Анекдоты за 14 января 2017 г.

Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.

Не все реалити-шоу сильно глупые, бывают и слабо умные.

- Привет! Ты кто?
- Я - Человек-Паук, я такой один.
- А я - человек-мудак, нас много...

- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...

Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста. Это будет уместно.

- Чего сидим? Работа сама себя не сделает!
- Да и чай сам себя не попьет...

В магазине две дамы обсуждали, какой шоколад вкуснее - молочный или тёмный. В итоге, купили пять литров пива.

«Почта России» назвала точный адрес Ильи Муромца!
Это же сколько времени им понадобилось, чтобы разобраться и доставить наконец-то посылку, посланную в стародавние времена от Добрыни Никитича!

- Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.

По старинной традиции, после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

Без бумажки – ты букашка, а с терапевтическим разрешением ВАДА – чемпион.

— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. — Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот...
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

Я против декриминализации домашних побоев!
Теперь моя совсем распоясается.

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...

- Вася! Зачем, в 55 лет ты сделал операцию по смене пола?
- Успокойся милая, завтра оформлю пенсию и пришью всё обратно…

Губернатор Петербурга передал Исакиевский собор РПЦ, тем самым подтвердив, что без Божьего промысла Зенит-арену не достроить.

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился...

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают:
"Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я ее трахал".

Сведущие люди рассказывают, что, если депутат Госдумы дня три ничего не запрещал, не ужесточал или не ограничивал, у него возникает сыпь, зуд и чесотка...

Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе политики.

- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?

12 декабря проходят традиционные демонстрации в поддержку легализации конституции в России.

Трамп - это небольшой подарок от России Америке в ответ на её подарки нам Горбачёва и Ельцина.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь.

Женщины ночью кричат не от удовольствия, а чтоб позлить других баб.

Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой - онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.

РФ решено передать в пользование РПЦ.

Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.

Типичное современное молодёжное движение:

Идет бабка через дорогу - к ней по бокам подбегают 2 активиста, подхватывают ее под руки и переносят через дорогу. 3-й и 4-й активисты снимают это всё на видео под разными ракурсами. Дальше бабке клеют на спину стикер "Этой бабке помогло перейти через дорогу молодёжное движение", потом бабку заставляют дать видеоинтервью, в котором она благодарит молодёжное движение, и бегут искать следующую бабку.

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был...

- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
- Ну, потому что для проктолога я слишком веселый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

Пока вы сидите сложа руки, Игорь Иванович Сечин сидит сложа деньги.

Разговор 2 подруг:
- Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то нет.
- Почему?
- Потому, что он ничем не лучше моего.
- В общем-то да.

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Предметы второй необходимости - это те, которыми запасаешься после предметов первой необходимости. А предметы третьей необходимости - это те, которые выбросить жалко.

История с запретом телеканала "Дождь" на Украине напоминает историю с проституткой, которую выгнали из борделя за разврат

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

За столом.
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

С ленты новостей:
"Робот-юрист позволит Сбербанку освободить три тысячи рабочих мест".
Как сообщил представитель компании разработчика, также поступил заказ на робота-кассира и робота-уборщика. Заказов на разработку робота-менеджера почему-то не поступало.

Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.

- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?

Очень жаль всех этих людей из Инстаграма, жалующихся на дождь в Тайланде...

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

— Привет, чем занимаешься?
— Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
— "У попа была собака... "

Российско-Украинская граница. Два дерева, одно с одной стороны, одно с этой.
На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь,кукушка ведь?
- А я тэпер незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэне не получается.

Психоаналитик объявляет своему клиенту:
- После проведенных обследований у меня есть для вас хорошая новость и плохая. Плохая новость заключается в том, что по всем показателям вы - скрытый гомосексуалист, а хорошая новость...
Клиент, прерывая в ужасе:
- Да уж какие тут хорошие новости!
Психоаналитик:
- Вы симпатичный...

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

— Я знаю чувака, который никогда не выносит мусор.
— А что же он с ним делает?
— Заворачивает в подарочную бумагу и оставляет в открытой машине

Художник - абстракционист с горечью говорит коллеге:
- Понимаешь, клиентка, которую я рисую, просит изменить на картине цвет её глаз.
- Так в чём же дело?! Измени.
- В том-то и дело, я не могу их отыскать на полотне...

