Анекдоты за 12 сентября 2026 г.

Играть членом на рояле может каждый. Ты попробуй этим органом брать хотя бы основные аккорды на гитаре...

Медведев назвал День трезвости навязанным Западом праздником:
"Никто не вправе диктовать нам правила поведения"

- А какая Ваша любимая книга?
- "Три товарища".
- Да, Ремарк писал прекрасно.
- Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина!
- Там еще Эрих был, они вдвоем писали...

Бракоразводный процесс. Судья мужу:
- Какие у Вас претензии к Вашей жене?
- Вы понимаете, Ваша честь, какая-то она холодная женщина, нет у нее внутреннего тепла.
Истошный вопль жены:
- Да есть, есть у меня внутреннее тепло, просто этот идиот до него не достает!

Приходит мужик к венерологу.
— Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
— Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались?
— Года три назад.
— А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
— Как-как. ЧИПСЫ И ПОРНОСАЙТЫ...

Поймал мужик золотую рыбку:
– Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
– Хорошо, но выбирай – в кредит или в лизинг.
Мужик:
– Ладно, выбирай – на сливочном или растительном?

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
– Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
– Да у меня ещё много работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
– А как же?!
Старый:
– Им не повезло. А зачем нам неудачники?

У меня есть мечта: хочу стать той пенсионеркой, которая отдает мошенникам 30 миллионов рублей, но хочу оставить их себе.

Муж забирал жену с новорожденным сыном из роддома и на радостях напился. Наконец, просыпается, смотрит полуоткрытыми глазами - жена с чем-то маленьким и сморщенным возится.
- Эй, жена, ты что пока я спал шарпея купила?

– Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!
– Як?
– Целлюлит!!!

- Вы охренели? Ваш учебник прочитать, дебилом станешь! Где вы набрались этого говна, РЕН-ТВ смотрели с детства? Ничего общего с действительностью, они же психами тупыми станут!
- Нужны не умные, а преданные!
- Но это же Алгебра!!!

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру должны висеть в кабинете у каждого врача-логопеда.

На территории Красноярского края могут поместиться Франция, Испания и Германия. Но пытаются поместиться почему-то Узбекистан и Таджикистан.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
– Ну что, взяли?
– Нет, комиссовали.
– Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
– Тебя взяли!

- Эй, соседи, сделайте музыку потише!
- Насколько потише?
- Минут на пять хотя бы!

Если тебя обидели, пользуйся волшебным "правилом трёх "п": понять, простить, похоронить.

Стандартная схема замирения по-американски:
Вы себе возьмите то, что и так давно ваше, а остальное отдайте нам.

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

"Нынешняя музыка намного лучше той, что была в мое время" - так не сказал никто и никогда.

В графе "Семейное положение" гордо писал "сверху".

- Запад требует от Армении установить визовый режим с Россией, сообщает издание "Hraparak" со ссылкой на источники в армянском правительстве.
- Похоже, скоро половина Армении так просто слетать домой не смогут...

Если у меня в статусе написано: "Я в Дубае", а ты встретила меня возле дома - значит, ты тоже в Дубае.
Не усложняй!

Устал от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: «Гена, я беременна»
Зря я это сделал. Теперь сосед не сверлит, но его жена орет второй день так, что перфоратор - это цветочки!

Гуляет Владимир Ильич по Горкам. Навстречу ему идет мальчик и плачет.
Пожалел Ленин мальчика и спрашивает:
- Мальчик, чего ты плачешь?
- Была у меня, дядя, копеечка, так я ее потерял.
Второй раз пожалел Ленин мальчика:
- Ну вот тебе копеечка! - и дал монетку ребенку.
А мальчик пуще прежнего плачет!
- А теперь почему, мальчик, плачешь?
- Если б я ту копеечку не потерял, было бы у меня две копеечки.
Рассердился Владимир Ильич на мальчика и отнял у него копеечку.
А заодно и шапку, и шарфик, и тулупчик, и валенки...

– Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
– А я предпочитаю четверг!
– Почему?
– Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

В консерватории экзамен. Кавказцу задают вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Количества не знаю, дорогой! За качество - ручаюсь!

Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день. Эдакий большой хищный кролик.

