Протестующие во Франции громят и грабят все, кроме полок со свининой.
В Екатеринбурге настолько сказывается глобальное потепление, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.
Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.
То, что искусственный интеллект научился рисовать - это ещё ничего. Подумайте, что будет, когда его не примут в Венскую академию художеств.
- Будь добрым человеком! Не смотри на людей свысока!
- Не могу! Я крановщик!
Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт - нажмите один, если инсульт - попробуйте нажать два и улыбнуться, если приступ эпилепсии - нажмите трижды кнопку три.
Если вы умерли, пока слушали этот бред, не стоит дожидаться ответа оператора.
Нервничать - это мстить своему здоровью за глупость других.
Каждый труп на Эвересте - это некогда очень мотивированный человек, решивший выйти из зоны комфорта.
Пойду ещё полежу.
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать!".
- Девушка, я приглашаю вас на свидание!
- До свидания, молодой человек!
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. «Я потерял веру в человечество!» заявил Фак Ю.
— Как это романтично... Свечи... Масло...
— Петрович, закрой капот!
- Ой, мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?
- Что ты делаешь здесь, Михель?
- Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
- А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.
Если враг долго не сдаётся - то это бракованный враг с неправильными настройками. Брось этого и найди врага послабей.
А вы знаете, что если к людям относиться хорошо - они думают, что это они такие классные.
А если к людям относиться взаимно - они скажут что это вы - говно.
Ну не они же, в самом деле!
Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!
- Красивыми не рождаются...
- Ага, красивыми пользуются!
Хорошая новость. Российские коррупционеры становятся стабильными спонсорами бюджета. После конфискации судами их имущества.
Опыт, который привел к летальному исходу, малоэффективен...
Курортный роман. Краткое содержание: прилетела, залетела, улетела.
- Никак не могу бросить курить. Все перепробовал - ничего не помогает.
- А вы попробуйте леденцы.
- Пробовал, не горят.
Илон Маск заявил, что в связи с последними событиями, новые летающие Тесла будут дизельными!
Власть хочет быть поближе к народу. И карманник стремится быть поближе к народу. Но, на этот раз, нюанса нет.
— Здравствуйте, хочу джинсы новые купить...
— Прекрасно! Вас интересуют skinny, slim, regular, straight, pitil, может, loose?
— Такие знаете, засовываешь две ноги в штаны, потом натягиваешь на себя. И спереди пуговица.
У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник.
У тебя есть только две жизни. Вторая начнётся, когда ты осознаешь, что жизнь всего одна. (с) Конфуций.
Штирлиц идет подвалами гестапо. Слышен крик пытаемой радистки Кэт. Внезапно крик оборвался. "Рекламная пауза" - подумал Штирлиц.
Третий час ночи. Диктор ночной радиопередачи с подъемом в голосе объявляет:
- А теперь для тех, кто не любит своих соседей, песня из культового альбома AC/DC.
Употребление алкоголизма и табакокурения ведёт к гибели человеческих жертв!
Как говорит главврач психиатрической лечебницы: "Сейчас точно не понятно, по какую сторону дверей больше психов".
- Прочитал, что "разгильдяем" на Руси называли купца, не входившего ни в одну гильдию, или изгнанному из неё. Полночи не спал думал, кто такие "распиздяи". - Спрашивали? Отвечаю Всё очень просто. Когда у двух братьев отец один, а мамы разные, это - распиздяи. А когда мама одна, а папы разные - это уже пиздобратия...
Примета. Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
- Артиллерия, огонь!
- Спасибо, вы тоже ничего.
- В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!
- Странная какая-то клиника для похудания.
Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.
Ученые доказали, что лежать утром в теплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.
Говорят, что "мудрость приходит с возрастом", но почему-то к большинству приходит только возраст.
Спорят трое. Первый:
- Лучше всего иметь толстую: член в жиру так и плещется!
Второй:
- Не-а. Лучше всего иметь худую: член по ребрам так и стучит!!
Третий:
- Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь горбатую: раздел, втащил, дал по горбу - ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!!
Политики говорят:
- Русский народ - это наше богатство!
- Конечно, - ответил народ. - Это мы платим НДФЛ, НДС, акцизы, госпошлины и штрафы!
Опыт - это врач, который приходит после смерти больного...
Из новостей:
"Криптобиржа Bitget внесла Россию и Беларусь в список запрещенных стран."
Какая печаль. А я как раз собирался написать заявление, чтобы мне туда пенсию перечисляли...
Дочь - матери после первой брачной ночи:
- Мама мой муж драчун!
- Он тебя бил?
- Он меня не трогал! Он всю ночь дрочил!
В Париже. Пришел мужик в ресторан и заказал официанту "Прованскую курицу".
- Только, - говорит, - вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее.
Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает:
- Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская!
Приносят другую. Все повторяется.
- Это курица из Булони!! У вас есть еще куры?
Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик:
- Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить - откуда я родом!
- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет на обдумывание хватит?
— Милый, давай заведем любовника
— Кого?!
— Собачку. Извини, задумалась...
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Женщина 8 го марта:
— Ну, хоть бы одна сволочь поздравила! А кто и поздравил — такая сволочь!
Идём с сыном по улице, беседуем обо всём подряд. Спокойненько так идём. И вдруг он выдаёт: "Хорошая ты всё-таки женщина, когда не орёшь!"
Депрессия - это когда ваша жизнь становится похожей на грустный черно-белый мультфильм.
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
Как провести незабываемый вечер:
1. Проведите вечер.
2. Не забывайте его.
