А давайте пришлём Терешковой письма с просьбой вернуть пенсионный возраст обратно!
Много писем! Посмотрим, как это работает!
Между прочим, сова ведёт ночной образ жизни, а в лесу ведь ни одного ночного клуба.
- Люся, как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера чужих мужчин?
- Как, как! Они диктовали - я записывала...
Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошел от зеркала.
Тренер по боксу:
- Каждый делает по 20 отжиманий.
Боксёры:
- У кого отжимать?
Самое большое количество подсказок, чем заняться, когда скучно, находится в Уголовном кодексе.
Иду себе, никого не трогаю. Мимо цыганка с дитем капризным проходит. Говорит мелкому: "будешь баловаться - тебя этот дядька заберёт"... Похоже, в отпуск пора, раз мной уже цыгане пугают
- Алиса, сколько сейчас времени?
- Ваши часы отстают, сейчас в Мухосранске половина третьей бутылки, советую ускориться!
- Как можете охарактеризовать этого сотрудника?
- Крайне непостоянен.
- В чем это выражается?
- Он то дебил, то кретин, то идиот, то недоумок. И все это по нескольку раз на дню.
Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Кони уже в прошлом. Скоро появится поговорка: "От работы роботы ломаются".
- Хочу себе жену такую, чтобы ноги от ушей росли.
- В таком случае мозгам в черепе нет места, вместо мозгов у нее тазобедренные суставы.
Извините, ничем не хочу помочь.
Настроение: укусить кого-нибудь и обвинить во всём ретроградный Меркурий.
Озеро Титикака будет переименовано в озеро Какатрампа.
К психиатру приходит пациент:
— Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!
Это в театры принимают через постель, а в порностудии через длительные собеседования
- И помни, Золушка, ровно в 22.00...
- Фея-крёстная, может, в полночь?
- Нет, дитя моё. Ровно в 22.00, 20 сентября, когда закроется последний избирательный участок, ты снова станешь нахуй никому не нужна!
Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается…
Германия – страна полицейская, конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника – мото-капут, вызывай «абшлепп» (чтобы мот оттащить в мастерскую)…
Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать.
Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом.
На что полисмен со стажем говорит:
– Он сейчас наладится и уедет…
Молодой удивленно:
– Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
– Нет, совсем не говорю, просто он сказал «хуйня», а вот если бы он сказал «пиздец» – тогда точно нужно в мастерскую.
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей:
– Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку.
– Ты держись от них подальше, сынок, – советует мать.
– А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
- Кем вы работаете?
- Архитектором.
- Деушка-архитектор, как интересно. А что строите?
- Иллюзии.
- Придуши меня...
- А ещё был случай, мы с пацанами на втором курсе в поход пошли...
Если души переселяются, то в Трампа вселился дух барона Мюнхгаузена.
Начальник Ухрюпинского УВД в интервью заявил журналистам:
- Если народ на выборах проголосует правильно, в стране будет стабильная криминальная обстановка.
Звонок в колл-центр Днепропетровска:
- Алло с вами говорит российская бабушка подполковник ФСБ Иванов. Очень хочется передать вам пин-код от своей карты, сейчас я вам его пришлю, продиктуйте пожалуйста, чтобы я могла убедиться что он до вас дошел
В темном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
- Да вот, разменять...
- Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
- Я подбухнул.
На экзамене.
Преподаватель:
– Что такое экзамен?
Студент:
– Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
– А если один из них идиот?
Студент:
– То второй не получит стипендию.
- Мадам, вы просто - как шампанское!
- Что, так сильно бью в голову?
- Нет, из вас постоянно газики выходят...
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
– Так ты свою машину не найдешь! На крыше номеров нет и марка не стоит.
– Отвали! На моей – мигалка.
Рок-барабанщик виртуозно владеет палочками на сцене, но так и не научился есть ими роллы в кафе.
Мужик с дикого будуна просыпается:
– Жена, какое сегодня число?
– Второе января…
– А что – первого не было?!
Набился народ в автобус как селедки в банку. В гуще толпы зажали деда. Рядом со стоящим дедом сидела на сидении молоденькая девушка и не уступала ему места. Автобус тронулся, дед пристально смотрел на девушку, думая может проснется у нее какая-нибудь совесть, но девушка даже и не думала вставать. Тогда дед глубоко вдохнул, напряг живот и как пернет. Дед испепеляюще посмотрел на девушку и произнес:
— Как тебе не стыдно, такая молодая, а на весь автобус пердишь?
Девчонка покраснела и быстро удалилась с места расталкивая толпу, пробираясь к выходу. Автобус остановился на остановке, только открылась дверь, девушка сбив стоявшего на подступах к посадке мужика, убежала прочь. А дед в это время занял освободившееся место. Из-за спину деда раздался бас:
— И не стыдно тебе старый сам воздух портишь на девчушку свалил свои грехи.
