Анекдоты за 22 февраля 2011 г.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными - есть еще некомпетентные.

Для того, чтобы понять принцип работы мышеловки, достаточно взять в банке ипотечный кредит.

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, не могу. У меня голова болит.
- А я что тебя - думать заставляю?

Сегодня у меня с женой состоялся разговор по существу. Оказалось, что я и есть это существо.

- А мой начальник всегда под мухой.
- Чо, пьяный всегда?
- Не. Всегда-говно!

Отец решил поделить наследство между тремя сыновьями...
- Офигенно, блин, - сказал четвертый сын...

Очень трогательно поступил пастух колхоза «Долгий путь» дед Тихон. Он за свой счет отправил двух колхозных бычков в Испанию на корриду. При этом он плакал и шептал: «Пусть хоть перед смертью наедятся, бедняги!»
За проявленный гуманизм и в качестве подарка испанские матадоры выслали пастуху 300 кг вакуумной колбасы из коровьих потрошков и шпагу с автографом.

Жена мужу:
- Столько лет с тобой мучаюсь! Мне уже пора давать молоко за вредность!
- Мне с тобой тоже нелегко, но за вредность я предпочёл бы пиво.

Мадам Циперович приходит к своей приятельнице, которая как раз в эту минуту начинает переодеваться.
- Куда это ты собираешься?
- На "Свадьбу Фигаро".
- В такую погоду? Пошли телеграмму, и дело с концом.

Человек, который первым научился писать, был вынужден сразу же учиться читать.

Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок ежедневно принимал ванну, подарите ему водонепроницаемые часы.

Пассажирам, прибывшим рейсом Париж-Москва, в рамках тура "Увидеть Париж и умереть" - просьба подойти к стене вокзала...

Давайте будем объективными - не все бабы дуры.
Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки...

Как тяжело быть премьером! Вроде сажаешь человека ну чисто по личным мотивам, а дело все равно получается политическим...

Одна лысая девочка каталась на коньках. И вот она подскользнулась, подскользнулась ещё раз и поехала дальше.

Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю...

Только настоящая девушка может ходить в 30-тиградусный мороз без шапки, чтобы не испортить прическу.

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
- Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!

Продавец лотерейных билетов:
- Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей.
- Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, страховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т.д.
- Послушайте, мужчина, тираж 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а, следовательно, риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берете билет?

Рекламочка
Наша туалетная бумага такая мягкая и плотная - пальчики оближешь!

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"!
От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!

К стоматологу на приём приходит женщина, садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что ещё за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, да?

Вы своими вопросами загоняете меня в google!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука,и сделала из них блины. Масленица не прекращалась три недели...

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?

- Потерпевший, вы можете припомнить особые приметы нападавших?
- Могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.

- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.

В кабинеты к начальству со своим вазелином не ходят.

- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам.

Отец наставляет юного Д'Артаньяна, прежде чем отправить его в Париж:
- Запомни наконец: если лошадь, то подковать; если женщина, то поиметь. А не наоборот - как в прошлый раз!

Столько хлама в голове накопилось. Скорей бы уже появился уборщик-склероз!

Однажды Вуди Аллена спросили:
- А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?
Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:
- Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста"!

Вот интересно, как в средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью...

Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."

На свидании парень - девушке:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Ты тоже боишься забеременеть?

«Хореографический ансамбль «Свистопляска» производит набор свистунов на двух и четырех пальцах. Прослушивание проводится только при наличии собственных инструментов».

Как-то одна девушка, вернувшись из душа, спросила, сколько у меня было женщин до неё. Теперь я точно знаю, что 22 - неправильный ответ.

Молодой человек-студент снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...

Две подруги:
- Я попыталась сама настроить телевизор.
- Получилось?
- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

В мединституте:
- Маша, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошёл в прямую кишку!

Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приёбывается.

Секретарша угрожает начальнику:
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.

Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоей мамой.
- Ну, и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

На диете трудно выдержать где-то с неделю. А потом опять жрешь все подряд.

- Когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
- Родителей в школу вызывали?

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.

- Как провёл новогоднюю ночь?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

Самое большое западло для студента - это когда препод в течении семестра нормальный, а на экзамене только 2 человека с группы сдали.

Менеджер по продажам - это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: «Вам помочь?» - и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться...

