Выражение "Женский алкоголизм неизлечим" - сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".
Одних ждет после этого дня встреча с толпами неуправляемых дикарей, других бесконечные поборы и оброки, третьи лишаются в этот день свободы.
Но все почему-то называют 1 сентября праздником
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
Только что проходил мимо холодильника...
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И почему-то только по ночам!
Пьяная тетка сидит в луже. Подходит мент:
- Гражданка, что вы тут делаете?
- А я, может, не гражданка. Я, может, снегурочка.
- А что ж вы в луже-то делаете?
- А может, я таю.
Предвыборная компания в Госдуму или месяц любви к гражданам.
В аэропорту города Вена есть отдел, который специально занимается туристами, прилетевшими в Австрию внесто Австралии.
Интересно, они высылают их обратно или усыпляют, чтоб не мучились?
Спойлерим фильмы:
В фильме "Брат" у главного героя есть брат.
В фильме "Смерть Сталина" умер Сталин.
В фильме "Выживший" Ди Каприо выживает.
Сказка "Три поросенка" не про мытьё поросёнка.
В V эпизоде Звездных войн "Империя наносит ответный удар" империя наносит ответный удар.
В VI эпизоде "Возвращение джедая" возвращается джедай.
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох.
Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
- Я требую миллион долларов, вертолет и доступ в воздушное пространство Уругвая!
- Доступ в воздушное пространство Уругвая?!
- Ну если вас смутило только это, то последнее можно вычеркнуть.
Собеседование при приеме на работу:
Сотрудница HR-отдела: - вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: - а вы?
Сотрудница: - я считаю, это неуместный вопрос!
Я: - полностью с вами согласна!
Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.
В мире удивительного:
В СССР не было министерства науки, но была наука. Сейчас такое министерство есть, но, блин...
- Сэр, вы уже 3 раза оскорбили мою даму, я долго терпел, но теперь вызываю Вас на дуэль выбор оружия за Вами
- Я выбираю Мускат
- Тогда я - Портвейн, дуэль состоится завтра в 9 утра и не вздумайте опоздать!
Марк Цукерберг создал соцсеть, в которой миллиарды людей могут найти друзей, и стал долларовым миллиардером. Аркадий Ротенберг сделал то же самое с помощью всего одного друга.
Появилась поддельная плитка для тротуаров.
С виду как настоящая, а вот только радости Собянину от неё никакой.
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова.
Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!
В лечебном учреждении.
- Доктор, а у меня хорошие анализы?
Доктор:
- Для меня хорошие. Мне их на диссертацию вполне хватит.
На Памирском тракте, на одном из поворотов горного серпантина, над пропастью, есть табличка с надписью: "Коля Медведкин поехал прямо".
Бывают два вида дураков - те, для кого это призвание и дураки при звании.
У каждой симпатичной девушки должна быть умная подружка.
Где-то, скажем в древнем Риме, один раб взял да и кастрировал себя.
Ну его спрашивают:
- Зачем это ты сделал?
- А! Надоело каждый день по капле выдавливать из себя раба!
- Глава ЦРУ Рэдклифф согласовывал с Кремлем обмен концерта Канье Уэста в Санкт-Петербурге на концерт Шамана в Нью-Йорке. Добиться прогресса на переговорах не удалось.
- Да брось ты, он просто привез в Москву мощи Джеффри Эпштейна.
Не пойму, почему сегодня умер именно король Норвегии Харольд V, который никому ничего плохого не сделал? Есть же множество других мировых лидеров, которые уже конкретно заебали!
- Мама, почему ты меня вечером на улицу не отпускаешь, а вот брата Саньку отпустили!
- Саня мальчик, а ты девочка!
- А Олю родители почему отпустили, она же тоже девочка!
- Твой брат говорит, что она точно уже не девочка. Он проверял...
С каждым днём разница между 1000 рублями и 1000 рублями банка приколов становится всё меньше.
Я хочу умереть во сне, как мой дядя, тихой, спокойной смертью, прожив долгую жизнь... а не крича в истерике, как пассажиры его автобуса.
Во время интернет-общения Путина с народом:
- Владимир Владимирович, тут пришло 2 миллиона писем с вопросом: "Когда поднимут зарплату?".
- Это же обычный спам!
Посетитель:
- Принесите мне дюжину устриц, но чтобы они были не очень большими и не очень маленькими. И не очень жирными. Проследите, чтобы они были свежими. И побыстрее, побыстрее, я спешу!
Гарсон:
- Слушаюсь, сударь, с жемчужинами или без них?
Люди, отучившиеся в военно-морской академии, способны давать сеанс одновременной игры в морской бой на сорока столах!
