90
Идет слон в штанах, навстречу - муравей
- А ну, снимай штаны!
- Сдурел, козявка?
- Снимай немедленно, а то защекочу!
Для слона угроза серьезная. Снял, положил на землю.
Муравей поползал по штанам и говорит:
- Ладно, надевай - мои с кармашками были.
Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
Некоторые замечают светило только во время его затмения.
Рекомендация "не ешьте ночью" мне кажется смешной. Откуда желудку знать - ночь или день? В животе всегда темно.
- Ребе, а зачем вообще делают обрезание?
- Ну, во-первых, это красиво...
Даже не знаю, как жить дальше.., так же хорошо, или ещё лучше!?
Поехал Василий Иванович в Африку. Вернулся, а Петька его спрашивает:
- Ну как там, чего видал?
- Ой, Петька, я там видал корову, которая сама хвостом из грядки морковку дергает..., а что потом делает, ты даже не поверишь.
- Европейские СМИ сообщают, что немецкий канцлер Мерц встретится с французским и британским лидерами Макроном и Стармером во вторник вечером за ужином в Берлине. Но при этом тема встречи не раскрывается и остается тайной.
- Тоже мне тайна! Рамсить, как общак и шкуры отмазать, если чёрт Зеля на исповеди в ФБР шлюзы откроет!
В психушке разговаривают два психа:
- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь.
- А кто тебе это сказал?
- Сам господь бог.
Тут вмешивается третий.
- Врет он все! Ничего я ему не говорил.