Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?
Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который раньше времени вышел поменять мишени.
Уже несколько раз получал от друзей СМСку - "есть разговор. стукни в аську."
Вот хожу, думаю, а чем Васька то так провинился?
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
- Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.
- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!
Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю. Стоят два мужика.
- Вы кто? – спрашиваю.
- Мы? Я Паркинсон.
- А я Альцгеймер.
- Здравствуйте, - говорю я им.
Долго трясли мне руки.
В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в рабочем порядке...
- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...
Решил старый еврей научить своего сына-балбеса уму-разуму.
Послал он его учиться в синагогу. Через неделю приходит узнать, как успехи.
Раввин:
- Такой балбес, такой балбес! Все дети как дети, а этот нечего не делает, матерится И ВООБЩЕ, ЗАБИРАЙТЕ ЕГО НА ФИГ, не нужны мне ваши деньги!!!
Еврей огорчился и отправил сына учиться к православному священнику. Через неделю заходит.
Священник:
- Все дети такие раздолбаи, а Ваш - просто золото - что ни скажешь, все сделает, еще и помочь предложит.
Еврей, заподозрив неладное зовет сына, мол с чего это вдруг такие успехи, а сын и говорит:
- Захожу я, значит, в церковь, и вижу - висит на кресте еврей прибитый. Я понял - здесь с евреями не шутят!
Жена в сердцах кричит мужу:
- Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... . поначалу...
Кандидат во время его предвыборной речи должен быть подключен к детектору лжи. И чтоб видно было в прямом эфире.
У перевозчика сломалась машина и он сам решил ее починить. смотрите"Механик"!
На танцплощадке. Она спрашивает:
- Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
- Да, очень!
- А почему вы тогда не научитесь?
Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль.
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать!
Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня.
Самое сексуальное число 21593 Почему? Потому что когда двое (2) думают об одном (1), то максимум через пять (5) недель они поймут что через девять (9) месяцев их будет уже трое (3) .
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
В театре все тупые - вместо того, чтобы заставлять балерин бегать на цыпочках, могли бы просто набирать девочек повыше ростом.
Жизнь беспощадна к мужчинам.
Когда они появляются на свет, их матери получают цветы.
Когда они женятся, их невесты получают подарки.
Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.
2025 год. Депутаты Государственной думы внесли предложение включения в школьную программу "Папины дочки" и "Дом-2". Дети должны знать историю своего государства.
Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз.
Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно можно, пять дней без еды и воды...
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!..
В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы так любезны... Вообще-то жена еще прокладки просила...
Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.
Наташа Ростова и поручик Ржевский:
- Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
- Об седло!
- Фи! Какая пошлость!
- А обо что же?
- О сковороду...
- Очень пикантно - сковородой по яйцам!
Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
- ... А... кто звонит?..
- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
- Тебе кто-то дешевле даёт?
Диалог в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну, что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор ... но я же мужчина !!!
- Да? Ну , собственно, глистам это как-то пофиг...
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора , по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
Парень — девушке:
- Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!!!
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная.
Проверено:
Использованные дорогие батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем дешёвые китайские.
- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!
Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.
Согласно опросу общественного мнения, 38% россиян считают, что страна движется по неверному пути. Остальные 62% считают, что страна вообще никуда не движется.
Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.
- Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.
- Разве? А я думал, это плохая, - сказал я.
- Нет, плохая - это та, у которой только любовник.
- А я думал - это падшая.
- Нет, падшая - это та, у которой никого.
- А я думал - это одинокая.
- Нет, одинокая - это та, у которой один муж.
- А вы купили бы презерватив с эмблемой МiсrоSоft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет свернут в самый неподходящий для этого момент!
Студент решил подкупить препода:перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100 долларов = 1 балл" После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку:"сдача"
Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется чего-то большого и светлого, но не пива.
- Это яйцо отец подарил мне на пасху.
- Что-то слабо покрашено.
- На еврейскую пасху...
Муж с женой сидят в кинотеатре, смотрят мелодраму. Жена, вытирая слезы, спрашивает мужа:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.
Разговор двух блондинок:
- Представляешь, положила 150 рублей на телефон, сняли комиссию 7 рублей, а с 50 рублей берут 5 рублей.
- Так ты в следующий раз положи три раза по 50...
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием...
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило...
- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".
Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься.
- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?
Сижу дома. книжку читаю.. Мама приходит, удивлённо на меня смотрит и спрашивает: А что интернет не работает?
Новый телевизионный проект! 100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!
- Гиви, ты где так долго пропадал?
- На турма сидел.
- Как "на турма", на крыше, что ли?
- Нет, на внутри.
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?
Мужчина в ужасе:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я - учительница.