Обама, первый день после отставки. Приезжает в свой коттедж, смотрит в почтовый ящик... А там - пусто.
- Дворецкий, почему в ящике нет писем?
- Сэр, опять эти русские хакеры всё утащили!

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

Внучка сенатора Маккейна забеременела после посещения ночного интернет-клуба. В результате расследования, проведенного ЦРУ, АНБ и ФБР, было установлено, что во всём виноваты российские факеры.

Мужчина и его постоянно ворчащая жена уехали в отпуск в Иерусалим. В то время как они были там, жена скончалась.Гробовщик сказал мужчине: «Вы можете похоронить ее здесь, на Святой Земле за 150 $ или можете отправить ее тело домой за $5000.
Муж подумал и сказал гробовщику, что он хочет отправить ее тело домой.
Гробовщик спросил его: «Зачем Вам тратить $5,000, чтобы отправить ее домой, когда вы могли бы здесь устроить красивые похороны, и это будет стоить всего $150????»
Мужчина ответил: «Давным-давно здесь умер один человек, его похоронили, а через три дня он воскрес из мертвых. Я просто не могу рисковать!»

- Молодой человек, что ваша рука делает в моём кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я стеснительный...

Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.

Поднять цены на водку или все же опустить - один из ведущих экономических вопросов в России.

— Смирись, сердцу не прикажешь...
— Простите, а вы точно кардиолог?

Приходит муж домой и видит, как его жена расхаживает голая по квартире.
- Милая у тебя же столько платьев...
Открывает шкаф.
- Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное, оранжевое, привет, Витёк, фиолетовое...

— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Но там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать.

Поймал старик золотую рыбку и говорит:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну, и дурак же я был...

- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

Шёл медведь по лесу, нёс короб с пирожками, в том коробе сидела Машенька, тихо-тихо... в каждом пирожке.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Купила как-то хинкали. Кто не в курсе это грузинские пельмени. Поставила варить и ушла. Сижу фильм смотрю, заходит моя мама и говорит
- Иди, твои фекалии готовы.
Давно мы с сыном так не смеялись. Потом, когда попробовали, поняли - мама не ошиблась!

Даниэлла Лей, 13-летняя девочка-скаут из Сан-Франциско, за два часа продала 117 пачек печенья. Точку сбыта девочка организовала напротив аптеки, торгующей медицинской марихуаной.

Ученые экспериментальным путем доказали, что секса не существует.

Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

В садике. Вова:
- Таня, а ты горячая женщина?
Таня немного помолчав:
- Не знаю. Но когда с горшка встаю пар идет.

Тренажёр для компьютерщиков - открывать и закрывать настоящие окна.

— Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
— А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

Человек вошёл в автобус и нечаянно наступил парню на ногу.
- Извините, молодой человек.
- Да ерунда, - сказал парень, - Я уже вам на спину плюнул.

Мальчик увидел по телевизору, как индейцы наносят боевую раскраску и спрашивает папу:
- Папа, а что они делают?
- Это они так готовятся к войне. - отвечает ему папа.
А мальчик подумал и спрашивает:
- А с кем тогда наша мама каждый день воюет?

Муж - жене:
- Наша фирма ищет кассира.
Жена - мужу:
- Но ты же сказал, что вы уже взяли кассира на работу.
Муж - жене:
- Так вот его-то и ищет наша фирма...

- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане,  расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!

- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.

Идет поттероман по больнице, навстречу ему парень со шрамом в виде молнии.
- О, Гарри Поттер!
- Не, я байкер, ездил без шлема и лбом в "Опель" врезался!

Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
Можно. Не жирную.

Заходит мазохист в избу и присаживается на скамью, из которой гвоздь кверху торчит, точно на остриё. Присел, а потом давай на этом месте ёрзать, да приговаривать: "Ой, гвоздик! Гвоздик, гвоздик, гвоздик..."

Трамп о компромате на себя: это фейк, я чист как моча российских спортсменов!

У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественника.
- На лестнице. - Был ответ. - Низенькая - на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает".

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Пошел обратно в аптеку…

Это раньше была эксплуатация человека человеком. Сейчас чаще встречается эксплуатация человека женщиной.

Психологические исследования гомосексуалистов, проведённые самими гомосексуалистами, показывают, что гомосексуалисты гораздо более нормальны в психологическом плане, чем все остальные люди.

Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

Женщина геолог желает познакомиться и улучшить породу.

В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!