Преподаватель в вузе:
– Если я вам проставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже…

Жена грустно говорит мужу:
- Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.

Мент останавливает студента и велит предъявить документы.
– Та-а-ак, не работаем, значит…
– Да, не работаем.
– Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
– Да, прожираем.
– Та-а-ак, студенты мы, значит…
– Нет, извините, студент только я.

- Сколько дней ты можешь не пить водку?
- Целых 15 суток, из-за ментов!

Поскольку несмотря на предыдущие санкции ЕС, россияне продолжают ездить на БМВ и Мерседесах, в новый пакет санкций решили включить запрет Германии выпускать машины лучше российских.

- Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?
- С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.

- Сема, почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

Всё, сажусь на диету, больше никакого сладкого, только полусладкое

У кого есть идеи, как отметить Всероссийский день трезвости, который совпадает с Днём гранёного стакана, а в этом году пришёлся в аккурат на пятницу?
Визит к наркологу не предлагать, они все сегодня бухают.

Пока едешь вперед, Вселенная расширится - и обратный путь будет длиннее.

Скромнее стал вести себя на концертах певец Газманов. Раньше он на сцене демонстрировал шпагат, кульбиты и сальто, а теперь - колесо, ласточку, пистолетик и мостик.

Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку. Подходит покупатель и спрашивает:
- Что это у вас?
- А это таки универсальный определитель погоды!
- Как это?
- Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она мокрая - значит на улице идет дождь.
- Но можно же просто посмотреть в окно!
- Ну, или так...

После напрасных трудов человеку по закону полагается тщетный отдых.

Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни вожжи в руках остались!

– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Три тысячи тридцатый!
– (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

- Почему мужики бухают около магазинов по полчаса и только потом идут домой?
- В эти полчаса они уже на пенсии.

- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
- И живете, как в Эмиратах?
- Нет, как в Ханты-Мансийске.

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключённые на месте.
Начальник инспекции подходит к начальнику тюрьмы:
– Что Вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
– Провел Интернет.

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

– Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом?!
– Я больше не буду!
– А ему больше и не надо.

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влезает!

Влюбленная пара решила устроить себе романтический вечер на природе. На небе появились звезды. Молодой человек обнимает девушку, поднимает глаза к небу и говорит:
– Посмотри на небо, видишь во-он там такую красивую-красивую звездочку?
– Вижу.
– Это ты. А видишь рядышком, такую большую, ярко светящую?
– Вижу.
– Это я. А посмотри во-о-он туда, видишь две звезды – друг на друге?
Девушка засмущалась и молча кивнула ему…
– Это я на мотоцикле!

В жизни все просто, сегодняшний бред - завтрашний тренд.

В технических вузах хотят отменить предмет «Сопротивление материалов».
«Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты», так объяснили своё решение в Минобрнауке.

Спускаетса Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Муж: С кем это ты так долго разговаривала по телефону?
Жена: Да просто какая-то женщина ошиблась номером.

Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей он падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. Мужик: "Ну что, не спится без папки-то?"

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов.

Чем чаще мужу напоминают, что могут с ним развестись, тем больше ему начинает нравиться эта мысль.

Разговаривают две подруги:
– Говорят, тебя вчера видели с какимто жирным и волосатым чудовищем…
– Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
– И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников.
- Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь?
- О, как всегда - в постели...
- Да? И было много народу?

Хороший врач знает: если вкалывать как папа Карло, то может заговорить не только полено. Особенно если перепутать шприцы.

"АвтоВАЗ" зарегистрировал в России товарный знак "Можно, а зачем?" И это только начало. Надо запатентовать все фразы, которые призывают к чему-то. Тогда можно будет привлекать к ответственности кого надо совершенно на законных основаниях. Коммерческих

Встретились трое у винного магазина. Скинулись, взяли бутылку.
Зашли в подворотню, решили выпить за знакомство.
- Вася, - представился один.
- Айвас, - представляется другой и поясняет, - по-русски тоже Вася.
- Акоп, - представляется третий, а по-русски... по-русски...
- Траншей, - помогает ему Вася.

Хуже холодного душа зимой может быть только горячая летом.