Компания "Яндекс" сообщила, что после атаки беспилотника на дата-центр во Владимире часть сервисов остается недоступной, в том числе предложение установить Яндекс-браузер.
- Почему мы до сих пор не можем доказать существование инопланетян?
- Они держатся от нас на расстоянии 8 миллионов лет минимум.
Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше все хорошее обещать на том свете.
Две овцы беседуют между собой.
– Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
– Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
Утром не завтракаю думаю о тебе, днем не обедаю думаю о тебе, вечером не ужинаю думаю о тебе, ночью не сплю кушать хочу!
Реклама в алуштинском пивбаре: "Пиво холодное как сердце твоей бывшей".
Ах, если бы можно было не тратить лучшие годы своей жизни, а положить их на депозит!
- Да это же и ежу понятно!
- Это только если он не в тумане.
Новая услуга Почты России: краш-тест бытовой техники. Бесплатно!
Французы, возмущенные тем, что Макрон слабо поддерживает Украину, грабят магазины, чтобы передать все Зеленскому.
- Солдат, сколько тебе надо времени, чтобы к утру все было готово?
Политики всегда думают о народе. Как что не так, сразу во всем виноват народ!
Создавать при НПЗ и Дата-центрах собственные вооруженные силы для защиты от беспилотников - очень перспективная идея для бизнеса.
После чего налоги государству можно будет не платить - в случае визита налоговой полиции эти же ребята помогут и от нее отбиться.
- Профессор, там у вашей двери стоит нищий. Он просит дать хоть что-нибудь.
- Хорошо, Марта, дайте ему две задачки по геометрии.
Беседуют 2 американских режиссера
— Но зачем в роли Афродиты у тебя негритянка?
— Но в сценарии ясно сказано, что она АФРОдита
Подписался на закрытую группу "Почта России" в соцсети. Второй месяц жду одобрения на вступление...
А вам не кажется, что проблема современных кадровиков, которые сдавали ЕГЭ, в том, что они берут на работу не тех, кто умеет работать, а тех, кто умеет проходить собеседования?
Впрочем, это не их проблема...
Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются. Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.
Пациент:
- Доктор, у меня по-прежнему уши болят!..
Врач (громко):
- А вы выполняли мои рекомендации?!
Пациент:
- Нет!
Врач (громко):
- Почему?!
Пациент:
- На первом приёме вы говорили тише, и ваши рекомендации я не расслышал!..
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
– Что случилось? Сложный случай?
– Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…
Если девушка говорит тебе: можно у тебя кое-что спросить, знай - расследование проведено, свидетели опрошены, улики собраны. Идёт суд!
Лучше говорить правду.
Клиент: У меня звук пропал, что можно посмотреть?
Админ: Можете легко посмотреть фильмы Чарли Чаплина или любой другой немой фильм.
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
В операционной:
— Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки...
— Скажите, а вы точно хирург?
А ведь во Франции в государственных учреждениях и музеях все еще хранятся как минимум три оригинальные исторические гильотины! Ни на что не намекаю, просто констатирую факт!
Чем отличается девушка от дерева?
Дерево сначало пилят, а потом валят. А девушку сначала валят, а потом пилят.
Много лет назад завел собаку. Она не пьет алкоголь, не курит, во дворе радуется жизни... Как она это делает?
Не пей лежачего!
В результате мирных переговоров было уничтожено три склада с боеприприпасами, один склад ГСМ и около батальона представителей дипломатической делегации одной из договаривающихся сторон...
Одна блондинка сказала мне: "Такой как я тебе не видать, как свои пять пальцев!". Я заплакал.
Жена приходит с работы, а муж ее встречает у дверей:
- Не поняла! На хрена ты мое платье напялил и каблуки!?
- Ты же сама сказала, что женщин надо почаще удивлять!
- Как зовут нашего налогового инспектора?
- Его не зовут, он сам приходит.
- Серёга, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
- Я хочу мясо!
Я молодой специалист. Недавно женился, семью создал. Взяли по льготной ипотеке квартиру в новостройке, живем с женой пока вдвоем. Я сегодня с работы прихожу:
- Привет!
- Добрый вечер! - кричит с кухни жена.
Снимаю башмаки, вешаю пиджак, прохожу на кухню, а она там ГОЛАЯ стоит! Без трусов и без лифчика. Я ей:
- Это ты меня так встречаешь? - а она мне:
- Ой, слушай! Сними Ты кожуру с этой сраной вареной свеклы! У тебя ж один хрен футболка твоя рабочая в говне и в пятнах, давай-давай! Я пока оденусь и картоху порежу.
Запомни! Если ты будешь следовать чужим советам, ты проживешь чужую жизнь.
- Руки у нас длинные...
- Язык у вас длинный!
- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?
Хочется, чтобы врач воспринимал твои боли как свои, а он воспринимает как свои только твои деньги.
Путь к корыту вымощен костями конкурентов.
В связи с дизельной сделкой ведущие СМИ Украины решили писать не «в США», а «на США»
Друзья детства - единственные, с кем подружился, не бухая.
- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторять: не старпер, а стартапер.
- Человеку, в принципе, свойственно ошибаться... - издалека начал командир разговор с женой сапера.
Один фермер пришёл в гости к другому.
– А почему у тебя петух в штанах ходит?
– Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы…
– Он что, до сих пор не оброс?
– Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: "Ну ладно, это не наше дело".
Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами «петушок».
Алкоголь твой враг!
Раздели с ним ужин.
- Изя, шо там таки громко грохнуло на кухне?!
- Циля, у меня случилось озарение - я увидел будущее!
- И шо там в будущем?
- Мы покупаем новую кружку для чая!