Анекдоты за 14 июня 2011 г.

Оказывается, на ядерном чемоданчике есть две кнопки. Одна: «Да», а вторая: «Ой - нет, блин! Нууу, ёклмн!»

Больше всего страдают от распада СССР европейцы на конкурсе Евровидение и на популярных европейских курортах.

Ночной кошмар Путина: Кондолиза Новодворская.

На фотоконкурсе "У мусора есть дом!" победил снимок генерала МВД на фоне трехэтажного коттеджа на Рублёвке.

Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

Рабинович отдал своего туповатого сына в религиозную школу. Через неделю заходит к меламеду и спрашивает:
- Как идёт учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!

- Вы трепач, господин волшебник, - сказала Принцесса, вылезая из кустов.
- Что-то не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова...

- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. И так уже неделю, месяц, год.
- И чем же вы недовольны? Радоваться надо.
- Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.

Ни один депутат не поднимет руку на женщину.
А вот поднять руку чтобы им повысили пенсионный возраст - запросто.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Ну, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Сын программиста :
- Я.
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, E, R, T, Y...

Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу....

- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги, беги от неё... Это - малярия!!!

- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

- И вы называете эти ковры восточными?! - возмущённо спрашивает покупательница в парижском магазине. - Но на этикетках указано, что они сделаны в Страсбурге!
- Посмотрите на карту, мадам, - с достоинством отвечает продавец. - Страсбург расположен значительно восточнее Парижа!

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол, чуть не поломал стол. Посмотрел на фотографию тещи на стене и зовет дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим-услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!
- Так я вообще-то девочек заказывал...
- Не, ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!

Вчера на Рублевке столкнулись два джипа жлоб в жлоб!

Продаю гроб, подержаный.
Дешево.
Самовыкоп.

Мужик читает объявление в газете: "Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов."
Приезжает по адресу - точно, 600-й, точно, "Мерседес"!
Точно: 5 долларов! Продает женщина. Купил, едет, довольный.
Думает: дура баба - такую машину и за 5 баксов отдала!
На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает:
- А ... ???
- Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: "Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба - продай машину и деньги отправь на мой новый адрес."

- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки ли?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками!

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены белая горячка!
- А почему вы так подумали?
- Да здесь целая комната чертей, а она их не видит!

Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
Она: Расхотел, что ли?

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет - да и хрен с ним!!!

Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки.

На церемонии вречения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...

Подруга сегодня рассказала, как мама у неё отожгла. Папа у них ушёл в магазин, мобильный телефон оставив дома. Мама решила спустя время ему набрать и поторопить домой. Набирает, и, естественно, папин телефон звонит рядом. На экране, что логично, высвечивается мамино имя "Таня". И мама изрекает буквально следующее:
- Что ещё за Таня?!
Подруга, давясь со смеху:
- Так ты ответь! Кто такая, спроси!

С форума о котах:
А я кошака успокаиваю очень просто. Когда он бесится, носится по квартире, бешенно махая ушами и кусая все, что попадается ему на пути, то я беру его и спокойненько начинаю качать кошаком мышцы, поднимая вверх и опуская вниз. На недоуменную и непонимающую морду кота обращать внимание не стоит. Через минут десять спокойный кошара в шоке раздумывая о происходящем ложится спать.

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Когда я покупал свою первую машину - а это были Жигули, предыдущий хозяин мне ее всячески нахваливал: хорошая машина, ее можно ремонтировать среди дороги. Но этот мудак не сказал, что ее НУЖНО ремонтировать среди дороги!

- Ты такой пунктуальный и безотказный! Из тебя, наверное, хорошая девочка по вызову получилась бы.

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...

- Следующий! Больной, ну как, нет, ну как вы зашли? Или думаете, мы здесь шутки шутим? Так, выйдите и зайдите как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон...

Блондинка собралась в поход в Алтай.
Блондинка:
- Так что надо взять... м-м-м... Стринги! Точно! А что еще взять? Стринги! И еще стринги!
Тут мама подходит:
- Доченька возьми палатку. Где ты будешь ночевать?
Блондинка:
- Мама, будут стринги, будет и палатка и спальный мешок. Все будет!

Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой.
Это увидел раввин, подошел:
- Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
- Да, ребе, а как ты узнал?
- Да уж видно... Поверь, это не поможет.
- Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!

- Милый, а почему такой маленький?!
- Пробник...

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...

Ельцин любил играть в теннис.
Путин и Медведев любят иногда сыграть в бадминтон.
В недалёком будущем любимым видом спорта президента будет пинг-понг.

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

- Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать?
- Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
- А можно я завтра выпью?
- А почему завтра?
- А сегодня финал.

- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии".
- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

Современный украинский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...

В России мороз - это когда на улице приходится грызть водку.

У водки единственный недостаток - недостаток водки.

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

Стоим с группой, ждем завкафедры. Тут звонит у одной телефон, и она с кем-то договаривается во сколько её забирать с универа. А время уже часов 5 вечера, с 9-ти то утра стоим, плюс дождь. И я так мечтательно говорю:
- Вот бы меня кто забрал с универа и привез домой.
Она отвечает:
- Так стань шлюхой (секундная пауза и тишина)
Я решил ничего не отвечать, но все так заулыбались!

Насколько политкорректно сказать, что "на Каннском кинофестивале Обама получил «Пальмовую ветвь»"?

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно:
- Папа, смотри - ЛИНУКСЫ!

Вчера Госдума приняла в первом чтении «Прейскурант на внесение изменений в Конституцию России»...

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов «Шепот».
- Так у тебя же нет на кухне телевизора.
- Не, ты не понял. У меня жена с тещей одновременно ангиной заболели.

- Ты знаешь, я все время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет?! Ну значит, мы вчера весь его допили!

Зима. Сибирь. На улице -52 градуса. 3 часа ночи.
Двое на лестничной площадке. Курят.
Один в трико, а второй в трусах.
В трико:
- Пойдём на улицу.
В трусах:
- Ты что, в таком виде?
В трико:
- Да кто тебя ночью увидит.

Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Навстречу останавливается джип, оттуда выходит его приятель - тоже сын нового русского.
- У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
- Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбор металлолома.

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

- Симпатичные ножки... во сколько открываются?

Заходит женщина в кабинет женской консультации и сходу жалуется.
- Вот, понимаете, доктор, 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазм, что делать, может процедуры какие-нибудь.
Мужчина повернулся к ней, выслушал:
- Раздевайтесь, посмотрим что у вас там.
Она раздевается, он за ней. Час длится безудержный секс, пациентка три раза подряд кончает. Потом встали, отряхнулись. Она:
- Ой, я так волновалась - в первый раз у гинеколога, спасибо. У вас оригинальные методы лечения!
- Ничего, знаете, я тоже впервые, и тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра принимает. Но мне понравилось, зовите следующую.

Сверхуравновешенность - это когда ты застаёшь жену с любовником в твоей постели и говоришь: "Ну, вы тут заканчивайте, а я на кухню чайник поставлю!"

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

- А давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть!

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая, всего 2 копейки...

Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов!

Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Сердобольные граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином...

- Вы собираетесь на Сицилию? Там сейчас сорок градусов в тени!
- Но не обязательно же заходить в тень...

70% подростков России на вопрос "самое лучшее средство для избавление от прыщей" ответели "Photoshop CS3"

- Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!
- ??? Дурак, - это же Бондарчук!!!

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Где-то на жутком Севере, под Верхоянском...
- Пап, а пап! Ты что там кушаешь?
- Чупа-чупс.
- А мне дашь?
- Мал еще водку грызть!

- Что ты играешь?
- Я? Need For Speed.
- А почему он так тормозит?
- Компьютер слабый. И вообще не мешай мне.
- Тебе скоро надоест.
- Мне нет, у меня терпения много. Это ты бросаешь все на первой минуте.
- Что? Да я Stalker прошел, не зная что там можно бегать!

Из новостей по ТВ:
Диктор: Был задержан грузовик с грузом мешков в которых находилась безобидная на первый вид марихуана, однако при внимательном рассмотрении это оказалась петрушка, которая могла погубить многие жизни...

- Ты что наделал?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли закапывать!

Идет Абрам по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестирина в крови.
- Ну и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!

Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.