Утром пришла смс: "Кто ты и почему твой номер написан фломастером у меня на животе?"
Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом чтобы не разыскивали в обеих.
Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин. А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..
Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.
– Сколько выпил?
– Две кружки пива.
– Врешь!
– Спросите у собаки.
Председатель спрашивает:
– Сколько хозяин выпил пива?
– Гав! Гав!
– Видите, – говорит тракторист. – Собака врать не будет.
На следующий день снова тракторист пьяный.
– Сколько выпил?
– Две кружки пива.
– Врешь!
– Спросите у собаки.
– Гав! Гав!
– А самогонки сколько?
– У-у-у-у-у!
С запретом слова "жопа" описание ситуации в стране удлинилось в несколько раз.
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
При помощи скотча можно починить что угодно, только для одних задач нужен липкий, для других жидкий, а для самых трудных и тот и другой.
Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.
Умного человека трудно обидеть.
Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают вострог.
Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике.
Кремль: со стороны России мирный договор подпишет Лариса Долина.
Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.
- А кем ты работаешь?
- Мм, предпринимателем.
- А что делаешь?
- Предпринимаю попытки выжить...
Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...
Соберите десять крышечек из-под «Coca-Cola», пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы и вообще наведите порядок в доме…
Выборы президента в России вновь показали, что выборов можно было и не проводить.
- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю, хули доебались?
- И в заключение хочу сказать, что только европейцы имеют право решать, что делать с замороженными российскими активами!
- Слышь, девочка, лопатник верни дяде, тебе его только подержать давали! А из всего замороженного тебе, похоже, только мороженое и можно доверить! Как не девочка?.. А чего зовут "Эммануэль"? Обычное французское имя для мальчика? Ну ладно, мальчик, беги скорей, тебя уже дедушка ждет!.. Это - бабушка?! Не бабушка она тебе?!. Да вы тут во Франции все вконец охренели!!!
- Власть и народ - это две параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.
- А как же выборы?
- Значит, власть кривая.
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.
Они совсем не подходили друг другу: и он не десантник, и она не фонтан...
— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.
При переезде вещи, накопленные за время проживания в однокомнатной квартире, не помещаются в двушку...
Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но...
- Пьет?
- Нет, но...
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.
Если достаточно взрослый человек с годами уверенно набирает вес, значит, жизнь ему на пользу пошла.
Сказки тысячи и одной дочери: «Папа, я была в кино».
Я буду работать на зубы пока не положу их на полку.
Пропала собака. Окрас - рыже-белый. Без одной ноги. Особая примета: когда писает - падает.
Кто первый правду сказал, тому и вечная память.
- А ты забавный! Пойдём вечером прогуляемся?
- Да я бы рад, но мама станет бранить...
- Какая нах мама, ты на пятом курсе?
- Мама моей доченьки...
- Михалыч, ты слыхал, что эксперты советовали отключать микрофон на умной колонке?
- Ну да, я курсе.
- И что, отключаешь?
- Еще чего. Наоборот, я частенько подхожу к колонке, и говорю все что думаю про зеленый банк и его начальство с кредитами в 37% для пенсионеров, про тех козлов, что не дают мне смотреть ролики про рыбалку на ютубе, про воров-губернаторов, про депутатов и их законы..
- И что ты думаешь - тебя записывают?
- Я не знаю, записывают меня или нет, но на душе точно становится легче!
Политика - способ достижения личных целей и интересов, выдавая их за государственные.
Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Тани и Паши. Они - бомжи. Поэтому сегодня мы будем ремонтировать ж/д вокзал!
Акция от водки "Немирофф" - собери три пьяных друга и пошел вон из ночного клуба.
Украина и США согласовывают какой-то мирный план. Европа переписывает те пункты, которые ей не нравятся. Си Цзинь Пин вдруг звонит Трампу. Лукашенко заверяет, что скоро всё завершится. Оказывается, это они все обсуждают будущее России. Причем не исключено, что перед подписанием итоговый договор даже могут показать российской стороне.
- А вы тоже иногда ходите в зоомагазины просто так, как в бесплатный зоопарк?
- Я в обычные магазины хожу как в бесплатный зоопарк.
- Я на работу хожу как в бесплатный цирк.
Учителя русского языка и литературы сообщают, что слово "жопа", которое наши СМИ умудрились запретить и разрешить за один день, не только заиграло новыми красками среди школьников, но от него также повеяло свежим дыханием.
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.
- Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?
- Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
И в заключение о погоде. В районе госбюджета ожидается хищение средств со скоростью 3-4 миллиона в секунду.
В России две беды - бабки и мошенники...
Встретил как-то раз оптимист пессимиста. И отобрал у него последние полбутылки.
- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
Задачка на сообразительность:
В одном магазине парфюмерии на выходе остановили женщину, в сумочке у которой запищала коробочка с очень дорогими духами. Однако, женщина показала охраннику нечто, отчего тот ее немедля отпустил. Что показала женщина?