Оформление пенсии в России - это тонкая грань между "чего так рано приперся" и "а где вы раньше были?".

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на авто.
— На светофоре красный, а ты едешь! — удивляется русский.
— Я — джигит.
— Теперь на светофоре — зеленый, а мы стоим. Почему?
— А сейчас другой джигит поедет!!!

Самолет попал в зону сильной турбулентности, и пассажиры крепко держались за руки, пока самолёт качало и кренило. Пожилая женщина повернулась к волхву, сидевшему позади нее, и сказала: "Вы человек Божий. Не могли бы вы что-нибудь с этим сделать?"
А волхв ответил: "Я могут только помолить, попросить богов о благополучном приземлении, ну вы понимаете, я работаю в отделе пиара, а не в отделе управления".

2022: помню бензин по 30 рублей был
2023: помню бензин по 30 рублей был
2024: помню бензин по 30 рублей был
2025: помню бензин по 30 рублей был
2026: помню бензин

Прав был папа про три правила - не изменяй себе, не изменяй мужу. А какое третье?

Студент, сдавая экзамен, что-то говорит, говорит, вдруг профессор его перебивает:
- Молодой человек, вы прямо напоминаете Лермонтова.
Студент, обрадованно:
- Так красиво излагаю?
- Нууу... я бы сказал, сразу вспоминается: "Смешались в кучу кони, люди..."

- Люся ты нашла мужчину через Интернет?
- Да.
- Ну, и как?
- Теперь ищу его через Интерпол.

Привет, грабли!! Это снова я!

В МД РФ

- Они выслали нашего посла.
- Ответить симметрично.

- Они выслали нашего консула.
- Ответить симметрично.

- В Африке опять сожрали нашего посла.
- Я же сказал - отвечать симметрично.

Золотая молодежь элиты, родившаяся с серебряной ложкой во рту, забронзовевшая в своей привычной безнаказанности, и гроша ломаного медного не стоят.

Любовь - это когда тебя ни с кем не сравнивают, потому что не интересует, есть ли где на свете кто-то лучше тебя...

После того, как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 40 Гб памяти!

Армянское радио спрашивают: зачем России нужна Южная Осетия?
- А это чтобы у Грузии не было по-американски ровной границы.

- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

Ангелы-хранители должны знать закон Божий, закон самосохранения и технику безопасности.

Едут в купе русский, украинец, армянин.
Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку и говорит:
– Мыкола, запорожец.
– Сергей, москвич.
– Ашот, BMW.

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки.
Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
– Здесь купаться запрещено.
– Что же Вы раньше молчали?
– А раздеваться здесь не запрещено.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
— Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:
— Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
— Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подниматься на гору, и тут волки не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами больше нет. Поднялись на гору и видят стадо овец. Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
— Как-то нехорошо с зайцем получилось
Другой:
— Да уж... Пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
— Другу зайцу? — не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели.
— Врагу зайцу? - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец.
Думали, думали, и написали: "Нашему партнеру по бизнесу — зайцу".

Вопрос армянскому радио:
- Почему до сих пор не было ни одного армянского космонавта?
- Потому что если бы хоть один сын армянского народа побывал в космосе, то все армяне умерли бы от гордости, а все грузины от зависти, и тогда наш красавец Кавказ достался бы этим проклятым азербайджанцам.

Бога Безруков уже сыграл, теперь снимается про то, как трудно Им быть. Но самая трудная роль, роль Гафта - впереди!

В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
— Привет, ты что тут делаешь?
— Да вот, жду заключения брака.
— А меня уже забраковали.

- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.

– В новостях показывали, как Фридрих Мерц вместе со своими однопартийцами пришел на какую-то встречу и кусал там какой-то хлеб. Чего это он?
– Он так демонстрирует свою поддержку Украины, публично реализуя украинский национальный принцип «что не съем, то понадкусываю».

- Ваша честь, могу ли я рассчитывать на компенсацию морального ущерба?
- Да, конечно!
- Меня 40 лет назад учителя в школе часто называли дебилом.
- Не можешь, дебил.

Всё чаще слышим: "Все войны заканчиваются за столом переговоров". Скорее - под столом. Даже, пожалуй, под ковром, на котором стоит стол.