- Что вы так долго делали в туалете?
- Расставался со своим прошлым.
- А мы, было, решили, что с будущим.

Хорошо зажаренные кабачки, колбаса и хлеб выглядят одинаково. Очень хорошо зажаренные кабачки, колбаса и хлеб имеют одинаковый вкус.

Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

Израильские пловчихи выступят не в сплошных, а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- здравствуйте. Я не брал!

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Некоторые звёзды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.

Как показывает практика, в любой другой день можно разыграть гораздо большее количество людей, чем первого апреля.

- А моя жена решила похудеть, и теперь регулярно ездит верхом.
- Ну и каков же результат?
- Конь уже похудел на целых 10 кило!

Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Возвращается как то Путин из загранкомандировки в Кремль, а там Медведев с новым премьером...
- Дима!Как ты мог? Я тебе так доверял!
- Вова,это не то что ты думаешь... я просто... я..
- Всё Дима! Ухожу я от тебя... к Березовскому... И кстати - половину России я забираю с собой!

Встречаются два мужика на том свете, один другому говорит:
- Ты как умер?
- Упал с 9 этажа, а ты?
- Надо было смотреть, куда падаешь!!!

Моей дочке недавно исполнилось 4 года. Разговорчивая, ужас. Самое главное: логика бронебойная - не переспоришь.
С утра собираю её в детский сад, и тут вижу, что на дублёнке опять не хватает одной пуговицы. Стоит заметить, что она их отрывает с завидной регулярностью... В садик мы уже опаздываем, и я начинаю лихорадочно пришивать предмет моих постоянных мучений, попутно выговаривая дочке:
- Дашенька, ведь так нельзя... Что же ты мне вчера об этом не сказала, мы ведь в садик опаздываем. Вот вечером я тебя буду учить самостоятельно пуговки пришивать...
- Зачем??? - удивляется чадо - Я ещё маленькая, пальчик могу уколоть, а ты мне и сама пришить сможешь...
- Доченька, пока ты маленькая я тебе конечно помогу, а вот будут у тебя свои ребятки, оторвут они пуговку в садике, что ты делать будешь, если шить не умеешь?..
- Не, мам, мои точно не будут пуговки отрывать. Я себе сразу умных нарожаю!
З.ы. Палец себе уколола я, а муж ещё долго выползал из-за кровати.

Девушки с Ленинградского шоссе считают, что слово "LOVE" означает "ЛАВЭ".

В России меньшая часть населения скрывает свои доходы, чтобы не отобрали, а большая часть скрывает потому, что стыдно признаться.

Папа дочке говорит:
- Дочка, я пойду помоюсь.
Дочка:
- Ладно, только шею получше помой, а то мне ещё на ней сидеть.

Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!

Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.

Оставили мне племяшку на пару часов, ей два года. На всё отвечает: "Пошла на". И так всё время. Наконец приходит её мама, я у неё спрашиваю:
- Чему вы ребёнка учите? Она меня весь день посылала.
- А! Так поставьте ей DVD с мультиком.
- О_О
- Смотри.
Вставляет диск, включает мультик. Ребёнок захлопал в ладоши:
- По шлана! По шлана!
(Про слона! Про слона!)

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам. Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа. Позволю себе с ними не согласиться - мне думается, что все эти граждане готовы довольствоваться деньгами.

Только благодаря синоптикам мы знаем правду о том, какой должна была бы быть погода на самом деле.

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

На самом деле, первый шаг к резиновой женщине - это суп из пакетиков.

Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.

- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!
- А в чём чудо-то?
- Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то...

- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
- Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.

Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!

Просто факт.
В Америке принято совать в розетку 3 пальца.

Выйди на улицу. Узнай, как чувствуют себя пельмешки в твоем морозильнике!

уровень смертности в России такой же, как и у других: один человек - одна смерть, раньше или позже..

Маленькая девочка:
- Когда я вырасту и буду как мама, я сяду на диету.

С точки зрения женщины все мужчины козлы... с одним рогом, который они пытаются в кого-нибудь всунуть...

Купил в подарок племяннице, которая живёт в Новосибирске - плеер. Перед тем, как послать, скинул музыки, проверил - всё работает. Когда возвращался с почты, холодея, подумал что Spermswamp десятилетняя девочка не переведёт, а вот про группу "Анальный Ренессанс" - обязательно спросит у родителей...

