Анекдоты за 12 ноября 2012 г.

Детство - как состояние алкогольного опьянения. Каждый помнит, что ты делал, кроме тебя.

Для того, чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить литр теплой водки...

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, еще будут шансы, которые ты упустишь

- Вызываю такси, диспетчер говорит "Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты". Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: "Я - " Шкода"!" Глядя на недоуменные лица, добавляет: "Сам в шоке!"...

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

Дика Адвоката в России дразнят из-за фамилии, а в Англии – из-за имени.

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку.

- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там чёрным по белому написано - последнее напоминание.

Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?

Корова стала причиной аварии на трассе.
Мало того, что эта коза купила права, так эта овца еще и ездить не умеет.

Раньше мечтал о красивой и стройной, а сейчас об адекватной и не дорогой.

- Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни одного футбольного матча не пропускаешь?
- Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками!
- Двадцать два, Маша!
- Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.

- А в этой стиральной машине есть режим деликатной стирки.
- У нее все режимы деликатные. Какие бы грязные трусы вы в нее не засовывали, она и виду не подаст, что они воняют!

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился, падла!

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет.

Блондинка зазевалась за рулем и при перестроении зацепила соседнюю машину. Водитель разбитого автомобиля выходит и начинает ругаться:
- Да вы машину водить не умеете! Вы в автошколу ходили, экзамены сдавали?
- Представьте себе, сдавала! И уверена, что гораздо больше раз, чем вы!

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.

Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда ещё никто не возвращался.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Объявление – «Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение – минус 2-3 года от общего срока»

Челябинские мужчины приходят на первое свидание с надувным матрасом

Есть одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей, имеющих теоретически два положения: вкл. и выкл. имеется еще одно положение - НЕДОДАВИЛ!

Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете... не дала!

Сидит хакер за столом и на большом листе ватмана аккуратно вычерчивает структуру своей будущей программы ...

Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...

- Мама, я больше не пойду в этот садик!
- Ну, тише, сыночек, ну не плачь! Не хочешь - не ходи. А внученьку завтра твоя жена отведет.

Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

В квартире наркомана раздается звонок:
- Кто там?
- Откройте, полиция?
- Опа! А зачем вы там закрылись?

При таких ценах на бензин, автомобили должны раздавать бесплатно.

Две подруги на банкете. Первая:
- О, какое у тебя платье!
- Правда, красивое?
- Оно как дистиллированная вода.
- Такое же чистое?
- Нет, такое же безвкусное.

Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж - это жена.

В то время как гинеколог осматривает свою пациентку самым тщательным образом, она спрашивает:
- Доктор, а чем вы собираетесь заняться этим летом?
- О! Я бы хотел немного сменить деятельность, занявшись спелеологией...

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому

- Как ваше СМИ еще не держит в напряжении всех Россиян? немедленно обратитесь в отдел пропаганды ЦРУ!!!

Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Айфон, уроненный в унитаз, удлинняет руку человека на 15 сантиметров.

Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет своё государство.

Шлемензон, умирая, продаёт Рабиновичу своего белого коня всего за двести гривен. Растроганный Рабинович платит деньги и идёт в конюшню посмотреть покупку. И что же он там видит? Конь сдох! Рабинович бежит обратно к Шлемензону, но тот тоже умер.
Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает:
- Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня.
Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен.
- А остальные? - спрашивает Сипитинер.
- А остальные, - отвечает Рабинович, разводя руками, - остальные коня не выиграли.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!

- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?
- Нет, сегодня ты будешь спать дома

Винни-Пух и Пятачок пошли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, потом как кролики.

- Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
- Я погоду предсказываю.
- На хрена нам погода! Что нам светит?!!!
- Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

Пошел тут на дискотеку 80-х..
Дискотека 80-х, а барышни - 50-х.

На приеме у врача. Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?
- Нормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас я вам выпишу рецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.

- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.

- Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась - не запылилась.

Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек...

Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.

В женском футболе вместо желтых и красных карточек ввели полоски: одна полоска - предупреждение, две - удаление.

- Вован, о карьере подумай.
- Че мне о карьере думать. Я на нем три года отработал.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".

Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!

Кавказец в железнодорожной кассе:
- Дэвушка, я хачу билят минэт!
- Что-о-о?!!
- Вах, шайтан. Я хачу минят билэт!

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.
В любом случае серебряная пуля сработала!

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!

- Абраша, ты же знаешь, как я к тебе отношусь, и если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, поеду вместе с тобой, но шубу надо-таки купить заранее...

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом!!
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

В Древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали со скалы.
А в России я дожил до 56 лет.

Разговор подруг:
- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему! Он и направо-то не может!

Мама спрашивает дочку-подростка:
- Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!
- А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!
Ее младший брат поправляет:
- Скорее, очень страшная!

Зашел в магазин купить колбасы. Денег мало, купил самую дешевую. Пришел домой делаю бутерброды, режу колбасу. Раз, попался хрящик, ну ладно колбаса ведь дешевая. Режу дальше, попалась шкура, режу дальше. Оп, попадается в колбасе деревяшка. Думаю "Ну это уже слишком". Иду в магазин ругаться с продавцом. Всё рассказал, а продавец мне отвечает "А что я за такие деньги должен собаку ещё и с будки вытаскивать?"

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Что значит, когда во сне за вами гонится мужик с ломом?
По Фрейду: Боязнь фаллоса.
А по налоговой полиции: Деньги под матрацом жмут.

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...

- Тяжело тебе наверное со свекровью в одной квартире жить?
- Терпимо, только ночью тяжело. Она ее кровать стоит одной стороны от стены, а с другой - наша кровать. А слишимость...
- И как же ты из положения выходишь?
- А я, как ребетенок родился, научилась стонать так: "Ба-а-аю, ба-а-а-юшки, баю-ю-ю..."

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

Попадает студент в ад, ему предлагают студенческий или обычный, студент выбирает обычный. Хорошо живет, пиво, деньги, девушки и т.д. Все хорошо, только по вечерам приходит чертик и забивает ему в задницу гвоздь. Прошло полгода, студенту надоело, он просит перевести его на студенческий, его перевели. Живет хорошо пиво, девушки и т.д., никаких чертей. Жил счастливой жизнью полгода, через полгода приходит черт с ведром гвоздей:
- Ну что студент, сессия.

- Странно ты как-то на Машку смотришь.
- Да она так сегодня себя ведет, что мне хочется ее сначала изнасиловать, а потом убить.
- Ого! Хорошо хоть не наоборот, вначале убить.
- Ты думай, что говоришь! Я тебе что, извращенец какой-нибудь?

- Пока я на войне, ты будешь носить пояс верности!
- А если ты не вернешься?
- Ключ у соседа.

- А я все свои сбережения в разных банках храню. Так надежнее. А у вас где сбережения.
- В мечтах. Но тоже в весьма разнообразных.

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

- Вася, придется тебе за добавкой идти.
- Ладно. Сколько брать-то?
- Бери три, чтобы за второй лишний раз не ходить.