Спасибо за градацию медиаконтента по возрастным категориям типа 12+, 14+, 16+... Теперь я легко определяю, какой фильм смотреть с мамой, а от какого лучше поберечь её нежную психику.
Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!
Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
В Московском метрополитене теперь курсируют составы со сквозным проходом. Это очень удобно!
1. Теперь попрошайки могут проходить от первого вагона до последнего и не выходить на каждой станции для перехода.
2. Бомж может провонять весь состав, а не только один вагон, в котором он находится.
Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
- Официант, что это у вас возле буфета так весело?
- А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
Решил я как - то научиться вязать. Крючком. Ну а чё прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намного веселее. я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва-Зеленоград.
Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать.
В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки:
— Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну что ты мучаешься...
Вот казалось бы... А на самом деле ничего удивительного. Все дело в том, что изначально вязание крючком было сугубо мужским делом. О как!
Человека можно убедить в чем угодно, если кормить пореже. Или поить почаще.
Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет…
Последний российский олигарх пришёл на приём к Путину:
- Уважаемый В.В., все свои заводы и фабрики я отдал государству, яхты и особняки подарил детским домам, заплатил все налоги за себя и своих родственников. Разрешите мне уехать за границу.
Путин:
- Вы забыли старую русскую традицию.
- Какую?
- Перед дальней дорогой нужно немножко посидеть.
- Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!!!
- Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный пол и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру...
- А наши власти и не заметили бы...
- А у нас сказали бы: «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу.
- А зачем тебе столько салфеток?
- Кино буду смотреть
- Мелодраму?
- Не совсем...
— Вчера был на базаре и встретил цыганку.
— Ну и что?
— Всего за триста рублей узнал, что я лох.
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя жопой на асфальте.
Блондинка на экзамене по литературе:
- Что такое ирония?
- Не знаю.
- Ну а сарказм хоть знаете?
- Знаю... (стесняясь), я его испытывала!
- Ты кем будешь на Хэллоуин?
- Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.
Как показывает практика, девушки, которые одевают платье, выходят замуж чаще, чем те, которые надевают.
Что сказать коту, когда он вырастет и спросит, где его настоящая мать?
Я не готова к такому разговору..
Дома настолько тонкие стены,что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять...
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!!!
Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать.
Врачиха (с интересом):
- А-а-а-а!
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".
Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.
Парень:
- Мы бы хотели снять номер на две минуты.
Портье:
- Но это же невозможно!
Девушка - грустно:
- Поверьте мне, возможно!
Не могу я ему отдать свою девственность. Я ее проебала.
Муж заходит на кухню и слышит конец бабулиного монолога: "...и он плачет. Ну как плачет... попискивает. Но он так делает только когда голодный!"
Супруг, на котором лежит святая обязанность кормить с утра собак, кошек, шиншиллу и рыбок, а иногда и детей, осторожно спрашивает: "Эээ, кто это плачет от голода?!"
Бабушка: "Как кто? Смартфон этот, будь он неладен!"
Жизнь надо прожить так, чтобы весь интернет требовал дать ДиКаприо оскар за то, как он сыграл тебя.
Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.
- Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются...
- Зови меня Лобачевским, детка.
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
- Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
Смотрю свои детские фотографии с новогодних утренников. Все такие нарядные, все короли и королевы. А я - петух...
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc
Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку… Такого хоровода я еще не видел!
Курить кальян нужно с таким видом, как будто ты его изобретатель.
Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.
— У тебя сегодня день рождения. Чего принести?
— Ну... я не люблю сладкое и цветы.
— Тогда полусладкое и траву...
Моя жена целыми днями только о тряпках и говорит. Ты, говорит, тряпка, а не мужик...
Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.
Знакомлюсь лаконично:
- В ваших глазах что-то есть!
- И что!
- Зрачки. Давай я тебя выебу.
Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Ему наверняка и так известно.
Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни: “Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!”
В переполненный автобус заходит старушка, а за ней молодой мужчина.
Мужчина спрашивает у пожилой женщины:
- Извините, я доеду на этом автобусе до центрального рынка?
- Нет, не доедете.
Недовольный мужчина выходит на следующей остановке, а бабка ему в след:
- А вот я, доеду!
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
— Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
- Заинька, мне что-то не спится...
- Спи зайка, спи, ты уже получил своё, три раза.
- Я не зайка, я кролик.
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась...ключ в двери сломался...зайти не могу..
Главная проблема европейцев в том, что они ходят на поножовщину с лозунгами.
мы как-то зимой в пещеру ходили. идем такие после 3 дней в зимнем лесу, полные рюкзаки глиняного говна всякого, 200 м веревки на троих, железо, в общем упакованы как надо. выходим после 25 км на лыжах к плотине, а там дедок сопли перед лункой морозит, на улице -30, но погода солнечная. мы такие разогретые, румяные, довольные, дедок весь окоченевший, рядом с лункой пара мелких рыбешек (улов за день). спрашивает, мол куда ходили. ну мы рассказали про колодец, пещеру, снарягу и т.д. дедок выслушал, сказал "долбанутые" и снова в свой поплавок уткнулся...
Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
Как-то летом повезли дочь (3,5г.) к бабушке на лето. Так как дорога дальняя, семь часов по автобусам и пересадкам, жена утром уговаривает дочь сходить на горшок (по самым важным делам), приговаривая, что в следующий раз это можно будет только у бабушки. Повторяла часто и все утро.