Две старушки разговаривают:
- К тебе, говорят, внучок приехал?
- Да, ужо недельку гостит...
- Ну, и как, дедушке помогает?
- Помогает. Вчера вот вместе пенсию деда пропили...

Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать:
- Люди добрые, помогите кто чем может. У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга...

Живёт у меня кот - добрый, в меру шкодливый... ну кот как кот, в общем. Только в свои полтора года улицы до сих пор шугался - сидел на подоконнике и ныкался при любом шевелении за окном.
Вчера вечером гормоны видимо дали волшебного пенделя его храбрости и это чудо выползло в форточку на гульбасево. И всё бы ничего - оставили форточку открытой, чтоб сам залез, когда вернётся...
Среди ночи чуствую - кто-то меня пинает, настойчиво так. Первая мысль - дитё чего-то хочет. Ан нет... Довольная рожа кота перед носом.
- Мау, муррр-мау-мау....
- Отвали, - говорю и обратно в подушку
Тут же получаю нехилый хук справа (надо сказать бодрит) в полном афиге просыпаюсь. В котейских глазах написано буквально "ты охренела что ли, спать, хозяйка?!!!"
Далее это, не побоюсь этого слова, жЫвотное, садится прямо передо мной и начинает что-то вещать - очень старательно с выражением издавать различного рода "мяу", "мау", "мур-мыр-тыр" и всё такое... И так минут 5. Я даже заслушалась ))) Рассказал, залез на кресло и баиньки...
А вот я до сих пор в ахере 0_о
Внимание вопрос: коты всегда хозяевам докладывают о потере невинности? ))) А то чёто мне не по себе...

Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

Разговаривают двое друзей:
- Да ты же лентяй, у тебя и денег никогда не бывает. Почему ты не работаешь?
- Ой, да кто бы говорил! Уж кто самый нищий - так это ты: никогда даже рубля дать взаймы не можешь!

- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг...

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Жена мужу:
- Коля, соседи интересуются, зачем ты продал их квартиру?

Едет программер с девушкой в троллейбусе.
Девушка:
- Мечтаю съездить на могилку к Янке...
Программер (немного подумав):
- А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу.

Почему женщины так стремятся замуж?
Потому что иначе они не знают, куда себя девать.

Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота..."
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

- Представляете себе, Сара Абрамовна, мой муж стал импотентом.
- А что, это выше, чем государственный советник юстиции?

Я никогда ничего не просил у сильных мира сего. И, нужно отдать им должное, они мне ничего не дали.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль!

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

На форуме.
- Ты мудак из мудаков – самый главный мудила. Понял!
- По твоей интонации понимаю, что ты все-таки считаешь себя главнее.

Чем больше размер наследства, тем меньше искренности в скорби наследников.

Два рыбака приезжают на озеро на рыбалку. Поставили палатку разложили не хитрую снедь ну и бутылочку достали...
В общем через некоторое время после возлияний сели в лодку и поехали сети ставить поставили вернулись выпили и спать легли.
Утром просыпаются и видят что сети которые они вчера ставили, вокруг палатки на пшенице висят...
Один говорит:
- Ты куда вчера сети ставил?
Второй отвечает:
- Куда ты грёб, туда я и ставил.

- Вы не подскажете, как пройти к Обществу глухих?
- А?

Елизабет Тейлор вновь снимается в роли фараонши Египта. В этот раз ей поручено сыграть мумию Клеопатры.

Собрались мужики выпить. Говорят одному:
- Наливай!
Мужик отвечает:
- Не могу - руки трясутся!
Те опять:
- Колбасы порежь.
Мужик отвечает:
- Не могу - руки трясутся.
Рассвирепели мужики:
- А что ты вообще можешь?
- ПОСОЛИТЬ!!!

Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты...

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

Стоит девочка и ковыряет в носу. Подходит к ней не знакомый дядя и спрашивает:
- Девочка, что ты делаешь?
Та так злобно:
- Клад ищу!
Тот постоял, а потом ка-ак даст ей под локоть. У девочки рука по самый локоть в ноздрю и ушла. Она так плаксиво спрашивает:
- Зачем вы это, дядя?
А тот так злобно:
- Глубже копнешь - больше найдешь!