Голливуд. Премьерный показ «Скорой помощи».
В середине сеанса раздается истошный крик:
– Доктора!!! Есть в зале доктор?!
Вспыхивает свет. Встает человек и говорит:
– Я профессор медицины, что случилось?
– Согласитесь, коллега, полная фигня!!!
- Я Вас люблю.
- Я Вас услышал.
Мировой рост цен на оперативную память вынудил АвтоВАЗ увеличить стоимость модельного ряд Lada на 10 млн рублей.
На вопрос журналистов «Как это связано?» директор АвтоВАЗа ответил: «Идите на хрен».
Жена, когда на весы встает, орёт, психует и плачет - бесится с жиру.
Жить надо так, чтобы твоим именем назвали научный эффект или изобретение.
Но если завтра кассационный суд назовет твоим именем юридический казус полной реституции собственности без возврата денег покупателю - тоже неплохой результат твоего пения.
Внучка научилась виртуозно пользоваться Ватсапом, находит приложение в айфоне, открывает, находит нужную ей бабушку, нажимает на чат. Выбирает видеозвонок, звонит. Тут-то и начинаются проблемы — говорить внучка ещё не умеет, только агукает и смеётся.
В зоомагазине:
— Дайте мне три сотни клопов, пол сотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка. Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бля - ноутбук.
- Что такое оргазм?
- Ну, это когда фигурки всякие из бумаги складывают, птичек там разных...
- Идиот, это ж орегано!
Плохой знак, если перед покупкой квартиры увидел по телевизору концерт Долиной.
Почему, как только девушки попадают на яхту, они сразу раздеваются догола?
Ну все, открылся ящик пандолиной.
Вызвал такси. Приехал белый мерседес с девушкой в норковой шубке за рулём. Едем вообще не по маршруту. Надеюсь, к ней.
- Соломон Маркович, шо вы больше любите - коньяк или женщин?
- Это зависит от года изготовления!
Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
– А следовательно, – подытожил адвокат, – догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
- Женщинам не стоит рожать после 25! Нет, реально, 25 детей - это уже более чем достаточно...
Такое ощущение, что внутри меня стоит батарейка, которая давно сдохла, но её постоянно вынимают, бьют, кусают, чтобы вернуть к жизни, потом опять вставляют, и она ещё какое-то время работает.
Про СВО.
Беспилотник - это парень, у которого нет девушки. А то, что в небе - это БПЛА.
Ошибка иногда ведет к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль «БАЯДЕРА». Художник, рисуя афишу, ошибся — и в слове «БАЯДЕРА» у первой буквы «А» забыл поставить горизонтальную палочку... Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!
Средний класс в России это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.
Из-за того, что у Николая не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да еб твою мать!".
После того, как Шариковы становятся элитой, у всех начинается собачья жизнь.
Молодость дается один раз, и глупо тратить ее на одну только учебу.
Правильная трактовка поговорок.
1."Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (Всяк сверчок знай свой шесток).
2."Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (За одного битого двух небитых дают).
3."Анти-тезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (Дуракам закон не писан).
Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьёз интересуются.
Из доклада на экономическом форуме:
На смену восторженному идиотизму идёт хмурая апатия.
Когда муж и жена не слышат друг друга, их слышат соседи.
Человека можно убедить в чем угодно, если кормить пореже. Или поить почаще.
Настоящий интеллигент никогда не скажет, ты - говнюк. Он скажет: непотопляемый Вы человечище.
— С тех пор как я начал заниматься с фитнесс-тренером, худеет только мой банковский счет, а не тело!..
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
– Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
– Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
– Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
– А платить кто будет?
– Ну вот, началось…
Встреча одноклассников:
- Андрюх, чем ты живёшь?
- Торгую очень старыми Камазами…
- Какой позор! Мы то думали что ты поднялся в Москве? И сколько стоит твой ржавый Камаз?
- 6 миллиардов.
- Не дохуя ли? Пиздишь!
- Он с наличкой в кузове, там её 10 тонн. Я его за 7 миллиардов безнала продаю. С НДС. Со всеми документами. Камаз можно потом просто списать.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара.
Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.
Из новостей по ТВ:
Глава европейской дипломатии Кая Каллас потребовала сократить численность Вооруженных сил России и расходов РФ на оборону.
В ответ Глава МИД России Сергей Лавров вежливо призвал Каллас изучить историю, а помощник президента России Юрий Ушаков назвал такой подход неконструктивным.
Так россияне узнали ещё два синонима к фразе:
- Да с хуя ли?!
Ученые установили, что тетрадь - это сложный, многоклеточный организм.
Московская пенсионерка, 17 раз продавшая свою квартиру, попала в книгу рекордов Гиннеса, как наиболее пострадавшая от мошенников
72-летняя москвичка Азалия М. стала рекордсменкой Гиннеса как больше всех пострадавшая от мошенников в течение 4 месяцев. За этот срок мошенники 17 раз вынудили её продать квартиру. И 17 раз она ее с великим трудом вернула себе.
- Иду по новой дороге, меня чуть не сбивает какая-то пара на самокате. И понимаю: "В России две беды: дураки и дуры".
15 лет назад меня в ЗАГСе мошенники ввели в заблуждение.
– Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
– С чего ты это взял?
– Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».
Новый тариф МТС «Третий»: созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!
Константин Эрнст объявил новый этап конкурса "Песни о главном" на первом канале. Кто не понял, кто сейчас Главный, будет удален из конкурса.
Пусть случится чудо!
Война закончится!
Долина квартиру вернет!
Пенсионный возраст понизят!
АВТОВАЗ - здесь промолчим, в чудо верим, но не до такой же степени...
Ходит мужик по нудистскому пляжу. Подходит ко всем женщинам и крутит им соски. И так к одной потом к другой... одна из женщин не выдерживает и говорит:
- Мужчина! Вы что делаете!?!
- Приемник настраиваю.
Она, заглядывая ему в трусы:
- Ну мужчина, с такой антеной Вы тут ничего не поймаете!
Ей хватало ума выглядеть полной дурой
После 65 лет если и стоит заниматься долговременным планированием своей жизни, то это должно быть как-то связано с крематорием
Кто не спрятался, тот в военкомат.
- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное... - густо покраснела Катя.
Хорошо быть женщиной! С работы пришла: быстренько убралась в квартире, постирала, погладила, сбегала в магазин, ужин приготовила, посуду помыла – и все! Делай, что хочешь!
Московская пенсионерка, 17 раз продавшая свою квартиру, попала в книгу рекордов, как наиболее пострадавшая от мошенников.
- Киев согласился ограничить численность ВСУ до 800 тыс. человек.
- А сколько сейчас?
- Ну, где то 880 тыс. человек.
- Да, действительно серьезная уступка. Надо и нам проявить жест неслыханного миролюбия и сократить численность ВС РФ на одного человека!
- На Путина?!
Старый и опытный врач-психиатр спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый врач внимательно слушает и затем говорит:
- Да это очень просто, батенька. При психозе утверждение «2x2=4» вызывает легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.
Сказки тысячи и одной дочери: "Папа, я была в кино".
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.
- Do you speak English?
- Yesли бы...
Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.
Мы чистим зубы сбоку, а стоматологи сверлят те места, которыми мы жуём. Так, может, не то чистим?
За завтраком внук назвал бабушку блядью.
Разумеется, получил от отца затрещину. Но не слишком сильную - как договорились.
Он пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые серьезные намерения.
Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.
Идёт по улице владелец Xiaomi в одном ботинке. Навстречу ему мужик:
— Что, ботинок потерял?
— Нет, нашёл.
Чтобы не травмировать психику российских покупателей, цену в автосалонах на новые автомобили будут указывать за 1 лошадиную силу.
Глядя на это, автодилеры среднеазиатских стран, которые были Союзными Советскими Социалистическими Республиками, решили поступить креативнее — цены на новые пепелацы будут указаны за 1 силу ишака.
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
— Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
— Да? Ну и что?
— Может кабанчика забьем?
— Кабанчик-то чем виноват?!.
- Тебе меня не понять, я извращенец.
- Например?
- Я люблю понедельники.
Любовный огонь тоже возникает в результате трения.
Идёт как-то вечером мужик по улице, и приспичило ему в туалет по-маленькому. И как назло все кафешки закрыты, даже кустика рядом не нашлось. Ну и забежал он за гаражи, а там пацаны стоят, тоже "дела делают". Ну и он такой к ним:
- Добрый вечер молодые люди! А вы знаете, я вот пописать хочу, вы не могли бы мне это... Ну, подержать?
Пацаны оглянулись, а у него рукава зашиты. Жалко им стало человека, расстегнули ему ширинку, ну и держат. И тут внезапно наш мужик немного расстегивает замок, достает сигарету и быстро подкуривает. Пацаны офигевшие:
- Ты чё дурак, у тебя ж есть руки! Зачем ты нас подержать попросил?!
- Та замёрз...
- Ваш рост?
- 173 сантиметра.
- Ваш вес?
- До или после новогодних праздников?
Ангелы-хранители не белые, они седые.
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
- Вчера ко мне в дом вломились воры и унесли все, кроме мыла, геля для душа, полотенца и дезодоранта! Грязные ублюдки!..
- Вот тебе валентинка.
- Но... это кулёк картофеля?
- Это подарок, очень вкусный!
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
- Сегодня у знакомой увидела статус "минус 20 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от нее мужчина ушел...
Раньше воспитанные люди при встрече снимали шляпу, а теперь - вынимают из уха наушник.
В знак особого уважения - вынимают оба...
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались.
Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.
Хорошо уметь всё самому делать. Плохо, что всё приходится делать самому.
Примета: ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
- Папа, а почему попугаи зеленые?
- А их, ик, на пальмах укачивает.
Вечер. Зима. Ветренный пустой город. Корова идет по улице:
- Молоко, творог, сметана!
Голос разносится по пустынным улицам, эхом ложась на дома:
- Молоко! Творог! Сметана!
Снежинки ложатся на одинокие фонари, освещающие коровьи следы на снегу...
- Молоко, творог, сметана... Ну черт с вами, и говядина!
Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный!
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Кремль: со стороны России мирный договор подпишет Лариса Долина.
Брюссель: со стороны Украины мирный договор подпишут те же, кто подписывал оба Минска.
- Моня, ты слышал, недавно астрономы открыли планету, похожую на Землю, но только без людей?
- Думаешь, нужно ехать?
Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши желания, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!
Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
– Как вам не стыдно – с утра нажрался!
– А что я, на работу не жравши должен идти?
- Для меня секс - это не ответ. Секс - это вопрос. А ответ будет - да!
Всё, что тебя не убивает, провоцирует тебя пофантазировать на тему: что ж оно с тобой делает..?
– Доктор, ну шо у меня?
– Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
– Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
На лавочке задумчиво сидел голубь, крошил булочку, бросал крошки бомжам и смотрел, как они дерутся.
Видно было, что его жизнь удалась!
Мы говорили С ЭКС-МИНИСТРОМ
О том, как вреден СЕКС МИНИСТРАМ...
Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.
Она прислала мне свое фото в полотенце, и сказала, что под полотенцем то, что я хочу больше всего на свете. Но я сомневаюсь, что под полотенцем Одесса в составе России.
- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а поставьте три, пожалуйста!
- Ты злой!
- Обоснуй, тварь!
Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают – где и когда?
– Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
– Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
– А он меня шантажировал!
– Как?
– Он сказал: «Закричишь, уйду».
Шмель - биологический парадокс. После исследования его аэродинамических качеств в отношении к массе тела британские ученые пришли к выводу, что он летать не может и не должен. А он летает...
В коллективе 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
– Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь…
Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.