Пять часов пути позади, мы в очередном автобусе. В пазике. Там спинки у сидений низкие и дочь после очередного сна решила осмотреться. За нами сидели две девушки лет 16-17. Ну они наверное решили попрактиковаться в общении с маленькими детьми и первые начали общение с моей дочерью.
- Как тебя зовут? Сколько тебе лет?
Так дошли и до вопроса:
- А куда ты едешь?
- К бабушке
- А что ты там будешь делать?
- Какать.
Грохот старого автобуса не смог заглушить тонкий голос дочери, стоячие пассажиры легли.
За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
- На сколько бензин подорожает?
- А на сколько нефть подешевела? Вот и считай.
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше.
Жена - мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха.
Разговор в офисе:
- Государство внутри государства как называется?
- Москва?
Картавых глухонемых не бывает - бывают кривые пальцы.
— Отвали. Не буду я с тобой спать!
— Черт. Проспорил 15000 Лехе.
— (снимая майку) Деньги пополам.
Она:
- Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в "Одноклассниках". И как это понимать?!!
Он:
- Я друзей не ебу.
Я сегодня охренел просто.
А вы знаете, что Леонардо ДиКаприо является почётным артистом Челябинского государственного драматического камерного театра?
Зачем ему Оскар? Это звание перекрывает все награды в мире!
Три способа, которыми советские программисты доставали программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
Сегодня дети очень нежные, катаются на роликах в шлеме... а меня в детстве машины сбивали, а я думала лишь: "Господи, хоть бы мама не узнала, она меня убьет"
- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?
- У меня правда что ли образ алкоголика и бабника?
- У тебя образ алкоголика и фантазера
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…
Подумаешь, "глутамат натрия - усилитель вкуса"! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса - "рюмка водки"! Добавишь ее - и сразу все вкуснее становится...
Вызов в одесской скорой:
— Приезжайте, у меня кровотечение.
— Течет струей или по каплям?
— По каплям.
— На: «По каплям», — мы не выезжаем.
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
- Что я, педик, что ли?
- Так, призывник, что ты умеешь делать? Ходить по воде? В морскую пехоту!
На родительском собрании в детском саду:
- Уважаемые родители! Пожалуйста, следите за своим поведением. После каждых выходных, за завтраком, за полудником и за обедом, все Ваши детки за столом... чокаются!
- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!
Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!
Все пьющие делятся на 4 категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые выпьют, а потом их выносят.
Положительные как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие пьют и пьют, и всё им мало...
Позвонил на незнакомый номер... Послали по знакомому адресу...
Неплохой способ познакомиться с человеком - это сначала ему нахамить на ровном месте, а потом горячо извиниться. Но правильная последовательность действий очень важна!
В армии:
- Сегодня котлеты будете есть ты, ты и вот ты
- А я?
- А ты - на фарш
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера покрасил пол, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал, - руки прилипли, пока руки отодрал, - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.
- Не беси меня, а то умру в январе!
- Почему в январе?
- А чтоб те, тварь, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!!
Дмитрий Медведев предложил сэкономить на чиновниках.
Чиновники не долго думая предложили сэкономить на Дмитрии Медведеве.
В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.
- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.
- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!
В Одессе ночь. На Молдаванке шайка воров забралась в большую квартиру. То и дело раздаётся сдавленный шёпот:
- Жора! Хрусталь я увязал в узлы. Куда нести?
- Жора! Серебро сложили у окна.
- Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.
Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.
- Жора, ещё по одной?
- Выпили ещё.
- Жора! Ну что - на посошок?
- Ладно! На посошок и тихонько споём...
Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул утром Чебурашка на посиневшего крокодила и присвистнул:
- Да ты, Гена, оказывается, хамелеон!
Из милицейских протоколов:
"Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе".
Граница на карте обозначена точка - тире, точка - тире, что символизирует пограничник - собака, пограничник - собака.
- Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?
- Быть дома к 18, максимум к 18.30.
Если уж и сравнивать жопу с пальцем, то только со средним.
— Я плотник. Я сделал этот скворечник.
— Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
— Я токарь. Я сделал эту деталь.
— А я женщина. Я сделала выводы.
- Мы, пенсионеры Германии, ежегодно путешествуем!
- А мы в России ежемесячно!
- Да?!
- Ага. До банкомата и обратно.
Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «Кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «Не могу!» — «Почему?»… «У нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью.
Скачет ковбой по прерии, торопится. Проезжает мимо салуна. На втором этаже замечает полуголых блондинок невероятной красоты, которые его приглашают взглядами зайти. Он спешился и ринулся в салун. Но в дверях его скрутили два огромных негра и... и начали "пользовать". Расстроенный ковбой вырвался, выбежал, сел на коня и быстро ускакал.
Назавтра ему пришлось возвращаться обратно и проезжать мимо этого салуна. Те же красавицы на втором этаже. Так же зазывают его. Он спрашивает у них:
- А негры там есть?
- Нет, нет. Мы одни.
- А на хрена тогда мне заходить?
- Марина, говорят, ты рассталась со своим мужем, и сейчас находишься в активном поиске?
- Да, Катя, мы развелись, а вот поиском пока я занимаюсь только ночью у холодильника.
- Официант, отбивная очень жесткая, - говорит клиент.
- Тогда я заменю отбивную на бифштекс.
- Но я уже ее начал...
- Ничего, бифштекс тоже начат!!!
Гавань была настолько тихой, что тонущие в ней корабли стеснялись подать даже сигнал SOS.
Говорят, в большом городе люди более толерантны, чем в провинции. Нет, это - простое безразличие.