Дед обернулся посмотрел на хозяина баса и произнес:
— Я тебя тут отмазываю а ты еще и пиздишь!...
- У меня на тебя прекрасные, хотя и не слишком приличные планы.
Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.
Любовь им, блин, тяжело найти...
А вы теряли телефон на беззвучном режиме?
Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает:
— Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: "Утро вечера мудренее" и пошел в свою спальню. Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
— Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
— Понял.
— Расскажи-ка нам своими словами!
— Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!
Сержант объявил своим солдатам:
– Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, а другой приятный. Первый – вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком.
– И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.
Трамп решил переименовать нашу планету, только вот никак не может выбрать между двух наипрекраснейших варианта: Американская Земля или Трампия.
Известный боксер Майк Тайсон прибыл в Москву и, удрав от охраны, один слонялся по ночной Москве целый час. Скинхеды! Отгадайте с трех раз, кого же он искал?
Уголовный кодекс РФ:
Подумал не то - 5 лет.
Услышал не то - 10 лет.
Прочитал не то - 15 лет.
Сказал не то - 20 лет.
Написал не то - 25 лет.
Сделал не то - пожизненное.
Никогда не спрашивай:
У женщины — ее возраст
У мужчины — его зарплату
У депутатов госдумы — как они продолжают вести свои страницы в заблокированных соцсетях
Министерство Обороны России анонсировало начало мероприятий по оборудованию на территории Украины экопоселений.
Без отопления и электричества.
А у вас бывает что облако напоминает такие фотки, что надо стереть совсем?
Догоняются двое пьяных пивом. Один говорит другому:
- Слыш корешь, а менты бывают голубыми?
- Да ты че, нет не бывают.
- Тогда почему они к нам каждый вечер пристают.
В военкомате:
– Вы служить хотите?
– Да, но только генералом!
– Вы что, идиот?
– А это обязательное условие?
Обожаю, когда надо куда-то идти, а потом тебе звонят и говорят, что не надо никуда идти.
Ради таких моментов стоит жить.
Обычно, когда звонят с работы, я говорю "идите нахуй" и беру трубку.
Сегодня перепутал очередность.
- Иван Иванович, заходите вечером на чай...
- Наташа, ты же знаешь, что я женат!
- Вы столько зарабатываете, а любовницу завести не хотите. Не по христиански это!
Депутат-единорос разорился и стал обычным заурядным миллионером.
Админам дали один новый ноутбук на всех.
Как вы думаете, из-за чего они сегодня чуть не подрались?
Неправильно думаете… Вся бодяга случилась из-за полиэтилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.
Молчание - лучший способ общения с дураками.
Дураки: Молчание знак согласия!
Приходит мужик домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
– Жена, начни ругаться, а то я кровать не могу найти.
- Вышла в свет грузинская версия "Ну, погоди". Она так и называется называется: "Погоди, ну.."
- Вовочка назови мне древнеримского бога Войны
- Марс!
(учитель довольно улыбается, неужели что то выучил)
Вовочка:
- У него еще два спутника есть Натс и Сникерс
- Я на выборы не пойду!
- Почему?!
- Потому что дорог хороших нет!
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае – менты:
– Самогон гоним?! Пиши объяснительную!
– А что писать?
– Пиши как есть.
Написал. Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят».
Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
Госдолг США превысил 40 триллионов долларов. Но мало кто знает, что, достигнув величины 65,536 триллиона, 16-битный счетчик долга переполнится и обнулится. Ждать совсем недолго.
По поводу переименований - есть предложение переименовать президента Трампа в клоуна Трампа!
Как непросто с русским языком: облака плывут, лёд тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало.
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана и не доставит хлопот. вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и ни разу, ни одна собака не украла полотенца, постельные принадлежности или картину со стены. Я ни разу не вызывал полицию, из-за того, что собака напилась и скандалит. Ни разу не было, чтобы собака не оплатила счёт. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать
Приходишь утром на работу и понимаешь, что ОНИ все вокруг идинаховые.
Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания в ближайшую психиатрическую лечебницу.
Футбольные фанаты верят в способности своей сборной и просят делегировать Кокорина с Мамаевым и еще 9 таких же в Лондон начистить рыла английскому парламенту
- Скоро получим ответ от заказчика и будем править!
- Миром?
- Нет, Олег. Макет.
- Дайте мне сидан!
- Сиданов, к сожалению, уже нет. Но есть стоян - автобус, и лежан - скорая помощь!
- Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?
- Большой, тупой и толстый.
- Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
- Я про другое.
Шеф поручил применить ИИ для выявления наименее эффективных сотрудников. По заключению ИИ минимальную эффективность показал сам шеф. В результате уволили айтишника, отвечавшего за ИИ.
Реальная история сказки начиналась примерно так: 30 лет и 3 года косил Илья Муромец от армии и тут появляется военком и говорит выпей Илюша из колодца и силы к тебе вернутся. Поняв что его "спалили", Илья выпил водицы вырвал вековой дуб из земли с корнем и выдал им этому "мудрецу" так, что тот улетел со свистом Соловья-разбойника за горизонт...
Кто-то продал состав леса заграницу и радуется.
Кто-то купил колбасу в магазине, посмотрел на состав и загрустил.
Важно правильно выбирать состав!
Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
— У вас че только один человек едет?
— Да нет. Все.
— А как же вы?
— А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками Мы товарища провожаем вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
Вопрос с бревнами в глазах правительству: вы зачем пытаетесь теперь натравить народ на релокантов. Пугачёва выступала у вас на корпоративах честно и на замок насосала не у Галкина с Киркоровым!
... Одна из моих коллег спросила его: "Сколько лет вы женаты?", а он красиво ответил: "Уже 5 лет, но кажется, что прошло лишь 5 минут".
Все девушки умилились с такого ответа и сказали, что его жене очень повезло с таким мужем, но потом он громко и чётко произнёс: "НО КАК ПОД ВОДОЙ"
Глядя на наших чиновников, остро понимаешь, что молока от этих козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься
Жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Зашел в каюту командира:
— Наливай, командир!
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают. Часа через три адмирал говорит:
— Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:
— В ходе проверки боевой готовности эсминца «Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...
И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами... Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:
— Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
— Обращайся, командир.
— Я понимаю, проверка есть проверка. Я без претензий. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
— Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?
Прокуратура провела 10 следственных проверок при чтобы уточнить детали как и в каких позах подсудимый изнасиловал потерпевшую. Адвокат потерпевшей стороны по ее просьбе потребовал еще 10 проверок, - "и только чтобы на этот раз он нарядился в пирата"
Мы стали говорить про секс с тем, кто в руках не держал ни хуя, ни сисек.
Про любовь с тем – кому некого любить.
Про воспитание детей с тем, кто не был ни взрослым, ни ребёнком.
Про вкус коньяка, молока и кофе с тем, у кого нет ни рта, ни носа, ни вкуса.
Добро пожаловать в мир ИИ
Никогда даже не пытайтесь поставить в тупик своими вопросами какого-нить пресс-секретаря, потому что даже самый захудалый представитель этого славного цеха освоил волшебное "Без комментариев".
Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера.
Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.
У нас полная свобода: хочешь живи мирно по нашим законам абсолютной демократии, хочешь не живи.
На женском форуме:
- А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается?..
Выросла репка такая сладкая!
Пошёл дед репку рвать: тянет потянет, вытянуть не может.
Думает дед:
- Я ж не лох, у меня бизнес!
Взял у Кощея кредит под залог избушки, нанял бабку.
Тянет бабка потянет, вытянуть не может.
- Дура я что ли работать, у меня бизнес.
Взяла у Кощея кредит под залог репки, наняла Жучку.
Тянет Жучка потянет, вытянуть не может.
- Ничего, пусть Мышка возится, а я заработаю.
Взяла у Кощея кредит под залог будки, наняла Мышку.
Тянет Мышка потянет, вытянуть не может.
- Дудки на вас за копейки батрачить! Погрызла репку, наелась и убежала.
А тут время долги отдавать подошло.
Забрал Кощей избушку, репку, собачью будку и говорит:
- В рыночек не вписались, нищеброды? А мне как раз ратоборцы нужны...
– Откройте, полиция!
– А зачем вы там закрылись?
Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор - а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премиии.
– Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
– Да.
– Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки.
Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
– Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
– ???
– На упаковке написано: «Дождаться всплытия, варить 5–7 минут».
Я знаю как России победить запад. Надо на всех танках писать буквы латинского алфавита. Их на западе запретят и всё - Писец!
Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости.
Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.
- Капля никотина убивает лошадь - что вы думаете об этом?
- Так ей и надо, дуре. Пусть не курит.
"Не можешь изменить обстоятельства - измени свое отношение к ним" (с) Марк Аврелий.
"Не можешь изменить обстоятельства - измени название" (с) Трамп.
На лекции по филлософии профессор спрашивает студентку:
- Что Вы понимаете под идеалом?
- Ой, господин профессор, я под одеялом мгновенно засыпаю!
— Что говорят коровки?
— «Му-у!»
— Что говорят собачки?
— «Гав-гав!»
— Что говорят косатки?
— «Ребята, мы там честно ни при чем, дед ваш ебнутый!»
Гуляют жёны новых русских по Парижу.
Одна говорит:
– Ой, бабоньки, третий день в Париже, а в Лувре так и не была.
– Может, съела чего-нибудь?