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, вот засунула вибратор и вытащить не могу.
Доктор глянул и говорит:
- Вы знаете, у меня есть для вас две новости, плохая и хорошая, какую сначала хотите?
- Даваите плохую.
- Я не могу вытащить вибратор.
- А какая же тогда хорошая???
- Я могу заменить батарейки!!!
- Ты обиделась?
- Нет...
- На что?
Вечер субботы. Соседи ставят шуруповёрты на подзарядку, разбирают-собирают дрели, смазывают перфораторы, готовят свёрла, кувалды... Утро будет добрым!
Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает, где что находится.
Мужик спрашивает:
– А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает:
– Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик:
– Почему?!
Секретарь:
– Боимся, что перегар сдетонирует.
Человеческий фактор - это витиеватое название обычного распиздяйства.
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в шахматы играли.
- Как понять, что жизнь удалась?
- Если на твоих похоронах кто-то шепчет: "Наконец-то".
- Маша, что это ты сегодня во все белое оделась?
- Сдаюсь...
- Господа! Объявляется белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров!
- Слушай, как эта прога называется, которая свободное место на диске заполняет всякой хуйней, до того момента, когда данные уже нельзя восстановить?
- Бухгалтерша?
Мизерная пенсия, повышенный пенсионный возраст... Что еще надо россиянину, чтобы спокойно встретить старость?
У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так! Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.
Посвящается тем, кто пытается вложить людям в голову, что ютуб не особо-то и нужен.
В вашем глухомани построили бесплатную бесконечную библиотеку со всеми знаниями мира, а вы ее используете, чтобы воровать листочки и жопу подтирать. Потом милостиво просите ее сжечь, потому что листочки жесткие и жопа болит.
И другого сценария использования библиотеки в вашей голове нет.
Весь день читал Пользовательское соглашение. Дочитал до конца, но так и не понял, кто убийца.
- Какой лучший подарок на годовщину свадьбы?
- Алиби.
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
Анжела была не просто томная девушка, а трёхтомная!
Дорогие девочки! Отучаемся останавливать коня на скаку. Учимся говорить: "Ой, лошадка пробежала"
Жена приехала с отдыха. Я радуюсь. Собака радуется. Кошка радуется. Все радуются. Нельзя не радоваться.
Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как бежит вода и как светится "В сети" та редиска, что написала тебе: "Я спать!"
Не всякий любитель ничего не делать может считать себя лентяем.
Лентяй - это не жалкий любитель, а профессионал в области умелого отлынивания от работы любой направленности и степени сложности.
Моя девушка била меня по лицу, когда испытывала оргазм. Я не особо переживал, пока не узнал, что она притворяется.
Один чудак внушил себе, что он страшно болен. Пришел на прием к врачу, слезно просит тщательно осмотреть его.
- Да ничего у вас нет! - воскликнул врач, окончив осмотр. - Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?
- Милый, скажи мне что-нибудь такое, чтобы сердце в груди затрепетало и мурашки по коже побежали.
- Я знаю пароль от твоего телефона.
ChatGPT практически заменил мне собеседников-людей: зачем мне эти мясные идиоты, если у меня теперь есть компьютерный?
Новый русский в больницу попал.
Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают.
Одна из них присаживается и спрашивает:
- Скажите, а вам не нужна сиделка?
- Нет. У меня не работает стоялка.
Избыток болезней - это когда при медосмотре от тебя вся диагностическая аппаратура ломается.
Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.
Я не пытаюсь встать на сторону комара, они запарили, правда. Но вдумайтесь, с его точки зрения, вот он вылупился, попил нектара и полетел кусать, для него это нормально - и тут на тебе! Бах! Бах! Так тебя ж, оказывается, пытаются убить! За что!
Надо было, чтобы Вавилонскую башню строило наше СМУ-13. Тогда строительство не продвинулось бы дальше стадии котлованана и все народы понимали бы друг друга.
- Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
- Ну и как?
- Да нормально. Они у меня неприхотливые.
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи!
Как в воду глядела...
Разговор с агентом:
- Канье, новых альбомов давно нет, расходы растут как снежный ком, на концертные туры денег вообще нет, какие мысли как нам вылезти из ямы?
- А давай продадим невозвратные билеты на концерт в Питере, не приедем, расходов ноль, объявим виноватыми газпром арену..
- Канье о май гад, я всегда знал, Вы гений! Действуем...
Призыв кота Леопольда "Ребята, давайте жить дружно!" ни разу не был бы услышан мышами, если бы у них были духовные скрепы!
90е годы: "требуется менеджер по продажам (не гербалайф)"
2020е годы: "требуется агент по недвижимости (не кудельман)"
Работа бухгалтера:
1. Сделать все правильно.
