— Я маме пожалуюсь!
— Ха-ха-ха, маменькин сынок.
— О Мать Тьмы, Владычица Хаоса, великая Тиамат, взываю к тебе!
Хорошо осенью. Если спросят, почему ты дома сидишь, всегда есть отмазка, что на улице плохая погода.
После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: "Я еду на бегемоте" я сел на диету.
Как бы то ни было, а фильмы ужасов самообороне и выживанию учат лучше, чем уроки ОБЖ.
Коллега по работе рассказала историю. Далее с ее слов...
Прихожу я в детский садик, ребенка забирать, а ко мне подходит воспитательница и говорит:" я захожу в группу и вижу, что все дети стоят на коленях, а Ваш сын играет в Бога!"
Ребёнок пошел в 1 класс. После школы родители у него спрашивают:
— Ну, как учительница? Чему учит?
— Да она сама ничего не знает, все у нас спрашивает…
Только в детском саду Вы сможете получить самый широкий выбор последних вирусов различных болезней!
Крымчане настолько суровы, что переехали в Россию со своим полуостровом.
- Я слышала можно забеременеть от валериановых капель!
- Ох уж этот Валериан...
Если бы Робинзон назвал местного аборигена Понедельник, вряд ли у них завязалась настоящая мужская дружба.
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, блять. именно.
Случай из жизни одного товарища.
После бурной вечеринки, испытывая тяжелое состояние, товарищ пошел в туалет, не заперев дверь, где его стошнило.
Наблюдая за происходящим через приоткрытую дверь, его 3-х летняя дочь сказала:
- Папа, ты неправильно какаешь.
Охотники 7 часов шли по следам косолапой девочки, думая, что это медведь...
Увидел статус: "Отличное настроение" (поставлен 293 дня назад)
Чтоб меня так колбасило!!!
Муж купил мне электро-шокер, а себе купил газовый пистолет. Уже полгода не скандалим. Очкуем оба...
Ночью строю планы по захвату мира.
Утром просыпаюсь и понимаю, что лень.
На уроке математики в начальной школе:
- Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
- Мариванна, двойку-то за что???
Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.
Екатерина Андреева, Дмитрий Нагиев, Павел Воля, Александр Ревва, Елена Малышева и многие другие, ради которых я не смотрю телевизор.
Моей подруге на день рожденье муж подарил букет роз, автомобиль и золотое кольцо с брильянтом! И всего-то за 80 ОК!
В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.
Баб не поймешь, блин - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня - но потом расстроилась, когда я их надел.
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: — Моя мама не пьет, водка - это мне!
Бог сперва создал мужчину и лишь потом - женщину! И только хотел бог создать проблемы, как увидел что мужчина и женщина их уже создали...
У всех душа требует праздника... А моей блин, этого уже мало... Ей карнавал подавай!
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
- Мама, я ухожу добровольцем на войну!
- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.
- Ты сегодня какая-то странная... Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого .
- Выспалась.
- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.
СМИРИСЬ ГРЕШНИК!!! — произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе
Подруга купила котенка британца, принесла домой, а у мужа на него аллергия. Может кто возьмет? Бесплатно. Андрей, брюнет, рост 180 см.
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Если у тебя серьезные намерения к девушке, на первое свидание надо приходить с саженцем березы и кирпичом.
- Светка, представляешь, от меня Сашка ушёл.
- Ленка, да ты теперь - БОМЖ!
- Это как?
- Баба Одинокая Мужика Ждущая.
- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился.
- Тебя в капусте нашли.
Из сочинения:
- Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса
Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!
Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще потому, что все остальные меня обыгрывают...
- Сёма, у вас много женщин было?
- О, да!
- И модели были?
- Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет...
В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии. Он называется ”Зал УПА”.
Я уже почти вышел из запоя, если б не это легкое осеннее настроение!
Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!
— Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом.
- Вам билет в бизнес-класс или для неудачников?
В гостях хозяйка рассказывает свои собравшимся о последнем походе в цирк:
- Это было удивительно! Выступал конный аттракцион - мужчина сначала запрыгнул на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного, потом неожиданно вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал, держась за хвост...
- Подумаешь, - зевнул кто-то из гостей, - я все это делал еще тогда, когда только учился ездить верхом.
Россия поднялась с колен и теперь поднимает цены.
И к другим новостям."Генпрокурор Литвы подал в отставку из-за ДТП".
Вот как прокомментировал это известие генпрокурор России: "Ха-ха-ха-ха!"
На предстоящих у нас выборах, во время голосования, в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.
Как бы "Наполеон" не старался... Но "Киевский" торт вкуснее!
Несмотря на то, что россияне не разделяют европейские ценности, у среднего российского мужчины может случиться до шести Октоберфестов в год.
Украинцы узнали страшную тайну Путина: каждый упавший Ленин ведёт к падению цены нефти. А памятников у них ещё ого-го!
После ошибки технического редактора, случайно пустившего в эфир вместо Стаса Михайлова песню панк-группы ANAL NOSOROG рейтинг радио шансон повысился в двадцать раз.
С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.
Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается.
Жена: - Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?
Муж: - Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.
Жена: - Ну и что?
Муж: - Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.