9 из 10 опрашиваемых ответили:
"Удостоверение депутата" и только один дал правильный ответ - чек из другого магазина на такую же покупку.
Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.
Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю (объявление в тире).
- Ну как твой социальный лифт?
- Он почему-то едет только в подвал.
— Сейчас делают такие похожие упаковки, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
— Да ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.
- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
- Мы выезжаем. Вы где?
- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.
Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил, сколько рулонов обоев они покупали, когда делали ремонт. Сказали, что 20. Купил, поклеил, 6 рулонов осталось. Пошел к соседям:
- Вам сказать правду было сложно? У меня 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.
Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее?
Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм "Ирония судьбы, или С легким паром!".
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в контакте и лайкнула его сковородкой.
Когда муж и жена не слышат друг друга, их слышат соседи.
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.
Тут мамаша на площадке говорит ревущему сыну: "Не ори, Феодосий". Я бы тоже орал, если бы меня звали Феодосий..
2 психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное, закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
За ним как за каменной плитой.
Парадоксы:
американский фильм "Аватар" есть на нашем Рутубе, но его нет на американском Ютубе!
наш фильм "Золотой телёнок" есть на американском Ютубе, но его нет на нашем Рутубе...
Веками время нас убивало безнаказанно, но с появлением Интернета мы за свое убийство еще и платим.
Получил СМС-сообщение от маркетплейса: Сейчас действуют скидки на автомобиль «Лада Гранта» и рис «Крестьяночка».
Проверил свой банковский счёт, денег хватило, купил рис.
Два школьника:
– Васёк, одолжи 5 баксов!
– А ты, честно, отдашь?
– Да день интернета не видать!!!
Подарок на день рождения старой любовнице - термобелье с кружавчиками
Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Мания величия - я считаю, что умнее и симпатичнее, чем мой кот.
— Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Ди Каприо.
— Но ведь ты на него ничуть не похож!
— Вот и она твердит то же самое...
После сильной попойки. Просыпается полковник весь облеванный и вонючий, рядом стоит денщик.
- Ну и сволочь этот Ржевский! Весь мундир мне облевал!
- Так он, вашбродь, еще и в штаны вам нагадил...
В следующем году вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Пора мириться, завтра день зарплаты…
Мое тело хочет чтобы я жил здоровой жизнью, но я не собираюсь слушать советы от алкоголика.
Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю".
Ответственность за покушение на Анатолий Чубайса взяла новая террористическая организация "Пенсионеры России".
- Что-то Вы, голубчик, совсем разжирели. На диету сесть не хотите?
- Нет, спасибо, не устал, постою.
Постоялец – хозяйке отеля:
– А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
– Понимаете, до вас тут жил один химик…
– Это пятно от химикатов?
– Нет, от химика.
Чем отличается девушка от женщины: девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.
- В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!
- Самый доходчивый инструмент дипломатии, 9 букв
- Дискуссия?
- Пиздюлина!
Катя уже была не против раздеться, но карта ей шла...
- Как дела?
- Да вот, завтра тест.
- В 24 года - все ещё тест?
- Жены на беременность...
– Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
Мичурин сажал, и Сталин сажал, но как-то по-разному.
- Ты чего такой грустный?
- Понимаешь, жена сказала, что я как ребенок.
- Ну и что?
- Она меня в угол ставит...
– Почему, когда блондинка срёт, то получается две кучи говна?
– Она стринги забывает снимать!
Умный депутат никогда не скажет, что владеет виллами и яхтами. Он скажет, что у его детей есть домики, машинки, вертолетики и кораблики.
Едет папа с маленькой дочкой на машине.
Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
– Ой, доча, это я случайно!
– Я знаю, папа!
– Откуда ты знаешь?
– А ты не крикнул «МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!!!»
Старый, опытный хирург, профессор, выговаривает молодому практиканту:
— Сколько раз я просил вас не делать разрезы так глубоко! Вы уже три стола испортили.
При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".
- Здравствуйте, Хайкина можно?
- Он на даче.
- Почему же я зимой не езжу на дачу?
- А у него не такая дача, как у вас. У него - дача показаний!
Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?
У каждого свой вкус — один любит распускать сопли, другой утирать, третий размазывать.
Это не я все время опаздываю. Это время не готово к моему приходу...
— Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
— А жена на работе?
— Нет, дома.
— Больная?
— Нет. Голодная.
- Я - Рыба, а муж - Дева, казалось бы вообще не сочетается. Но всё равно, мы пятнадцать лет вместе, не понимаю как?
- Может быть, потому что астрология - это полная хуйня?
Можете уже потихоньку начинать ныть, что никого нет на 14 февраля.
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
Мужчина, рожденный ползать - смотрит только под юбку, рожденный летать - никогда не увидит твоего лица, и только идущий рядом - может посмотреть в глаза и увидеть Душу.
У меня два вопроса:
Первый: - Как стать более толерантным?
Второй: - Где купить Калашников?
- Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
- Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
- Интересно. И какая?
- Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.