2. Доказать налоговой, что все правильно.
Лет 30 назад работал я в милиции, и начальника нашего третировал и грозил ему всячески глава города. Он занялся благоустройством, а город небольшой и многие держали коров. Скот ходил на свободном выпасе везде - и на окраинах и в центре городка нашего.
И коровы цинично жрали все цветы на клумбах, которые высаживал там глава. Глава вообще бесился.
Начальник очень грустил, так как его назначили виноватым. И я ему сказал - в ограде ИВС сделай штрафстоянку для коров. Статья в КоАП была и есть, так что хозяева пусть выкупают свой гулящий скот за штрафные деньги.
Так и сделали. Начальник от главы получил премию, и меня не забыл - вместе выпили бутылку коньяку. Дело было году в 1998-1999.
Каждый год территория, на которой празднуют День независимости Украины, становится все меньше.
Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».
Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует?
- спрашивает ее тетка.
Мари-Анж полна восторга. Она никогда, никогда не думала, что у нее будет такой заботливый папа. Он так ее развлекает! Каждый день придумывает все новые и новые игры. И она приводит пример:
- Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете. Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!
Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:
- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море. И когда огромная-преограмная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал во всю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец!
Одна из дам, заикаясь, спрашивает:
- А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам. Но самое трудное - это было выбраться из мешка!
Лучше всего у меня получается ничего не делать. Но ни одна сволочь за это не похвалит! Типа, посмотрите, как он красиво лежит и ровно дышит!
Не хотел бы никого огорчать, но многие девушки путают свою доступность с востребованностью.
А некоторые - даже с привлекательностью.
- Прекрасное средство для похудения - картошка!
- Это как?
- Берём гектар картошки и окучиваем, окучиваем, окучиваем... К концу сезона ты сможешь спрятаться за тяпкой!
Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху
Прежде чем сожрать малый бизнес, его надо обезжирить.
Прической мозги не поправишь, но запудрить другим можно.
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую хуйню про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным. Тех, кто замешкается, сразу скидывать со скалы. Только сильные мужики должны жениться. Потому что планета должна быть счастливой.
Однажды официальный представитель властей США задал индейскому вождю интересный вопрос: "Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлеты и падения. Учитывая все это, в чем, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление?"
Вождь посмотрел на чиновника и ответил: "Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались сексом". Потом вождь улыбнулся и добавил: "Только белый человек может быть настолько глупым, думая, что такую систему можно улучшить".
Не выдержав обычной нагрузки на врачей и медсестер, робот с ИИ свалился прямо в больничном коридоре
Если мы говорим "Ватсон", а не "Уотсон", "Шекспир", а не "Шейкспае" - то и "Уимблдон" должны называть "Вымбледон"
Однажды Юрий Олеша предложил Маяковскому купить рифму: «МедикАмент — медяками». Маяковский сказал:
- Рубль.
- Почему всего рубль?
- Потому что говорится "МедикамЕнт", с ударением на последнем слоге.
- Тогда зачем вообще покупаете?
- На всякий случай...
"Когда открывается одна дверь, то обязательно открывается другая" - говорил дед. Хороший был дед, но вот шкафы плохо собирал.
- Как ты себя чувствуешь, малышка?
- Что изменится, если ты узнаешь?
- Если плохо, я напишу другой.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик, весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
- Да ладно, расслабься... Это я погладила...
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового: сегодня в масле потребности нет.
Муж:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
Жена:
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!!
- Петрович, ты когда мне долг отдашь?
- Ой, совсем забыл, память девичья...
- Ты что, сволочь, пол сменил?
- Почему в раю скучно?
- Потому что туда не пускают тех, с кем было бы интересно.
Чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!
- Мы сами с усами, - заявили казаки.
- А мы с бородой, — ответили анекдоты.
Проходят два еврея мимо пивного киоска.
Один говорит:
- Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
- Ну иди купи - выпьем!
Первый:
- Нет так нет.
- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
- Нет, ты просто женат.
- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...
Сказать "люблю" бывает сложно.
Сказать "прости" еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" вообще пиздец.
- Абрам Моисеевич, вам по приезду в Израиль делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
- Под микроскопом!
Любопытно, но на одних и тех же женских слабостях можно и заработать, и разориться. Все зависит лишь от того - ты покупаешь или продаешь.
Россия вышла на четвёртое место в мире по количеству миллиардеров, их уже 151, тех, о ком знают. Было бы больше, но есть закон, по которому тем, кто работает, нельзя платить меньше.
- Время не ждет!
- А ты подождешь.