Анекдоты за 2 января 2011 г.

Новогоднее предложение от "Хеден Шолдерс" - теперь Ваша перхоть будет в форме снежинок!

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

- А ты где НГ праздновал?
- Вконтакте...

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.
Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой.

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович...
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого и не спрашиваю!

- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

Поймал царь русского, татарина и немца. Кто сможет за три дня научить обезьяну разговаривать, тому пол царства и дочь. Проходит три дня. Царь приходит смотреть.
Немец худой, а обезьянка толстая. Немец говорит:
- Обезьянка, я тебя кормил, поил, ну скажи хоть слово!
Обезьянка молчит.
Голову с плеч немцу.
Приходит к татарину. История повторяется.
Приходит к русскому. Русский толстый, а обезьянка худая.
- Обезьянка, я тебя кормил, поил, ну скажи хоть слово!!! - умоляет русский
- Вот пиздит!!! - сказала обезьянка...

Тока что в маркете наблюдал картину.
Папа со следами пьянки на лице ходит с 3-4 летним сынишкой по маркету и спрашивает его, что он хочет. Сынишка:
- Кефилу хачу! Халёдного!
Папаня бормоча себе под нос:
- Мне тоже он не помешал бы!!

Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

Каждый снежный человек мечтает быть с нежной бабой...

Я себе так представляю диалог двух журналистов в Африке:
- Смотри - голодающие дети!
- Ништяк, во нам подфартило! Не зря полдня по жаре мотылялись!

Она: Я спать
Он: Да нах те спать?
Она: спать люблю
Он: А меня? Оо
Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь...

- Новый 2011 год - счастливый!
- Это ты с чего так решила? Еще и одного дня не прошло, а такие выводы...
- Ну как же, по аналогии со счастливыми билетиками, сумма первой половины цифр равна сумме второй!
- Да, любопытно будет на это посмотреть...
- На что?
- Ну цифры ты по аналогии посчитала, а вот как теперь ты по аналогии его глотать будешь?

Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!».
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»

- Таня, как отметила Новый год?
- Отлично, все губы и язык в мозолях.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза в нос.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Мне ваш плакат по технике безопасности глаз радует.

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

Владимир Владимирович, ну что Вы такой нервный? Зачем свою злобу на людях вымещать, когда у Вас и Дума и Дима резиновые есть.

Для кого игра стоит свеч, а для кого и фонаря.

Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду.

- Мона Лиза?
- Нуно Сеня.

- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь.
Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
Другая:
- А у меня кошка опять беременна...
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно...

- Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
- Этого я как раз и опасаюсь.

А детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка...

Здравствуй, дедушка Мороз! В прошлом году я попросил тебя познакомить меня с хорошей девчонкой. Так вот, поменяй мне эту дуру на игровую приставку пожалуйста!

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы швыряет в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, в 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу, осеменили ее. Как полагается, через 9 мес. родился ребенок.
Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит ужасный,-сто детей орут и только один молчит и мило улыбается.
Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает на того, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают:
- А почему все кричат, а он молчит и улыбается?
Медсестра:
- А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит.

Желаю тебе большой и чистой любви и грязного, грязного секса.

Только Новый Год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить.

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем.

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его военком.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали.

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!

А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

Оптимист: Ура!!! Новый год наступил!!!
Пессимист: Подумаешь, новый год. А летосчисление то старое осталось...

При переходе из милиции в полицию, как никогда актуальна старая считалочка: "Айн, цвай, полицай..."!

Рабиновича спрашивают:
- Зачем ты в грозу идешь на охоту?
- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!".

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Ну как сказать... Второго будем планировать...

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец, для профилактики, ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит
Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
- Кто это был, и что он тут делает?
- Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
- А чего ж вы его не схватите?
- Все равно выкрутится - скажет, что апельсины приносил...

На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса:
1. Куда делась антиобледенительная жидкость?
2. Что случилось с грузчиками?

Недавно премьер Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.

Разговор двух живописных бабуль.
- Интересно узнать кто этот импозантный мужчина, что вот уже около часа не сводит с меня глаз?
- Это антиквар.

- Милиция должна на шаг опережать преступников...
- Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить?

Сидят два наркомана на берегу реки, естественно нормальненько обдобленные. Подбегает мент:
- Слышь, пацаны, здесь утопленник не проплывал?
Те:
- Да не-е, не проплывал.
Мент дальше побежал, а тут прямо к их ногам того утопленника и прибило. Один его нагой вводу отталкивает:
- Плыви отсюда, мы тебя уже отмазали.

- Почему все с таким интересом смотрят новости?
- Одни - в надежде, что случится что-нибудь такое, что не придется идти на работу. А другие - чтобы облегченно вздохнуть: "Слава богу меня там не было... "

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке.
Ученые долго ломали голову...

Один из гостей:
- Из Путина и Медведева я выбрал бы Лукашенко.

Россия - это такая страна, где в одном углу ещё пьют, а в другом уже похмеляются.

Настоящий вкус индийского чая понимаешь когда в доме резко заканчивается сахар..

- Доктор, почему я писаю то красным, то желтым, то зеленым?
- А вы пробовали отходить от светофора?

Дочь: Ты знаешь, мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него замуж - по-моему, он алкоголик.
Мать: ???
Дочь: Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитре.
Мать: Выходи, дочка, за него, не раздумывай!!! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...

- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

Раз людей, которые заменяют актёров для выполнения трюков называют каскадёрами, то значит тех, кто подменяет актёров во время постельных сцен надо называть кИскодёрами!

Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.