Пришли к бабке два плотника, чтобы забор починить. За работу дала им бабка 200 руб. и пригласила пообедать, при этом не забыв на стол поставить пару бутылок водки. После обеда старуха предложила переспать с ней, при этом пообещав каждому по 10000 руб. Подвыпившие плотники согласились. После процесса бабка достает из под иконы две банкноты и протягивает их плотникам.
- Бабка, ты что, совсем охренела, деньги-то КЕРЕНСКИЕ!!!
- Ну яка пизда, таки и гроши...
- Мне кажется, что вы тонкий эстет.
- Показалось... Гетеросексуал я.
Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!
Организм бунтует против недосыпа. Без моего разрешения выключает будильник, посылает родителей, и при этом бессовестно им врет пока я сплю.
Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда.
В больнице при мед. университете была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча.
Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.
На кухне.
Муж (раздраженно):
- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена:
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!
Как известно, Марк Твен был ужасный сквернослов. Его жене это, конечно, не нравилось.
Как-то утром писатель порезался, бреясь, и высказал все, что он думает по поводу бритвы, процесса бритья, изготовителя бритв...
Когда он выдохся, жена повторила все, что он сказал, слово в слово.
- Дорогая, - произнес м-р Клеменс, - память у тебя отличная, но вот произносишь ты это недостаточно энергично.
Мужчина в аптеке:
- Дайте пожалуйста локатор коровий.... тьфу (заглядывает в бумажку) дайте "Блокатор калорий"..
- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает
Она: -Ты меня не забудешь?
Он: - Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!
В налоговой инспекции:
- Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
- Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.
Плохая примета:
искать черного добермана, ночью, на охраняемом складе...
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Звонок в дверь. Открывает мужик:
- Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам "Давай, Коля, ещё, Да...". Можно потише себя во время секса вести?
- Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
Есть предположение, что переселение души происходит в момент, когда тело предано земле. Этому нет подтверждения, но может все таки не стоит рисковать?
Забегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
- Сказал всех, значит всех!
Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная?
- На улице холодно, дома - скучно. Чё делать?
- Высунься из окна наполовину...
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
- Маш, ну где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?
Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру.
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит
- Я тебе что, на комариный хуй поворачивать буду?
Пауза. Затем команда
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир
- понял, тридцать градусов вправо и меняет курс.
Пауза
- а теперь двадцать восемь влево...
Несмотря на наступивший год Зайца, "Российские Железные Дороги" с возмутительным упрямством продолжают торговать билетами...
С того дня как от него ушла жена, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
- Привет.
- ПРИВЕТ.
- Что делаешь?
- ДА ТАК, НИЧЕГО.
- Отключи Caps, раздражает.
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ, ЧТО ОН ВКЛЮЧЁН?
В поезде едут две подружки-хохлужки. Есть хочется, а сало порезать нечем.
Ну решили попросить у соседа-еврея ножичек. Порезали сало, а ножичек у еврея больно классный - думают как бы его себе оставить... Приходят к еврею и говорят:
- Спасибо за ножичек! Очень хороший, мы им только сало порезали!
Еврей:
- Да ничего, девушки! я им только обрезание делаю!
Армянское радио спрашивают:
- Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
- Элементарно - это байт минус налоги.
- А как объяснить ему, что такое байт?
- Элементарно - объясните ему 8 раз, что такое бит.
- А как объяснить, что такое килобайт?
- Это слишком долго рассказывать...
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
- Поздравляю! Я слышал, у вас появился наследник.
- Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников, у меня могут быть только дети.
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
- Почему на картине Ван Гог с перевязаным ухом?
- Из-за боя с Майк Тайсоном?
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Берлускони, Берлускони... Да у него, между прочим, даже помощницу зовут Николь Минетти!
- Откуда у тебя мой номер?
- Мне вчера девка дала!
- Поздравляю. Так откуда мой номер?!
- Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис.
- Нажмите перезагрузку.
- Вы с ума сошли - это бортовой компьютер самолета, который летит на высоте 10000 м.
- Сами виноваты: надо было Linux на компьютер ставить.
Разговор отца с сыном.
Сын : Пап, а мне друг сказал, что его в капусте нашли. А как я появился на свет?
Папа : А тебя, сынок, аист принёс.
Сын : Пап, на свете столько красивых девушек, а ты аистов ебешь.
Перекресток.
Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
- А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
- Хм... да уж, представил...
Шкаф, еще добродушнее: "Представил?", - доставая бейсбольную биту:
- Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
- Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал... в общем, я представил, что это Я на "мерсе".
Мужик у аптечного прилавка:
- Гондоны есть?
Аптекарша, смерив его долгим взглядом:
- Да так, заходят иногда.
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?