Когда учился в универе, то был у меня предмет "Базы данных". По нему нужно было сдать курсовую. Как нам сказал сам препод, его утомили курсовые на стандартные темы, типа база данных гостиницы, склада, поликлиники, таксопарка и т.д. Сказал, что тот, кто удивит его необычной темой, тому плюс балл.
Всё поднапрягли мозги и стали нести работы. Были базы данных ветеринарной клиники, ММО-игры, социальной сети. Но больше всего удивил один однокурсник, который принес базу данных СВЯТОЙ ИНКВИЗИЦИИ.
Сдаёт её и идет такой диалог:
— Так, молодой человек, вот у вас в поле «Итог расследования» недоступны никакие варианты, кроме «Сжечь ведьму». Ошибка, идите исправляйте.
На что однокурсник отвечает:
— А с чего вы взяли, что это ошибка?
Первый пункт присяги президента Израиля:
- Президент должен быть политкошерным.
Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!
- Да он же известный пиздобол!
- Не ругайся матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.
- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.
Первый брак комом...
Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так еще и водителя маршрутки зовут Харон.
Извините, мне нужно немного попить одному.
Умная жена, когда хочет платье, сначала просит у мужа денег на шубу. Во-первых, вдруг даст? А во-вторых, если не даст на шубу, уж на платье-то ему будет неловко отказать!
- ты поменял клаву?
- да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- да я про подругу твою!
- и я про неё же!
- Вчера подрался из-за девушки.
- С кем?
- С женой.
Да, брат, зарабатываем мы одинаково.Только тебе люди дают зарплату, а я людям даю зарплату. Никакой разницы.
- Задумайтесь, вы - мужчины, а у вас есть соски. Значит, теоретически, вы можете кормить грудью?
- Задумайтесь, вы - бабы, а у вас есть мозги. Нахуя они вам? Значит, теоретически, вы можете ими пользоваться?
Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости.
- Даа, сними мою блузку.. А теперь юбку.. Теперь стяни мой лифчик и трусы.. И чтоб больше не одевал мои вещи, долбоёб!
Монгол, работающий кондуктором в автобусе, до сих пор уверен, что Русь платит ему дань.
— Что это у тебе в медальоне?
— Волосы мужа.
— Но он же еще жив?!
— Он жив, но волос давно уже нет.
Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится - и есть вероятность, что вы станете "пидарасом".
Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почёта.
Счастье – это найти того, кто искал тебя.
Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то - после меня?
- Фима, ви слышали новость?
- Шо?
- Наш президент пришёл вчера в Верховную Раду и там наложил!..
- Да шо ви такое говорите!?
- Ви меня таки не дослушали: вето и табу!
Реформа об отмене крепостного права 1861 года означала, что крестьяне должны были выкупать свою землю в рассрочку на 49 лет под 6% годовых по ценам вдвое выше рыночных!
Вот оно как - Россия - родина ипотеки!
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.
что бы не случилось, помни: всегда можно сесть на героин и сузить круг своих проблем до одной.
Похоже, что все в мире фармакологи с какой-то блажи тайно собрались в лесу и поклялись печатать на коробках самым мелким шрифтом.
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора.
Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал весь день.
У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью от меня ушёл.
Роддом. Медсестра: - Молодой папа!!! Прыгайте!!! У Вас тройня!!!
Тот (после короткой паузы): - Прыгать? А смысл? Первый этаж...
Никто не сможет поставить Россию на колени! Как лежала, так и будет лежать!
Прежде чем смеяться над политиком, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Поэтому не забудьте посмеяться и над ними.
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
- Почему расстались? Хотел другую, а у нее другой не было.
В хлебном отделе:
- Мне один мягкий и половину жесткого.
Очередная попытка развития туризма в центральной Африке провалилась. Хитрые аборигены утверждают, что слово "Ноtеl" на их языке означает "Ресторан".
На выставке картин:
- Молодой человек! Сказали, вы автор картины - "Битва на Чудском озере". Что это у вас Александр Невский к уху приложил?!
- А это он по мобиле засадный полк вызывает!
Рассказали мне мои знакомые реставраторы, работавшие на тот момент в одном московском храме. Там настоятелем (или как он правильно называется?) был дородный отец Никон. Как-то раз они случайно подслушали такой разговор: Художник-реставратор, обсуждая с настоятелем некую важную проблему сказанул так:
- Послушайте, отец Кэнон... э-э-э... то есть, это... Отец Никон!
- Мы обязаны жить жизнью народа - сказал Жириновский, расстегивая ширинку в думском лифте…
После предоставления Виктору Януковичу российского гражданства, средний IQ россиян упал на 12%
- Девушка, а девушка, как тебя зовут?
- Не важно...
- Ну и выглядишь ты так же!
Если у вас хуй через плечо - значит, вы часто переспрашиваете.
Я большой в килограммах и маленький в сантиметрах, везде, кроме талии.
Робинзон Крузо приучал Пятницу к европейским ценностям, у Пятницы потом долго болела попа...
«Телеведущую Рен-ТВ уволили за то, что она показала средний палец». То ли дело НТВ! Там если и покажут средний палец, то только отрубленный.
Говорю гостям: - Угощайтесь, не стесняйтесь...
И вдруг дочка выдает: - Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают."